一、一句话爆笑朋友圈
1、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。我意识到对方可能跑路了，于是叫来服务生买单。准备走的时候遇到了高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了....看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
2、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
3、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
4、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”。。女儿：爸爸,你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？”。希望可以帮到您！(亲，我已经尽力回答您的问题，记得点击下方(好评)哦，您的好评是我最大的动力，么么哒~)。
5、李咏：“你这退休生活还习惯吗？”蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”老毕：“退休快乐啊阿姨。”蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”蔡明：“听见了吧姑娘”姑娘对小青年说：“你口味真重。
6、你确定自己是个姑娘吗？要不要帮你验验身呢？
7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
9、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
10、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
11、您好，发朋友圈的评论段子有很多。特别搞笑的那种，看一次笑一次这些段子一般都带沙雕调侃的意思。而这些段子评论发朋友圈说说都没问题，超级搞笑。事不宜迟。
12、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。
14、*刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
15、我这人吧，永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线。
16、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
17、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： 你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦，这是我啃出来的
18、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
19、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
20、梦魂恨浅焚香坐，心绪愁深醉酒卧。古木悲凉无处解，断桥应悔谁人错。
二、幽默一句话发朋友圈
1、小时候做过的最蠢的事，可能是盼着长大吧。
2、我喜欢下两。喜欢站在两里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。
3、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： 妈妈，我要去园看猴子 。妈妈立即怒骂道： 看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园?
4、儿子：您真的不要阻挡我！
5、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
6、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
7、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
8、不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
9、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我。别人欺负我，你要第一时间出来帮我，我开心，你要陪我开心，我不开心，你要哄我开心，永远觉得我最漂亮，做梦也要梦到我，在你的心里只
10、女人依然怀念给她造成创伤的男人，却不会真心挚爱给她包扎伤口的男人。
11、爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。
12、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
13、下雨，冲走了什么，两过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。
14、2) 人在江湖走，哪能不喝酒;
15、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
16、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
17、想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！/(ㄒoㄒ)/～～
18、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
19、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
三、一句话爆笑朋友圈配图
1、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
2、*我爸开法拉利，我妈开保时捷，
3、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
4、简单的一句话发朋友圈：
5、不要想以后怎样，以后是以后的事情。人生不过百年，幕起幕落而已。
6、《俗不俗由你》《戏龙记之非常穿越》《清空万里》《华丽穿越》《小人路过》《穿越与反穿越》《对不起,穿错了》
7、别紧张,我又不是什么好人……
8、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
9、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
10、风趣的魂灵终会相遇，无趣的魂灵渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。
11、2：楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？
12、把黄昏当成黎明，时间会源源而来；把成功当作起步，成绩就会不断涌现。
13、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
14、3) 不会喝酒，前途没有;
15、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
16、*外面情侣那么多，我都不敢出去，
17、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
18、一定要爱着点儿什么，恰似草木对光阴的钟情，没有喜好的生活太乏味。
19、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我
20、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
四、一句话爆笑朋友圈图片
1、我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”
2、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
3、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
5、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
6、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
7、请珍惜对你好的人，否则错过了就不知道何时，才能再遇到另一个瞎了眼的。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
9、9) 危难之处显身手，妹妹替哥喝杯宋河酒;
10、河南娃问河南妈： abcdefg咋? 河南妈： a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面!
11、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
12、张爱玲说：两声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下两，以为你是因为下雨而不来。
13、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。
14、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从懵懂无知的少年，变成了懵懂无知的青年。
15、这又是短发平胸的，也怪不得男同事跟快递小哥了，哈哈哈哈，比较女孩子剪短发，比男孩子还帅，实在是太像了。心疼你一秒，哈哈哈。
16、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
17、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
18、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
19、人家有的是背景，而我有的是背影。
20、谁说你没有真爱，烦恼与你同在。
五、一句话搞笑朋友圈
1、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
2、希望你一直如少年，干净、纯粹、心安，看透不美好却相信美好，见过不善良却依旧善良。好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
3、缘分，或许就在“在看”里
4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5、这边操作有点牛逼，以后还有人找你办卡，买私课，大家都知道该怎么做了吧
6、1) 客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;
7、你好，尊敬的百度知道朋友。对方的意思是，你所说的那些都是谎言，都是骗人的。根本不是你说的那么好。这句话里有责怪的意思，还有不信任你的意思了。希望我的回答对你有帮助，很高兴为你解答。采纳一下吧，谢谢了。
8、你爱不爱你的工作，工作都会在那等你，不离不弃。
9、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
13、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
14、有人发自拍嘛没有的话我发
15、兽医也是不能和患者发生感情的。
16、经常被自己蠢哭但又不能揍自己。爱我者必定暴富不爱我者必定搬砖。每天醒来的第一件事就是想睡觉。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷。朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。成功三要素：一坚持，二不要脸，三坚持不要脸！为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
17、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
18、想想不对，又说：“狗能和我比吗？”
19、当被朋友甩在一边的时候。心要多悲凉有多悲凉要多心酸有多心酸。
20、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。