一、奇葩评论的搞笑说说
1、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
2、长期在卢浮宫无人问津的《蒙娜丽莎》，从此声名鹊起。在归还法国之前，还在意大利各地展出过。
3、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
4、0一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
5、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
6、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
7、简单点说：人不是手段。永远不要把人类当成达成目的的手段。
8、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
9、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
10、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
11、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。
12、我一脸茫然......反清复明记得是我读高一的时候，上历史课，老师气冲冲地拿着模拟试卷走到教室里来；
13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
14、男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调教？
15、说：“你们班的同学比较活泼，我是知道的，但这位同学想象力也太丰富了吧？”
16、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
17、715无休制度你怎么看？
18、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
19、美国作家弗·司各特·菲茨杰拉德，在《了不起的盖茨比》中有句名言：“ 同时保有全然相反的两种观念，还能正常行事，是第一流智慧的标志。”人类就是带着矛盾，从猿类到智人，一路走了几万年。
20、奇趣横生的搞笑句子，妙语连珠，开心一刻，准让人开怀大笑！
二、评论别人搞笑的说说
1、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文x奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、幽默搞笑段子精选，全网最皮，笑到抽筋
4、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
5、因为有些特定的权力，无论如何都不可损害，比如，活着的权力。
6、0女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
7、问：你临死前的遗言是什么？
8、有人说，这道题根本没有意义。
9、神回复：我也叫王思聪。
10、但没有哪个人能通晓一切，没有哪条定理能放之宇宙而皆准。就像相对论统治着宏观世界，量子力学主宰着微观领域。
11、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
12、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
14、刚才在路边上，有一个人伸手拦车，我骑车路过没忍住和他击了个掌。
15、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
16、自从家里有了这货，我妈就管叫它儿子，叫我狗东西……感觉我没有未来了！！！
17、村里有个卖猪肉的，前5年中的奖，现在大家才知道，他中奖之后整个镇都知道有人中奖了，可是就是不知道是谁，那家人还是正常的卖猪肉，也没见盖新房，买车啥的，一切如往常，要不也不能藏这么深，5年之后自己实在憋不住才和别人说中了500万的事，问他当时为什么不说，他是这么回答的，我突然有了这么多钱，亲戚朋友要都知道了找我借我怎么拒绝？现在把钱都买了房子，手头没有现金了，找我借钱总不能叫我卖房吧？
18、晚上吃饭时，老婆特意给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？我点点头，然后很不情愿的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆非常开心的告诉我：其实我本意不是这样的，只是想帮你多扫几个福而已。要不是这两天有一笔钱要到账，我还真信了她的鬼话。
19、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
20、气得监考老师都看不下去了，就说了句：“肛门是在那个地方吗？”
三、奇葩的评论说说的经典话语
1、二我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
2、翻了翻案卷，两个女人，被申请人林婷是公司法人，怀孕的徐丽是总经理。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
4、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
5、见过一个女的，十年前。说自己没有工作，我带她吃了饭，把她安排在附近工厂上班，还借给她350块钱买生活用品。她很感激我，一边哭着一边说发了工资就还我。等第二个月她发了工资，直接就跑了。真的，我的头发都被风吹凌乱了！
6、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
7、我：？？？我当时就蒙了，啥就拿起锹来了，你俩故意的吧……
8、有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。
9、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
10、我们宿舍半夜有人梦游，给人编辫子(大家感受下)。每天给她下铺的小姐妹编辫子，一开始那个姐妹还很开心，睡一觉起来就有漂亮的辫子，后来有一天晚上睡晚了，被梦游的女生按着编完了辫子，
11、最后一个，哈哈哈哈哈哈，这绝对是亲妈啊!
12、答：能不能换个医生，我总感觉自己还能活呀！
13、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
14、她说：“舅舅，你没看过快手呀，那里的菜刀可以打电话呀！”
15、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。
16、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
17、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
18、什么时候发现人和人差距大的无法跨越？
19、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
20、我同学做梦一屁股坐起来，大喊一句 你们在干什么 ？(给我们寝室吓一激灵)怎么这么吵 ？(周围很安静)哦 ，我一定是在做梦！ 又倒下去睡了 。给我吓得一愣一愣的
四、奇葩评论说说大全
1、一富商给家庭医生打电话：瓦伦大夫，我儿子得了猩红热。医生：先生，我已经知道了。昨天我去你家了，你恰巧不在。把他隔离，别与家人接触就行了。富商说道：哎，你可不知道，他吻过女仆。医生：哦，那女仆也必须隔离。富商：但我又吻了女仆。医生听了直挠头：那样的话，你可能也被传染了。富商：可糟糕的是，后来我又吻了我太太。医生失声说道：你说什么？那我有可能也被传染了。
2、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
3、A：没事儿咱宿舍不是有个通厕所…拖把棍子嘛
4、给你大大的赞。
5、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
6、她写的是：没有了老师，就没有了作业和考试！
7、阿玉在连续一个月不吃晚饭，天天锻炼的情况下，却一斤未瘦，无法接受的她常常借酒消愁。27日，阿玉醉倒在路边，阜阳@冉庙派出所 民警对其劝解：要减肥更要健康，不能因一时成效自暴自弃。最终，阿玉表示不再酗酒，随后，民警将其护送回家。这种绝望的感觉，没有减过肥的人永远不会理解！
8、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
9、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
10、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
11、哥们回答了一句特经典的，“因为男人一起创业失败了要扯蛋！”
12、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。
13、电影中，我们也会为拯救大众，慷慨赴死的英雄落泪。
14、对于第一份事业两个人都非常努力，付出也换来了回报，公众号关注的人越来越多，逐渐的每个月都能有几万元的受益，公司也从只有他们俩发展到了五六个人。
15、历史学家唐纳德·萨松曾指出，无论是窃贼、破坏者、艺术家、广告商、电影制作人、音乐人，所有人都利用《蒙娜丽莎》来表达自己的观点，连美国航空航天局也不例外
16、这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹！
17、0如果体重也能满100减20就好了。
18、B：有点吓人………上吧
19、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
20、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
五、评论说说的搞笑句子
1、这逼装得不错，但我只能给6分，虽然从装逼的专业角度来说你这个逼装得很好富有层次感且既有主观又有客观，表达的思想是好的而且对方完全化解不了你装得这个逼，但唯一的不足就是篇幅过长，很容易被别人看成有意装逼，而不是完美的无意装逼，这是个硬伤，下次注意改进，加油，希望你能装出更好的逼。
2、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
3、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
4、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
5、临近年关，各路小偷也纷纷开始出动了。为了能够“捞一票”回家，小偷们卯足了劲，亮出绝技。五花八门的装扮，这样去行窃——
6、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
7、男朋友为什么在和我吃饭的时候玩手机？
8、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
9、0你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
10、徐丽更绝，既然你不让我在公司干，那你也别干，直接把公司的公众号从订阅号(一天群发一次)改成了服务号(一个月只能发表四次)。根据微信规定，每个订阅号有一次将订阅号修改为服务号的机会，却不能将服务号再改回订阅号。
11、lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。
12、......仿照句子写一写我家的外甥女是个活泼搞怪的小女孩，我去检查她的试卷，她总是藏着掖着！
13、可以这么说，一连串的机遇，成就了《蒙娜丽莎》。没有这些曲折的故事，今天提起达·芬奇，天知道我们想到的是什么。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
16、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
17、该评论已隐藏，加该用户为好友即可显示。
18、0这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
19、20世纪60年代，英国哲学家菲利帕·富特提出了一个经典的思想实验：电车问题。
20、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。