一、朋友圈怎么发说说搞笑
1、图妈妈说我抽烟，告诉了爸爸，爸爸问有没有证据，妈妈说没有。爸爸说我来测试他。
2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
3、被开水烫了的手涂上烫伤膏闻起来竟然像红糖麻糍。
4、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
5、请问在三伏天，有什么消暑良方吗？薪尽自然凉。
6、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
7、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
8、不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。
9、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
10、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
11、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
12、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
13、扑过来也没关系，我求之不得。
14、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
16、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
17、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
18、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。
19、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
20、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
二、发个搞笑的朋友圈应该怎么发呀
1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2、至于用谁的命 我还没想好
3、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
4、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
5、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
6、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
7、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
8、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
10、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
11、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
12、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
13、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
14、农村进城的朋友圈说说，过了好久都没有恢复过来，飞戈找我的时候。
15、你总说我记性不好，你交代的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
16、第三次被开水烫了，只求不留疤，我以后再也不倒热水了，渴死也不倒。
17、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........
18、我只是对胖的世界很好奇，就进去转了转，结果迷路了。
19、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
20、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
三、发朋友圈的说说搞笑
1、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
2、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
3、给老子吃完，连壳都吃了。
4、天太冷了，有什么事来我被窝里说。有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。我怕冷，不管是天气还是人心。天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我
7、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
8、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
9、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
10、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
11、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
14、单位群的感情交流功能相对弱一些，主要是为了工作。所以在工作群里聊天，如果不是工作必要，一定要适可而止。
15、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。
16、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
17、你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。
18、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
19、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
四、搞笑幽默说说发朋友圈
1、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有
3、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
4、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
5、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
6、绿色蔬菜无公害，人人需要人人爱。吃健康天然蔬菜，享美丽幸福人生。纯天然、无公害、绿色健康伴您行。天然绿色菜，你我都喜欢。蔬菜源自自然，生命增添活力。自己菜园种的绿色纯天然蔬菜，好吃营养又美味。
7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
9、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
10、乡下人进城的幽默句子，如果你现在还不知道自己的梦想是什么，一颗颗露珠粘在上面。
11、适合发空间说说的搞笑句子，句句爆笑，空间访问量“瞬间爆炸”！
12、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
13、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
14、你叫我肥女，你敢叫我肥女人？我这个是肥吗？我是丰满。
15、你报警吧，我太可爱了。
16、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠
17、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
18、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
19、快去努力吧，以证明自己，智商低。
20、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。方有埋头，才有出头。别回头，哥恋的只是你的背影。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
五、怎么发搞笑的朋友圈
1、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
2、节制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！该死！死胖子！
3、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
4、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
5、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
6、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
7、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
10、搞笑的说说可以发朋友圈的很多哦还有很多搞笑又又哲理的段子。关注我每天更新。
11、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
12、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
13、确认过眼神，不是对的人。
14、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
15、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
16、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。
17、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
18、而我拥有金钱就够了(得意)
19、好想把房子卖了，去环游世界，可惜房东不同意。
20、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
六、朋友圈怎么发说说搞笑
1、反过来说，以现在的技术，除非是腾讯内部调取，其他方式无法验证微信截图真假。所以，微信截图没有任何法律效力。
2、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
3、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
4、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
5、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
6、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
7、年纪越来越大了，青春渐渐远去，但是陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去呢？
8、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
9、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
10、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起
11、你必须敢爱敢恨，才会发现你的爱恨，别人真的不在乎。
12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
13、晚上一个仰卧 早上一个起坐
14、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
15、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
16、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
17、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
18、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
19、风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花;远看，楼房和树木都是模模煳煳的。转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽
20、非洲友人纷纷回国避暑去了。
1、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
2、见面你就叫我肥肥子，难道我姓肥吗？叫肥子吗？
3、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
4、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
5、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
6、2021逗人开心的句子说说，顽皮有趣，笑到肚子疼！第一句就说到心里了
7、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
8、图愿你对那人怦然心动时，那人也对你手足无措。点评：怕是心脏病和帕金森的爱情。
9、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
10、与微博相比，在微信朋友圈这些私密社交圈子上，你清楚的知道和你成为好友的人都是谁，看你动态的人都是谁，即使现实生活中没见过，也许早在网络上因为共同的志趣而相识相知。因为没有转发，不用担心发的这条动态被不熟悉或者不愿意让其看到信息的用户看到，所以会更愿意将比较私密的照片或者一些内心真实感受写出来。在私密社交圈子里，我看到的是更真实的朋友们，分享美食、旅游见闻、自己的爱好、以及好或者不好的心情。而在微博有时候写一句话还会考虑一下：让有些人看到是不是很合适？会不会不够“狼性”？(开个玩笑J)。特别是当该用户粉丝较多时，你根本不清楚你的粉丝都是谁，那么说一些比较隐私的事情就会有各种顾虑。
11、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。
12、图被一个美女盯了2个小时，真想甩她一巴掌
13、世界上最治愈的是美食，记得吃早餐哦！
14、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
15、说明他的心情是非常不好受的，我建议还是好好的默默的关注一下还是比较好的，说明自己还是有机会的
16、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
17、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
18、进城说说，或许这也叫生活在农村的尊严吧，可爱极了。
19、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
20、日复一日的生活一成不变节奏，蹉跎了岁月，也改变了你我。不敢提及改变，甚至连上班换个路线都心惊胆战。没想过要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。在深夜里忽然想起被遗忘的梦想，才终于明白：生活其实没有改变我们什么，而是我们自己要选择怎样的生活。