一、搞怪的说说
1、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
2、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
3、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
5、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
6、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
7、丧太简单了，顶着一切还是热爱生活才是真的酷。
8、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
10、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
11、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
12、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
13、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
17、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
18、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。
19、现在几点，开心一点。欢迎光临我的开心。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。今日限定，本人全糖去冰。可可爱爱没有脑袋。自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢！你要是说我好看，我就说是P的，你要说我是P的，那我就打你！发财和发朋友圈总要有一个吧。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。十几个小时没发朋友圈了，不知道又有哪些小笨蛋想我到流泪。
20、当然是男的了,生男生女看的是男方的X还是Y染色体,女的都是X变不了的,只能靠男人的染色体来决定,要是结合的是X的话那就是女孩,要是结合的是Y的话那就是男孩
二、自己搞怪的说说
1、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
2、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
3、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
4、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。
5、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
6、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
7、原来美国的学校都有这种“搞怪”的传统，据说这种偶尔而为之的“出格”行动会打破默墨守成规的单调，可以释放学生的心理压力，提高学校的凝聚力和学习积极性！呵呵，难怪这些学生成人后，还会发扬光大这些“搞怪”活动，并有过之而无不及。除了以前我在博客中提到过的在曼哈顿的中央地铁站里的“定格5分钟”的表演，这不：一年一度的NoPantsDay，无裤日，在本周末1月10日又将在纽约举行。
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
9、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
10、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑:别人都有女朋友了，你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
11、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不出门一天，闭关修炼美貌。清晨的粥，比深夜的酒好喝。今天多云转甜。曾经小小少年，如今又大又圆。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。有人发自拍吗，没有的话我发啦。
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。明人不说暗话，我喜欢你。从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
14、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
15、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
16、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
17、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
19、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
20、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
三、搞怪的说说配图
1、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
2、笑死朋友圈的搞笑可爱句子，专治各种不开心！
3、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
4、可可爱爱没有脑袋。想不出文案，想你。最近没有远大理想，只想天天开心。喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。太阳当空照，美女在拍照。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。有图可晒，今日朋友圈营业。我的开心，天下第一。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。
5、向小孩学习：尿湿了裤子，还笑得出来。
6、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
7、符合要求的句子有：不用怀疑，我就是你梦中的穷人。如果有一天我下去了，记住我会上来找你的。刷牙是件悲喜交加的事，一只手拿着杯具，另一只手拿着洗具。人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人。执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。来到这个世上就没打算活着回去。你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
8、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
9、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
10、答： 不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你。
11、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
12、6月超级冷笑话，经典幽默，一分钟笑掉大牙！
13、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
16、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
17、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
18、人生建议：养一只可爱的我。
19、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
20、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
四、说说搞怪句子
1、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
2、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。这是我成长的标志。有自拍者，事竟成！如果不是真心，别对我太好，免得我以身相许你又不要。怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！如你所见，是个美女。看了几遍人生指南，我还是选择没姿态。
3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
4、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
5、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
6、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
7、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
8、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？
9、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
10、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
11、都是第一次做人，我凭什么让着你。
12、每个国家的体制、社会背景、人文环境各有不同，所以有的法律法规难免会让人觉得你所谓的“搞怪”……
13、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
14、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
15、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。一白遮百丑，你白还是丑。你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
16、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
18、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
20、需要长大的时候别做个孩子
五、搞怪的说说评论
1、 时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。
2、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
6、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
8、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
9、好看的锁骨千篇一律有趣的肚皮弹来弹去。
10、我看起来太胖，是被生活打肿的。
11、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
12、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
13、警察叔叔!这里有个男孩我拿不下。
14、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
18、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。
19、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
20、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。是风，无情的把我从女神吹成了女神经。我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。