一、幽默搞笑段子
1、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”
2、我们在头条号做搞笑领域，首先确定一下方向，我们是发文章或者图集还是视频，文章分笑话，冷笑话，幽默段子，等多个方面。视频也一样，搞笑段子视频，截取影视剧中的搞笑片段，搞笑配音视频，搞笑街坊等多方面。我们要先确定好方向再出发。
3、龙龙的爸爸按住龙龙，边打龙龙的屁股边说：“好小子，你这么大点就学会了打人！”
4、这家公司要招聘几个人。结果收到了上千份简历。经理甚至没看他们一眼。他拿出900份简历扔进了垃圾桶。其他人不理解他们。他们都告诉经理：如果里面有人才呢？然后经理说：一切都是靠运气，他们不走运！
5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
6、武功再高，也怕菜刀。
7、据新闻报道，4名恐怖分子身穿美军制服企图潜入阿富汗内政部大楼进行恐怖活动。但是在大楼门口就被阿富汗政府军拦下，因为他们穿了过时的迷彩。
8、小护士：“不要大惊小怪，上次你绐我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人该说我报复你了！”
9、母亲：“对啊！你真聪明。”
10、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
11、在路上遇到一对夫妇，男子说：媳妇，你说进去是硬的，出来的是软的？纸姐笑着说：面条。。。男人说：对，回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的！！！
12、一根牙签走在路上，边走边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签边慢慢走，牙签跳了两步追上一声喊：公交，站住！
13、工友：“因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。”
14、郭德纲的《买面茶》不错，才6分钟。马三立马老的相声《逗你玩》、《吃月饼》也可以，5分钟左右。
15、答案等于2的进技术部，
16、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
17、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
19、儿子：“如果首都设在中国的中部，那就应该叫中京了。”
20、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
二、幽默搞笑段子文案
1、“您结婚了吗？”老板问。
2、姐，我说的是去向！跟读大四的第弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈。暴脾气的爸爸当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
3、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
4、去年下了大雪。我刚才出去时看见一个老人摔倒了。我去问：叔叔，我的月薪不到2000元。你能扶你起来吗？叔叔：年轻人，你走吧。我等一会儿。我：你好！虽然天气寒冷，但我的话是温暖的，充满了正能量
5、法官问警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”
6、乙：真了不起，你是干什么的呢？
7、冬冬肯定地说：“真的，爸爸就是这样教我说的。”
8、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚...
9、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
10、你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上了窗户
11、一位漂亮的售楼小姐向我介绍他们最新的楼盘。
12、“你怎么知道？”爷爷问。
13、警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”
14、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
15、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
16、骂出题人的，不予录用。
17、我出生的那一年，老人花了很多钱找师傅来接我。师父说：“孩子的脸很珍贵。他有皇帝的气场。他开着豪车出门，在豪华商店里住，飘扬着旗帜和喊声，然后成群结队地跟在后面，“时光飞逝，时光飞逝，后来，我成了一名导游。
18、“看！丈夫变心了，又打外边带回个媳妇！”
19、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”
20、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
三、搞笑对话段子大全 爆笑
1、老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”
2、炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
3、文风简洁清新，视角独特有深度
4、你说你喜欢太阳，但你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方
5、我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！”女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！”我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。
6、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
7、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
8、重要的是我们自己脑子里要有搞笑的人或事或物，有了这些我们就可以自己联想到一些比较搞笑的文章了。
9、非非和爷爷看电视时，屏幕上出现了一架直升飞机。
10、警察又问妈妈叫什么名字。妈妈说：“要你管。”
11、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
12、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？”
13、考试那天，老师说：“难得可以不做。”
14、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
15、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
16、“天哪，这太不公正了。”
17、母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”
18、每天中午11点半，不见不散▼
19、售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”
20、做视频的收益是比较好的，现在互联网发达，很多人看文章就觉得比较枯燥，视频能更好的表达，也有我们表现出的肢体语言，更受读者的欢迎。所以我推荐大家做搞笑视频，具体做哪一方便大家可以参考一下上面的视频以及文章，准确的找到方向再出发吧！
四、逗女生的幽默搞笑段子
1、“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”
2、开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
3、一些搞笑的段子，充满诙谐，深入浅出，用搞笑的方式来表达自己的用意，让人了看了之后若有所悟，一些段子无情的讽刺了社会上的丑恶现象。每个人对搞笑段子的认可有所不同，只能靠自己去理解，只要能引人发笑，就达到了作者的目的。
4、搞笑段子：儿子这次考试又是惨不忍睹，老婆看了成绩单崩溃了，跑到卧室里哭了起来。我怒了，对儿子狠狠的说:“你小子又把我老婆惹哭了，赶紧去哄哄你妈去，哄不好小心我抽你。”儿子不情愿的边走边嘟囔:“自己娶的媳妇儿自己不管，现在就在家讹诈儿子，老了肯定上街碰瓷儿。”
5、大爷：熏悟空的熏，你姓啥？
6、首先你人必须要有幽默感，如果你是很老实巴交又很古板无聊的人，你怎么写搞笑段子？人人都喜欢看有活力、轻松诙谐的内容，没人愿意看负能量的内容。这也是段子为什么受到那么多人喜欢的原因。
7、经理：“把你调到农药柜台上，我有点不放心。”
8、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。
9、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
10、由于搞笑领域涉及到的方面太多，我也就不一一列举了。随着搞笑领域的创作者越来越多，竞争也越发激烈，形成自己一种特有的幽默方式，也是现在的关键。切记内容不能用低俗的方式来博取眼球，内容一定要让大家喜闻乐见，别人笑了，说明你就成功了，赢得的笑声越多，粉丝也会随之提升，阅读量也会越来越高。
11、我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
12、搞笑段子：男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了男友:阿姨，你这是多钱买的？我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发的抽着烟……
13、“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
14、一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停下来。
15、一位非常漂亮的女同事有一天起得很晚，没时间化妆，所以她就赶往公司。结果那天她没上班
16、警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没多 瞧一眼。”
17、有个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案。
18、丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去。”
19、这二货幽幽滴说：我考研。
20、实验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱 老公。”另外一个说:“我也是。”然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”，“对,想要什么试剂就让老公给买。”
五、幽默搞笑段子短句
1、小明：“你说的男的可以不做。”
2、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。
3、做趣图类我个人觉得不太好做，如果你平常比较喜欢浏览搞笑类的趣图，动态图，网上流传的仅有的趣图我们有一大半都看过，许多做趣图方面的也是从网上搜集的内容，总会有枯竭的一天，而且如果我们自己制作趣图来拍摄的话费时费力，不如直接拍搞笑类视频，总之我觉得趣图类没有前景，大家有什么异议可以留言评论我会及时修正观点。
4、“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
5、她说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，环境也非常好，采光好，空气非常清新……”
6、医生半夜回家。和一名女护士一起去电梯，电梯飞过一楼，直到B门开了，一个女孩说要乘电梯。医生关上门，护士问：“你为什么不让她上来？”医生说：“B3是停尸房。每具尸体的手上都绑着一根红绳，她的右手上有……”护士听着，伸出右手，笑着说：“这是红绳吗……”
7、去整形医院看医生，我说：“医生，我个子太矮了，有办法整吗？”医生说：“你站起来，我看看你的骨骼。”我说：“我一直是站着的。
8、觉得我说的还可以麻烦点个赞采纳下！
9、富贫子贵的幽默，搞笑段子有很多，例如他说富平的话，他只就会贵，所以的话，这就是非常搞笑的一个段子，这样的话才能赢得观众看
10、我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
11、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
12、女朋友：你觉得你丈夫怎么样？他根本配不上你。他没有钱，看起来很难看。女：相亲那天，一位老太太摔倒在他旁边。他甚至没想过。他背起背跑到医院。回来的时候，我问他不怕被骗吗？他说应该这样做。当时，我想，这样一个善良的人是很难得的。女朋友：哦，很少见。老太太怎么了？女人：怎么样？我岳母
13、员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”
14、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
15、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
16、这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也会发点冷饮吧。
17、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
18、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”
19、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”
20、今天在火车站遇到一个漂亮小姑娘，羞射的拉着我的衣角说自己是某大学学生，钱包被偷了，要我行善，还要拿出学生证给我看，我望着她楚楚动人的的眼神正要掏钱，突然灵光一闪：“a的4次方求导是多少？”她一下愣住了，我一看不对，换了一个简单的：“sin30度是多少？”她……竟然拔腿就跑！！