一、不开心搞笑的说说
1、今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢
2、剩下科目就简单了。跟科目一一样刷题就好。在19年12月一百分考完科目四。
3、就打算先蹲着，看看待会还有没有人进来，问她们借点。
4、通过这件事，告诉我们：
5、钱、他有时就像一个魔鬼，抵抗力不好的，很容易就被他控制，他能使你有多坏就多坏，坏到你无法想象!
6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
7、在现在的生活当中，有些人不开心的时候直接去商场买东西，疯狂的购物以后就会让自己开心。但是大家需要注意的是，不开心的时候不要去买衣服。毕竟一个人心情不好的时候，眼光可能会出现问题。
8、就剩下我，看着一张薄薄的纸，真不知道怎么下手。
9、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
10、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
11、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。
12、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
13、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
14、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
15、我有个闲置的CD机，600买的，全新没用过，现在也没有CD了，100挂了转手。有个买家问了下觉得贵，说别人都卖几十块。我说不能再降价了，他就莫名其妙把我骂了一顿。。。我没回他，谈生意嘛，不合适就不买呗，谁卖几十找谁去。后来以为这事结束了，过了一阵子此人又来找我，给我发了张这款CD机的图，说这个机子跟我的一模一样，人家才卖30块。。。我顿时无语了，还能怎样？恭喜您找到了理想中的便宜货，跟人家买了就行了呗，还来给我发图几个意思？出门好走不送。
16、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！
17、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
19、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
20、以往，我和你分享我的所有秘密，但此刻，你成了我心底的秘密。
二、关于开心的搞笑说说
1、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
2、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
3、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
4、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
5、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
6、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
7、很多的时候是不善于表达自己的观点，或者是无法表达清楚。心里明白，口上说不来，得不到大家的认可，反而感觉自己很委屈，明明是很好的建议，怎么就没有人理解呢？
8、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
9、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
10、调皮有趣的搞笑句子，幽默诙谐，笑傻众人！
11、总是有人会喜欢上想象中的你，再看清你本来的面目，最后唾弃你，说你原来是这样的人，但其实你从来都是一个样子，明明什么都没做，却落得声名狼藉。
12、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
13、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。
14、然后预约科目二练车。噩梦从此开始，第一天练车，就被骂个半死。当天就失眠，第一次接触车都是那样的吧，根本就熟悉车。肯定会犯错误啊。听身边的人说，给教练送烟，会少挨骂。第二次练车买了一包芙蓉王25块。基本就没怎么骂，第三次又买了一包，不过这次还是被骂惨了。心里想，我花钱买烟给你，就是想你别太凶。你既然还是这个吊样，草泥马我不买了。接下来多多少少还是要挨骂。这个过程是非常痛苦的，真的不想练车。又不甘心，半个月练一次，坚持下去。大概练了15次那样，我个人觉得已经练的很不错，应该没有问题。那个操蛋的教练还是挑你毛病，有个请他吃饭的学员，练的差劲，他又温柔的很。最后科目二考试三个人，就我一个满分过了。
15、人生活在这个世界上，从来都不是孤立的，它本就是一个整体，亲情友情爱情，维系着人与人之间的关系。发脾气，谁都会，不是你一个人有脾气，大家都会有脾气。“静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。”不要把所有的责任推给别人，想一想自己是不是也有过错。是不是说了不该说的话，惹到了人家，人家在对你发脾气，闹情绪。有些事情说开了，大家都不会去计较，怕的就是谁也不说，让矛盾堆积，各存心思，导致矛盾加深。这样很不好，事情到了这种地步，不是一个人不开心，而是大家都不开心。所以说，有矛盾要及时化解，不要结怨。大家都希望快乐的生活，没有人愿意去呕气。“退一步海阔天空，让三分心平气和。”和睦相处有什么不好的呢。
16、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
17、待遇或职业发展让人失望。
18、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
19、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
三、形容今天不开心的搞笑说说
1、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
2、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
3、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！
4、全世界我都可以放弃、更何况区区一个你。
5、还有可能是被我十五年前学生妹时的头像骗了，借买东西名义天天搭讪的，也被我举报拉黑了。。。总之混久了什么奇葩都有。当然大多数人还是和善爽快的，人与人之间的信任最重要。
6、工作压力大，感觉有点吃力；
7、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
8、不开心的时候可以买衣服吗
9、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
10、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你!”
11、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。
12、可以肯定的说，绝无可能。任何工作都有会压力，因为“地主家也没有余粮”，老板请我们工作决不是来养老。同时，有人的地方就有江湖，想遇到亲如兄弟姐妹的组织也是不可能的，人际上的烦恼处处都存在。至于待遇或职场前途，更不是我们自己可以掌控的范围，能够让我们完全满意的公司不会有几个，不信可以问问身边随便一个人。
13、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
14、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
15、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
16、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
17、你猜此人是谁，是我多年前的一名学生，当时我又气又笑，说：你已经开始给你卸开了。
18、八百里分麾下炙，五十弦翻塞外声。沙场秋点兵。
19、几百年后，一叶即知秋的某个瞬间，我倏地明白，我此刻的任意妄为无忧无虑，只可是是为了漫长的之后，供它典当而生的。
20、有一次晚上十点多下班，走在路上正好闹肚子，看到边上有个公厕赶紧跑进去。
四、心情不好搞笑的说说
1、别用一个人的过去来揭人家的伤口，你听到的你看到的终究不是本质，谁还没有个过去，何必抓着不放。
2、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
3、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律
4、一个人，一支烟，一双流泪的眼眶。
5、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
6、缘分，或许就在“在看”里
7、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
8、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
9、有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达；有时候，自己的梦想很多，却力不从心；有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌；
10、打开钱包发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。
11、如果体重也能满100减20就好了。
12、孩子没有问题，老琼斯耳背。
13、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
14、就这样，我跟隔壁又僵持了一刻钟，那大哥还是忍不住发话了：我就只有三张纸，一人一张行吧！
15、人到中年，多数人都不如年轻时那么开心快乐。主要原因：从家庭来讲，压力越来越大，孩子上学需要接送，父母年纪越来越大，需要照顾。事业有成的关键时刻，单位人才巨多，竞争对手很强，给自己造成较大压力。婚姻幸福感逐渐减退，由于时间的流逝，夫妻不断爆出阴暗面和缺点，造成感情淡化。物质的攀比心理压力越来越强，钱越来越感到不够用。身体健康逐渐减退等等原因，使得人到了中年越来越不开心的原因。
16、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
17、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
18、希望在考试的学员，逢考必过。
19、你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，看到了落荒而逃的你。
20、今宵酒醒何处？杨柳岸晓风残月。杜甫《闻官军收河南河北》
五、笑但是不开心的说说
1、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
2、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡人陪伴最心安，懂你的人最温暖！感恩生活赋予我的所有！我来不及认真的年轻,待明白时只能选择认真地老去。感恩父母,感恩生命里的每一个相遇。褪去年少无知,只待岁月静好。祝自己生日快乐!
3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。请不要对我发誓，我怕你被劈死。抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4、能笑死人的经典搞笑句子，幽默风趣，笑你不懂幽默！
5、所以，在职场上遇到不顺心时，首先应对问题的根源作出判定，然后针对性的改善这种处境。是能力欠缺的话就努力提升技能，是人际恶劣的话可以先自己作些改变，待遇太差的话可以先试着去争取。主动解决这些问题的过程也正是我们成长的捷径。不顾一切的辞职需要超强的自信。很惭愧的说，我没有这种勇气。除了初出茅庐毫无负担的热血青年外，我估计承担着养老育小的大叔阿姨们都已经丧失了这种说走说走的自信。生活的压力会让我们不但不敢不顾一切，而且还会瞻前顾后，因为我们必须要对家人的生活负责，咬牙坚持或许是很多人的职场常态。不知道题主的具体情况，也许家庭本身条件优裕，那就有了任性的资本。
6、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
7、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。
8、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
9、灯光和黑夜连成一片，死寂和心伤混淆一齐，待一缕风过，好似有人用刀切割灵魂般疼痛。
10、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
11、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
12、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
13、我们给予对方最实在的尊重与自由，但从不曾对彼此放手。
14、想着离门最远的那个坑一般没什么人，而且离门远，最适合上大号了，所以我直奔最后一个坑，结果刚到那，就听到有男女的声音，所以基本也知道里面的人在干嘛。
15、最后，我对这个问题的回答是：我工作生涯中遇到过很多不顺心，但都没有胆量不顾一切的辞职。请勿哂笑。 以上为个人观点，希望对阅者有益我是职场本纪，笃行管理数年十的职场人士，关注我一起分享职场智慧。我认为正常人无欲无求只是相对的，在日常生活中，如果子孙满堂，子女事业有成，剩下老两口衣食无忧，身体健康，自己又不想再去发挥余热了，随遇而安，知足常乐了，可以相对来说无欲无求了，可以安度晚年了;或者说就是满足现状，无所追求，也可以说无欲无求了;再者就是傻子或者是神仙能做到真正无欲无求。如果没物质基础，我想凡人是做不到无欲无求的。
16、父亲当年曾在一个村任教，那天和父亲拉一架子车柴路过此村的路上，一年轻媳妇骑着自行车过来。
17、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
18、要钱没有钱，要权没有权，要背景没有背景，要人脉没有人脉，总之就是没有钱！！
19、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
20、敷最贵的面膜，熬最长的夜。