一、恶搞男朋友的朋友圈说说大全
1、刮大风下了班，一言不合骑电动车去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。
2、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
3、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
4、狗子：我真不是你们妈妈，有奶有不是
5、应该是第25次生日而不是25岁
6、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
7、带上耳机，这个七夕、与我无关。我不是奥利奥，但是可以泡一泡。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。既然不屑为伍，何必害怕与众不同。单身好，单身好，想跟谁好跟谁好。每到这个时候，都不愿再去翻看朋友圈，狗粮太多，我不想看。情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。单身，没有什么好怕的，你要庆幸，没有像恋爱中的人那样约束自己。看好你家男人，他不是没时间陪你，而是没时间陪你！
8、教师节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
10、到底是周杰的轮胎还是周杰伦的胎？
11、别怕，如果世界冷漠你了，那我就不属于这个世界，我来给你温暖。
12、山水一程，三生有幸。
13、跟表妹逛街，不一会儿表妹接到好几个街头发的小广告，表妹叹口气说“最讨厌这样的广告，你说不伸手接，人家怪辛苦的，接吧，太特么扎心了，，”我看了一下她手里的几张减肥广告，奸笑着跟她说“咋没人给我呀。。”我话没说完，一个帅哥递过来一张卡，，表妹夺过去看了一下哈哈大笑起来，我偷瞄了一眼“XXX整形医院”操！！！
14、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方
15、一看妈妈就带着没少蹦过迪，要不然不会这么有节奏感！
16、风情万种是你。可爱是你。怎样形容才能烙印出你在我眼中的色彩,五彩斑斓，光怪陆离。
17、真高兴，以后你就吃我家大米了。
18、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的”
19、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
20、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里有我的血肉，但还是请不要打扰我，否则我对你不礼貌，你这只死蚊子。
二、发男朋友朋友圈的说说
1、女：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什么情况？女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女：没有。医生：手拿出来，我看看！女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！
2、浮世三千，吾爱有日、月、卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
3、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
4、你是个可爱又浪漫的麻烦。
5、虽然电子商务在国内发展已经有了十多年的时间了。但其衍生行业例如搜索引擎优化，网络推广仍是一个新鲜的概念；国内的专业公司及专业人才非常缺少，无法满足现有的行业发展需求。有实力的公司常采取通过花钱来推广的途径，而大多数的中小型的刚起步公司则是通过具有针对性的且低成本的网络推广来达到增加品牌知名度的目的，根据各个企业不同的特点制定不同的推广方案，取得了一定的成效。
6、你名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我心。
7、十年前的喜欢你，十年后的我愿意。
8、那天下乡几个人发现有块荒地里有荠菜，开开心心拔了两大袋，欢天喜地呼朋引伴一起包饺子，手脚麻利分红明确包好饺子，摆好桌子一通拍照全部吃光，下午把剩下的野菜那给同事看，皆曰不认识，吃了一堆野菜。各种百度，找老人问，最终发现吃的是泥糊菜，活血化瘀，来大姨妈的我们纷纷大出血，神农尝白草，佩服
9、这车啥意思，这两个车牌我从来没见过呢
10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
11、刮台风下大雨，赶紧转移阵地。
12、最幸福的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
13、孩子：就算难过也要微笑的面对他哈哈
14、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。就把吃的拍下来发朋友圈，配上：XXX(你对男朋友的称呼)你最好了(加么么哒之类的)！这样不就谁都知道了吗。男朋友于xxx丢失有捡到者，让其自行回家必有重谢寻人启事，前些日子丢失男朋友一头，一百三十五斤八两，身长斤一米体色红润，毛发黑亮，如有拾到者请速与本宫联系聘请男汉子一枚，要求进的了厨房，上的了床。搞笑微信朋友圈说说如下：
15、女司机没毛病。事实证明，这个汽车的质量还是不错的
16、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
17、你问我有多爱你，大概就是，再遇见你一百次，也会沦陷一百次。
18、我上辈子不知行了多少善，才能在最美的年华里遇见你。
19、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。
20、从此，再也不一起去上厕所了....
三、发男朋友朋友圈搞笑的说说
1、我允许你跟我结婚，就引以为荣吧！
2、我找到长期饭票了，这是我们签的合同
3、我遇到冬天刮台风，却没有遇到你。
4、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
5、眼看就要上岸了，竟然拖网出现了问题
6、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
7、台风过后的第一件事就是屯泡面，为啥台风天那么想念吃泡面。
8、让我牵着你的手，陪你一起走。
9、A：莎士比亚说过，第一次见一个人，体温在6°就叫一见钟情。B：美女，刚才我的体温上升好快。。。C：“摄氏度提出者1701年出生，莎士比亚死于1616年。。你把‘士’字去掉吧。”
10、姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：姐夫，你看我比姐姐漂亮不？姐夫猛的一惊：小舅子你干嘛？
11、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
12、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。没有天生的信心，只有不断培养的信心。幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。蓝颜就是有着男朋友的义务，却没有男朋友的权利。天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
13、你的名字是我最爱的语录里的唯一单词，你的笑容是我最爱的影片里的唯一影像，你就是我在爱的海洋里的唯一航班！你是我每天平凡日子里的唯一想念！
14、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
15、猪上树了，我该不该相信男朋友说的话呢
16、初中英语课老师叫一妹子起来朗读翻译一个句子。妹子说：老师我有些单词不会啊！老师说：把你会的用英语读吧！然后这妹子读到：我的Car是黑色的！然后整个课堂沸腾，这姑娘差点就哭了
17、我要早点睡觉了，明天还要早起喜欢你的。
18、台风来了，各位有老公的抱老公，有男朋友的抱男朋友，有情人的抱情人，啥都没的抱电线杆，抱紧了别让台风吹走啦，如果吨位足够，请迎风暴走，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正单身狗那么多，刮少一个是一个。
19、你愿意为别人擦手纸，别人也认为你软纸脏手指，硬纸刮屁股。
20、情不知所起，爱就死磕到底。
四、让男朋友发朋友圈的恶搞说说
1、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
2、希望今年不会再来一批风一样的女子
3、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
4、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。说好一起到白头，你却偷偷焗了油！大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。咸鱼翻身，还是咸鱼。本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
5、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。牛魔王：“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”说完，老牛闭上了眼睛！铁扇公主转过头对红孩儿说：“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”红孩儿兴奋的问：“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”铁扇公主：“……”
6、你每次发朋友圈的时候，注意到左下角有一个QQ企鹅那个标志和腾讯微博的标志，把企鹅点亮企鹅，同步说说，电量微博图案，同步微博
7、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。
8、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
9、我发现你不适合谈恋爱，适合成婚。
10、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！
11、女朋友给买的洗澡神器，一个月下去腿倒瘦了一圈
12、宅在床想喝水了怎么办？
13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
14、不合适的人始终要分开，没必要为一段不合适的感情而努力，你求人的样子像条狗，你哭的样子特别丑。
15、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
16、你可知道，再没有人像你一样，触动我的心弦。
17、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。上学真辛苦，不如在家打电脑。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
18、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。
19、你好，这个你是指只发文字吧，这个是长按那个相机的图标就行的；了，希望能帮到您,给个好评吧亲，谢谢啦
20、你给我买口红 然后我每天还你一点好不好
五、在男朋友的朋友圈恶搞的说说
1、风是一种语言，风大了，人就要走，风不知道自己吹散过什么，越刮越空旷。
2、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？
3、朋友们今天不准备过寿了，因为我终于要举办婚礼了！
4、跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩:谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男票的？
5、我这座冰山想变成你手里的冰淇淋。
6、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
7、你前半生没有我，那么就让我陪你走完后半生。
8、最担心的事情还是发生了
9、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
10、听说女生喜欢有八块腹肌的男生
11、如果你是鱼，我就是水，永远将你拥偎；如果你是云，我就是天，永远将你托起；如果你是情，我就是爱，永远与你组成最美的词汇。
12、这户型？中间有家钉子户没谈拢吗
13、有种放学门口等我！我送你回家！
14、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。
15、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊！
16、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
17、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
18、一辈子很长恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好我喜欢就行，我没有很好你不嫌弃就行。
19、没有你的每一分每一秒我都是一种痛苦的折磨，我多么希望你能够永远在我的身边，永远守护着永远永远做你的公主，也愿意你做永远的王子。人生这么短暂，你永远都是我最重要的那个人。
20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！她们都很迷人，我不一样，我磨人。希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。