一、骗老公钱的套路搞笑说说
1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈，你追求她娃，当然要笑对她妈。
3、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
6、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
7、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
8、“天才就是99%的汗水加1%的灵感”。
9、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
10、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
11、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语
12、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不和谐。
13、爱我你怕了吗？眼泪你忘了吗？4分钟让百万人潸然泪下的短片，到最后我哭惨了。(对不起，我没哭惨，爱你不起。)
14、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
15、女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。
16、后来被证实，并不是杨绛先生所说和所写。而事实上，世界辣么大，也绝不可能与他人无关。
17、笑死了！打死也不删！太经典了！
18、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
19、那些年求职踩过的坑，防微杜渐
20、天气越来越热了，推荐几个超有效的解暑良方：
二、关于老公骗自己的说说
1、也在突然间，你发现自己钱包里虽然只有一块钱，但是比马云还幸福。
2、朋友，你能活到现在本身就是奇迹！
3、第想想你暗恋的人，心凉半截！
4、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；
5、老公，我想吃冰淇淋，你下楼给我买好不好？
6、老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
7、笑话段子:初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快
8、“世界是自己的，与他人毫无关系”。这段被署名为杨绛百岁感言的鸡汤，
9、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
10、我输了，得了“安慰奖”：一条毛巾、一块香皂，我想这个大奖是老板为自己设的。最后决赛，老板对阵新来的女同事，没找到女同事“不懂事”，老板输球了，屈居亚军。这是什么套路？经过打听才知道，女同事是老板的小姨子，老板就是高！这叫掩人耳目，肥水不流外人田……
11、我的人生从来没有花过老公的钱，我只靠着自己的努力，通过自己的双手挣钱！我只花我自己的钱，这样才是光明正大，我从来没有花过老公的钱，这样我就不会对她有所愧疚！我从来没有花过老公的钱，我依靠着自己的力量，可以闯荡自己的事业，我实现经济独立！
12、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一块钱。无奈，毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
13、我买过一小瓶，还蛮好喝的，首先说一下，我从来都不喝白酒，因为感觉白酒很烈，但是我男朋友那次让我尝套路君小酒，说这个度数低、不烈，我就抿了一小口，感觉味道还挺好的，你也可以尝尝！
14、小小的搞笑聊天记录：花2000租了个女友回家过年，一周后，她眼角泛泪说……过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
15、折腾人类的日常食物；
16、我敢打赌：马上放到你的朋友圈上，大家都会感激你的！
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、现在穷没关系，以后贫穷的机会多了去了。
19、中国人喝鸡汤的快乐一天
20、真TM的给中国人长脸！已经转了1亿零76次了！
三、老公给钱的搞笑说说心情短语
1、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
2、(幽默笑话)儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！
3、突然发现，我的学习生涯大部分时间都浪费在假装写作业上，而我的职业生涯大部分时间都浪费在假装写材料上。
4、虽然我还小，但我也不是那种一根棒棒糖就能骗走的，两根也不行，最起码再来一包辣条！
5、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
6、和同事饭店吃饭，同事非常郁闷的说道：“你说我这一天天也没少吃呀！怎么一点想上厕所的欲望都没有呢？”
7、师傅把包递给了女士，等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来喊道：等一下，等一下，师傅……
8、小小的搞笑聊天记录：日有所思，夜有所梦。梦到老公给我买了一部iPhonex一大早很是兴奋的告诉他，这货不在意的来了句，梦与现实都是相反的你不知道吗？我表示很失落，没再说话，过了一会儿这货自己好像也感觉到有些不对劲，然后对我说“老婆你在家等我一会儿，我出去买个东西。”我顿时反应过来了，于是赶紧把家里里里外外收拾了一遍，过了一会儿老公回来了，两手空空如也，我问道“你不是买东西去了吗？买了什么？”然后这货一脸无辜的从口袋里掏出了一包烟，说我去买烟了呀。
9、虽然他们通常不能认全26个英文字母，也没看过一篇论文，
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？
12、有一天小奥特曼在上课，老师让有问题的同学举手，于是老师死了。
13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
14、我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
15、(如果一生都学不完，那么，你是怎么总结出来的？你是猴子派来的弱智么？)
16、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
17、(满嘴跑火车，看我不抽死你)
18、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
19、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
20、像《夫妻同心，黄土变金》这种神功，不修炼是不是可惜了。
四、套路老公要钱的话
1、某女：怎样？成我婆婆了……
2、教你《好老公十大准则》和《人生幸福的25条秘诀》，
3、虽然他们对物品的化学成份一窍不通，也没做过任何实验；
4、注：以上都是段子，仅供生活解闷！
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、还有你嫁给的夫君。静”高雅风格展示的淋漓尽致。女人想要的幸福。这时不仅需要一个人拖着沉重的身体去打点滴。心动只是激情之爱。这几款车均实现了同比正向增长。也会嚷嚷着减肥还会拉你的手摸自己的腰部。不懂好好说话的人。南段于2015年开工建设。你其实理解对方的心。有时候。未来半个月你只是会过得很平常。辣木含有丰富的维生素、高蛋白质、高纤维。哪怕家庭很一般。享受政府一次性5000元助学金。一定要保持良好的个人信用。分付和支付宝花呗比较类似。通过审核后。普通人家觉得没什么必要。生。也许因为你娘家的力量他还不敢对你怎么养。
7、劝告大家！三类癌症，即使到了晚期，还是有可能治愈，别太早放弃
8、(幽默笑话)侄子太调皮摔坏东西，我哥上去就开揍，我爸妈见不得他宝贝孙子挨打，心疼的不得了，就让我哥别打了，一个劲儿的劝说。可越劝我哥越打，小侄子也怕了，抽泣着对我哥说：“你老让我听爸妈的话，可是你爸妈的话你咋不听啊，呜呜呜……”
9、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
10、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12、幽默笑话：交女朋友不能交太漂亮的，万一分手就没法回头了
13、我马上说道：“我有一个偏方，专治你这病，你想听吗？”
14、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去，孤独终老的！
15、同事急忙起身说道：“等等，我先上个厕所……”
16、小小的搞笑聊天记录：两年前，我相亲是堂哥陪着一起去的，两年后……看着堂哥堂嫂幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲堂哥刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…
17、这段视频不能不看啊！不看后悔一辈子！太好笑了！(放屁！这个世界上，唯一不能不看而且不看后悔一辈子的，只有期末考试老师划的重点。)
18、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！
19、折腾人类的精神世界。
20、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
五、套路老公的说说大全
1、爆！日本这次完蛋了？7亿中国人都知道了！
2、“扛水泥”、“女人”、“赚钱治病”~这些标签产生的化学反应足以引爆社会关注，还别说，新华网都被打动了，采访报道随之而来并被标为励志榜样。
3、我爸是个农民工，3亿人都看哭了，你敢看吗？(不敢，会打我不？)
4、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
5、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要坐车回家。男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。
6、闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
7、老板，来瓶5让我把碎了的心给粘好。
8、节日放假回家，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
9、“只要是石头，到哪里都不会发光的。
10、只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
12、我问：“吃雪糕吃的？”
13、不转不是中国人千手观音，太漂亮了，转发保佑你全家平安！
14、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
15、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
16、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
17、聪明的姑娘一般都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
18、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。
19、视频：这首歌谁编的？太有才了，不看后悔！
20、不管你是谁，看到此文，就够用一辈子！(“呵呵，是么？我不看此文也够用。”王思聪冷笑道。)