一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”
2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
3、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
5、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
6、男子：我买了票，但我没上车。
7、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
8、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
9、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
10、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑，小时候觉得网吧是最浪费的地方。中午输了1块钱，现在觉得网吧是最便宜的地方。我中午可以坐一美元。每个成功男人的背后，都会有一个吃饱了没事干的女人。笑话大全爆笑简短
11、想打人，本服务台为您转接1”
12、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
13、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
14、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
15、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
16、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。
17、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
18、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
19、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。
20、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量
1、9我曾经因为急性胃肠炎去了医院。我父亲来看我，焦急地对我说，为什么医院连不上WiFi。
2、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！
3、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
4、“怎么平静了?”
5、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！
6、春风十里，都在家里。
7、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
8、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。
9、儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”
10、一次，老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说，便问他这篇课文题目是什么，小泉摇摇头。
11、5体弱的人在学校里经常受到欺凌。早上，他被同学欺负了。放学后，他被别的班欺负了。于是有一天，他偷偷地拿了根绳子，跑到荒野里，把绳子挂在树上，然后
12、每个星期总有六七天不想上班。
13、去相亲前，向朋友取经，问他怎么介绍自己更容易让女方有好感?朋友问了一下我的基本情况，我说：我是做房屋中介的，没存款，唯一资产就是买了一千块的股票还被套牢了，兴趣是找人开黑打游戏……朋友沉默一下说：你就说你是搞房地产的，副业是进行金融投资，目前是某上市集团的股东!闲暇时喜欢和IT行业的精英进行远程沟通交流!
14、有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。青春如梦，我们都没错，只是不适合。
15、 一犯人在执行枪决,由于子弹是劣 质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第 三枪 这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!
16、儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！
17、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。
18、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
19、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
20、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼五年级
1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。
2、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
3、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
4、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
5、另一个回答：“我今年9岁。”
6、篇一：笑话故事大全爆笑到肚子疼
7、除了诱惑，我什么都能抵挡。
8、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
9、 某君正练习骑自行车,前面来了一个 行人,某君惊慌,大叫: “站住!站 住“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太, 差还是把行人撞倒。行人起身大怒: 你还 叫我站住,你好瞄准是不是!"
10、“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……
11、老师问他：『你怎麼了？』学生回答说：『我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级；老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试，。
12、都吃好后，他们哥儿四个陆陆续续离开包子店。老刘见桌上还剩下一个包子没吃完，心想扔了怪可惜的，还是带回家留到中午吃吧。
13、7今天，我去理发了。我看见我旁边的理发师一直对一个女孩说：我们烫发吧！我们这里有新的5800套套餐。如果你加热它，你一定会看起来很漂亮。我当时不喜欢。这不是诈骗吗？我擦的时候站起来了。女孩，别听他的。像你一样又丑又热。不好看。然后我平静地出去了，女孩一直在追我，大概是为了感谢我。啊！不客气。
14、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
15、屌丝A：初恋是不是用来练手的?
16、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?
17、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
18、老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”
19、笑的话是可以,但是不要笑到肚子痛,这个是会影响到宝宝的因为情绪,波动太大引起,宝宝胎动会异常,容易造成临产。
20、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
四、儿童幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、梦想是花前月下，现实是花下月钱。
2、以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了!
3、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
4、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
5、你的话，我连标点符号都不信。
6、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
7、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”
8、妻子说：“是81万。”
9、下个十年二十年我们继续做“品质家装”
10、男生答道：“叫花子，三楼的。”
11、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
12、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
13、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
14、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定。
15、顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
16、老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?”
17、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
18、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
19、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
20、“请问你有什么特别的才能？”
五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼50字
1、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
2、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
3、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
4、单身久了，真的恋爱都不会谈。第一步要做什么来着?
5、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗你那是连畜生不如是不是人家漏胸给你看就雅观了同意的顶起!
6、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、 今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
8、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句“这他妈哪是屁呀，勾点芡就是屎了”。
9、附近有个包子店，老刘和他的四个儿子都喜欢吃这家店的包子。
10、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
11、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。
12、机长问：“他们在干什么?”
13、“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”
14、漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。
15、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。
16、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
17、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
18、③我是无奈下发的:我是一个叫冰枫的男孩,前几天,我晚自习回家,被一辆大卡车撞死了,司机将我的尸体抛入了路径边的小河里,然后逃走了。你看见了这条消息后,请。
19、有个货说道：我们机电专业的，全系仅有八个女生，还是七龙珠!
20、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”