一、值班的幽默句子
1、我最难熬的时刻：没钱失眠独自值夜班你不在。此时此刻，一击四中。
2、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
3、何老师：“看不到啊~”
4、有何特别呢？ 想怎么写就怎么写呀～ 没那么难，没有什么可顾虑的。能够深有体会的也只有你自己。有些事不是每个人都会有相同的经历。
5、——王川中山大学孙逸仙纪念医院内分泌科副教授
6、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
7、谢娜：“我知道我就是你心目中的女神。”何老师：“你不是女神你是女神经！”
8、国庆节，一想到加班，就兴奋的睡不着觉。
9、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！
10、由于现今生活节奏的加快，不少人感到白天时间不够用，常利用晚上去干那些白天未干完的工作，甚至成为习以为常的事。
11、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
12、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……
13、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
14、某嘉宾问了娜娜一句“你的脸为什么这么红”娜娜说“因为人红”
15、哥们追班花，一番苦心后终于有点进展！这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！唉，哥们，兄弟只能帮这些了
16、你羡慕我可以睡到太阳晒屁股时，你不知道我更羡慕你可以准时入睡，亲爱的夜班，我又来陪你了！
17、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
18、一天，一个湖南来的长官对新兵们说：“一班杀鸡；二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”新兵们听了想：这是要去野餐吗？一个新兵看懂了长官的手势说：“长官的意思是：一班射击；二班投弹，我来给你们做示范。”
19、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
20、6) 人类被赋予了一种工作，那就是精神的成长。
二、过年值班的幽默短语
1、有一个女的和太监两个在搞鸡，过后这个女的去抓了一把米，丢在他面前说回去把你的小鸡鸡养大再来
2、弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”…
3、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
4、真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；你在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。
5、劳资是宾馆前台主管，今天我值班，刚刚来前台续房的一丫头，我十分清楚的记得她几小时前来的时候那很有磁性的声音，可是现在她那沙哑喉咙发出的声音把我惊呆了……丫头！你这几小时到底在干嘛？我能知道吗？
6、没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
7、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了........
8、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
9、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
10、一个人值班一个吃饭一个人回家，无聊的一天。
11、海涛：“看着我的眼睛”
12、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
13、初三那会上语文课，老师说今天做个成语接龙游戏。规则是一排一排的接！同学们各种接啊，最后接到风花雪月，当时一男同学站起来憋了半天来了句“月经不调”不调……！当时老师的脸都绿了。全班同学同学都抽了
14、国庆节，一想到加班，就兴奋的睡不着觉。国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
15、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
16、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”。
17、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........
18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
19、问：为什么我从小拼命做题长大拼命加班还是买不起房？答：那可能是投胎的时候没拼命。
20、缘分，或许就在“在看”里
三、值班的好句子
1、国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。
2、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
3、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
5、值班编辑：黄达黎梓傲区鹏刚
6、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
7、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
8、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
9、7月承包一天笑点的搞笑句子
10、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
11、我有点儿想家，但不知道想啥，夜班最难熬的就是心慌。
12、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
13、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
14、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
15、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
16、今天注定是一个难熬的大夜班，快点过去吧！这种令人不开心的日子。
17、所谓“通宵”就是整夜。由于网吧业的发展，很多人整夜通宵，因此通宵也常指通宵上网，也称包夜。字面意思是一夜没有睡觉。就健康哲学而言，“通宵”指错过了零点到二点这段睡眠的黄金时间。
18、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
19、你不富有，甚至有点贫穷，你不高大，甚至有点瘦弱，你不光鲜，甚至有点卑微，但你却用羸弱的身躯，守护着一方平安，你就是最美。
20、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
四、描写值班的好句子
1、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
2、男人的感情经历不外乎三个阶段：喜欢上一个；喜欢上一个人；喜欢上一个人。
3、夜班真难，我累到走路都跳机器舞，吃面都抽搐。
4、如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？……“可能会不争气的分分合合。”
5、内外夹弓大立腕，我们每天不停地练习练习。
6、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
7、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
8、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
11、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
12、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
13、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
15、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
16、“我们会练成盖世神功吗？”
17、吴建豪:"不可能,我的儿子怎么可能这么矮."娜娜:"我们何炅不是矮,我们何炅是蹲着的...何炅...站起来..."之后唯嘉将何炅举起.
18、何老师:“你本来就不是妮可基德曼。”
19、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
20、牛吃草，马吃料，牛的享受最少，出力最大，所以还是当一头黄牛最好。我甘愿为党为人民当一辈子老黄牛。
五、值夜班的搞笑句子
1、又是一个难熬的夜班，黑眼圈眼袋已经要掉到下巴了，真是上一次死一次。
2、有人值班。但登记结婚手续可能无法办理，因为其他人都放假，值班人员不一定是负责哪一方面的。并且放假时间不办公。
3、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
4、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
5、7月正能量乐观幽默的句子，搞笑有趣，段子手的最爱！
6、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
7、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
8、4) 青春太好，好到你无论怎么过都觉浪掷，回头一看，都要生悔。
9、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
10、3) 一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。
11、何炅：“好象如果是中午结婚的话就是一婚如果是晚上才办喜事的话就是二婚。”谢娜：“真的假的，那我就算二婚我也要在中午结，就告诉别人表明我是一婚。”何炅惊叹：“你是二婚啊！”
12、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
13、一星期，总有那么七天不想上班。
14、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
15、2) 如果不努力，未来只能是个梦。
16、何老师让说高兴的事。张杰：“我妈妈家有只小狗叫小乖，它生了四只小狗。”何老师：“那是小乖高兴的事吧。”
17、老师为了让大家都有针对性做联考复习，给我要错题集。我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！
18、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
19、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？
20、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”