1、少女：我当然也会反抗!
2、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
3、大哥深深地埋下了头
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5、这天他在街上碰到个外地来卖茶叶的，他又拿出一百要卖三毛钱茶叶，那卖茶叶的说今天还没开市，于是拿钱出来找，他一看急了，就说，你不怕假钱？卖茶叶的一笑：假的俺也认了，谁叫俺还没开市呢！于是找了钱。
6、免费电视
7、林更新：你长大了吗？
8、笑死人的幽默故事大全，带你走进一个充满了爆笑的文字世界！你会发现，笑其实就这么简单！
9、儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊?”
10、记者：车晓那样的气质女神，江疏影那样浓烈的性格，还有关晓彤那样的闹腾的，您会选哪种呢？
11、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”
12、唉呀，肚子笑的疼！
13、
14、小孙女：注明她是女的!
15、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。
16、
17、“看清楚，那是一只鹰!”
18、他回答：先生点燃了革命的火炬。
19、我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
20、结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
1、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
2、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
3、我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。
4、儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
5、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。
6、村里有个名叫二傻子的年轻人，多少有些弱智，都怨他母亲生他的时候难产，烙下着个毛病。
7、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
8、英国军舰“仙客来“号正好也在那边晃荡，轻易就发现了这艘潜艇，意大利人正准备上浮跟盟友打个招呼，结果被英国佬一通狂轰滥炸击沉，14个潜艇兵没有一个生还。事后意大利海军给英国海军发电报：还能正经点不？
9、京阿尼代表作之不多说，就是搞笑，好看，轻松。画风可能没那么优美，但是剧情是真的棒。腐女，笨蛋，大神，机器人，要什么有什么，从笨蛋身上能屡次看到自己上学时的窘境。
10、小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!
11、“不是有一个英语速成班吗?”
12、碧蓝之海
13、一女的正在向一闺蜜诉苦。
14、上学的时候逃课，躲被窝里给同学发短信，问老师点名没有。
15、二傻子看着农药，心里来了主意，偷偷地抱起农药撒腿就跑，一溜烟冲进了阿坤家的地，一顿乱喷，边喷边狠狠地说：“让你打我的羊，让你打我，我药死你的苗。”
16、妈妈：“这是我和你爸爸。”
17、少女：我会反抗!
18、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
19、第六师和第七师的残部决定换个方向跑路，他们很幸运的跳出了志愿军的口袋，准备通过瓦院退到后方修整。然而这帮伙计刚到瓦院就遭到了猛烈的攻击，敌人如猛虎下山一般冲进毫无防备的部队，随即掏出大刀就是一通乱砍。
20、妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”。
1、福利电影
2、他很淡定地说：你给我咬开……
3、易烊千玺：不会觉得你们这档节目停播了。
4、第六师就这么被彻底打崩了，更悲惨的是敌人完全不讲国际法，被俘的125人又被砍死了83个。欲哭无泪的李中校只能带着再次失去物资的部队继续南撤，经过一周的艰苦跋涉终于回到后方。
5、他娘说道：“这东西是农药，啥都能药死，你可不能拿它当水喝喽！”说完他娘去下地去了。
6、这妹子怎么正眼都不看我一下？
7、记者：游戏里对付极限男人帮的五个哥哥有什么方法吗？
8、易烊千玺：加油，一定不会实现的。
9、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。
10、幽默故事大全——《高考了》
11、禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
12、石膏点豆腐，一物降一物。
13、小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”
14、第七个笑尿弹幕：还珠格格的一幕，还记得吗？大家要做记号。金锁说，我画一把锁。尔康说……弹幕来了“我就画一个鼻孔吧。我画两个鼻孔吧！”
15、少女：当然……我还会反抗的!
16、经典幽默笑话故事大全二：
17、该醉汉边哭边说：“喔!你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”
18、第十四个笑尿弹幕：三分归元气雄霸抓着个球，直接喊道：“三分归元气”，谁知道弹幕一出来画风变了。
19、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，最快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。
20、小明正在学成语。
1、去年的三大霸权番之讲述的是高智商男女斗智斗勇诱导对方先告白的故事，从评分到播放量都能看出这部番的强势。爱情喜剧，作画配乐剧情皆是上品，强烈推荐。
2、数学老师终于走进了教室，大概自知理亏，刚进入课堂，还没有放下手中的包，就立刻谦虚地向同学们做起了自我检讨：“实在对不起同学们，我的电动车坏在半路了，修车耽误了一会儿，因此迟到了。因为迟到了，就没有资格接受大家的起立敬礼，今天就免了吧。”
3、啪……爆了
4、车子一路急行，很快从市区开到了郊外。前方出现了一条河，河上有一座老石桥。这座石桥有些年头了，栏杆已经所剩无几，隔三岔五的有根立柱。张三猛地减掉油门，摘下档位，车子一路滑行，速度渐渐慢了下来。张三说了声“坐好”，接着一打方向，车头便不偏不倚地撞到了一根立柱上。车身震了一下，就熄火停住了。
5、《城市猎人》《城市猎人》是日本著名漫画家北条司的代表作，在1991年末由海南摄影美术出版社盗版引进中国，中译名《侠探寒羽良》。《侠探寒羽良》海南摄影美术出版社的翻译其实是用了心的，制作工艺也没有下降相比之前出版的《女神的圣斗士》、《七龙珠》还多了些彩页。但是由于国情原因进行了很多和谐，从对话上和画面上都有，删减很严重，影响了整套漫画的质量。《城市猎人》画风写实、画面精美、情节紧张而又风趣幽默。主人公寒羽良在色色的外表下有一颗严肃的心，风流而不下流。北条司对女性角色的塑造极为出彩，性感漂亮，但对当时的中国漫画来说却是把双刃剑。由于《画书大王》某一期封2用了《城市猎人》的一张彩图，当时的某一领导大为震怒，于是冉冉升起的《画书大王》永远停在了第24期。再结合当时中国加入世界版权公约等大环境，《画书大王》和四川希望书店系的出版遭到了致命打击，漫画项目一刀切全部下马，并且进行了巨额罚款，在此之后中国正规出版机构远离了日本漫画的出版。
6、张艺兴：他是那种属于东北大汉式，可以吧。
7、王俊凯：千玺能换个新颖一点的么？
8、村里有一老太太，老头归天后，就轮番着子女们一家住两个月。老太太有两个儿子，三个女儿。此刻只有一个儿子住在乡间。面前将近过年了，这也正好轮到小儿子这里。老太太照旧喜痪下，乡间有认识的老头，老太太，也宁静。
9、老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
10、小刘倒又开始作威作福起来，对婆婆呼来喝去，颐指气使，且故意刁难，三伏天大中午让她去地里干活，三九天下大雪让她去外面捡柴，终于路滑摔断了腿，也不给她医治，任她疼痛，还不许呻吟出声，吃的残羹剩饭，卧床不能自理也无人问津，强撑了几个月，终于被折磨死了！
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12、张艺兴：红雷哥有时候也非常慈祥。
13、我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!
14、老公：“当然是你了，老婆”
15、① 小男孩在房间里发呆，懒洋洋地，不想写作业，只想到外头好好地玩一场这时妈妈进来查看作业，发现小孩连一个字也没有动，便罚他待在书房里悔过。等妈妈走后，小男孩像发了疯似地乱破坏东西。在小孩一阵大肆破坏后，房间里的。
16、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”
17、包大人黑夜里看不见了……
18、儿子：“真的么？”
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20、更逗逼的是传令系统压根就没把第二个命令传达给“杰玛”号，这条倒霉的潜艇就在那边晃荡到了10月8号。这天凌晨的1点左右，另一艘被英军重创的意大利潜艇“特里切克”号一肚子火的通过了“杰玛”号防区。
1、英语测试后，英语老师对课代表说：让没pass(及格)的同学留下。
2、王俊凯：上周没接到我们电话，会不会觉得我们节目惨遭停播还是怎么样？
3、我一老乡没文化，但就TM爱占小便宜，有天感冒去买药，乘营业员不注意，从旁边一药盒里抽出一版放到那盒感冒药里。
4、幽默故事大全——《打通障碍》
5、于小彤：你有皱纹了吗？
6、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。
7、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
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9、“妈，咋家买了一只鹦鹉?”
10、张艺兴：我因为一年四季都不怎么回家，所以没遇到过这种情况。(小撒笑得扶住了头)
11、还有一次，尴尬的事发生在他大约十个月时。我弟弟的朋友是个大老板，有次自己开车去无锡，我就搭个顺便车去看我妹妹。我知道我自己是会晕车 的，所以提前吃了晕车药，但没想到那个小东西也会晕车。结果车开到半路上，尴尬来了。他喷了人家叔叔一身的奶，当然是"发酵"过的。我囧死了，因为人家老板是来无锡谈生意的 ，这下好了，我都快急哭了。那个老板还自我安慰说，没事 ，还好带了两套西装的。
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13、我：“爸爸已经看了十几年，这里面的情节我都能背下来了。”
14、撒贝宁：过年回家里，三姑六婆的还有父母会催着找女朋友嘛？
15、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”
16、每天免费推荐最新、最热、最好的电影资源，
17、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀?
18、12岁的男孩山姆因患有脑性麻痹症而注定一生都要在轮椅上度过，他热爱篮球，却只能在窗边遥望篮球场上健康少年的身影。好在他的保姆珀金斯经常为他读温斯顿.丘吉尔的传记，使他不断从丘吉尔的经历中获得鼓励和力量。在多方努。
19、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
20、儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧?”
1、老婆：皇帝的新装。
2、百度云资源
3、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
4、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
5、张艺兴：我不穿内衣，只穿内裤啊…
6、儿子说：“我长大了要当飞行员。”
7、表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖?”
8、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。
9、媳妇终于生了。。
10、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦!”，果断踢飞……
11、笑的鼻涕泡都出来了！哈哈哈！第一个弹幕：膀胱肿胀，四个月下不来床纪晓岚和珅两人对对子。一个出“琴瑟琵琶，八大王一般头角。”
12、王俊凯：千玺，介绍一下自己。
13、话说一战的时候，意大利人不是先投同盟国在进协约国嘛，这段跳槽搞的太突然，很多人一时半会儿还没适应。1917年3月的时候意大利潜艇“阿尔贝托·古列尔莫蒂”号没招谁没惹谁的在自己家门口晃荡，结果晃荡到科西嘉岛的时候出事儿了。
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15、小明：“妈妈，这相册上的人是谁啊？”
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17、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
18、第三个弹幕：头上是个电话吗？你品，你细细品！还真的就是个电话！这发型真的是牛到家了啊。哈哈哈！
19、易烊千玺：不会，还年轻。
20、 《三傻大闹宝莱坞》，这是一部关于教育题材的印度影片，以搞笑为主，但主题是为了抨击印度的应试教育等问题，非常引人深思。
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2、刚听了半个小时的会，老局长的手机响了。幸亏老局长有经验，落座后就自觉地把手机调成了振动，要不又要引起工作人员的注意了。老局长弯下腰，头低得快贴到地面了，终于听清了，是孙子打来的电话，让爷爷回家时给买个电动猫。老局长小声地说：“行行行……”就赶忙挂了电话。