一、打靶搞笑段子
1、因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
2、还可以这样对坏人说“我有X病”或者“姨妈在”。
3、上尉骂道：“笨蛋，为什么老是打不中靶子？”士兵狡猾说道：“我想活捉它。”
4、这还不算，还有更加惊悚的，两波人互相向对方渗透，搞间谍和反间谍，你说搞笑吧。
5、????和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”#爆笑家庭#
6、还有去年俄罗斯缴获美国战斧的事。在去年4月美、英、法空袭叙利亚过程中，美国的2枚战斧巡航导弹没有爆炸也没有启动自毁装置失效，法国的一枚巡航导弹未启动自毁装置，这些导弹全部给叙利亚缴获并被俄罗斯笑纳了，而且俄罗斯运回国后还在媒体上公布了这条消息“恶心”一下美国，俄方正在对战斧进行研究，不就应该就会开发出新的干扰装置了。
7、不要和我比懒，我懒得比。
8、随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
9、粑粑：“自从我女儿出生的那一刻......我就已经做好了坐牢的准备！”
10、大妈在院子赏月，突遇大风吹进一个伞兵。伞兵问；“大娘，这是哪里？”大妈颤抖说道；“这是地球。”
11、C 领导者是否传达：一切有我，你大胆前进的思想
12、有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。
13、有一天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟！你还和你老公穿情侣内裤。。。”全场静～静～～静～～～”
14、一哥们寄牛肉干给我改善生活，包裹里还有一张纸条：当兵三年，老母猪当貂蝉。你现在看母猪都是双眼皮吧！这是我专门给你买的母牛肉。
15、20你做的最多的一类题是阅读题
16、老板不在办公室就一定没办公么？不一定的。
17、如果用个人标准去衡量老板，那么内心自然会打鼓：不公平，为什么老板不在我也得来上班，为什么公司盈利200万，只拿10万分员工。殊不知，办公室，企业市场都是老板一手搭建的，员工更多的是在根基之上进行添砖加瓦。
18、过节公司加餐，饭后又发一苹果。
19、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
20、战士的脸盆是无所不洗的神器：洗脸脚、洗屁股、洗衣服、洗鞋袜、洗澡、洗菜、和面、洗铲过粪的铁锹……。一战友正在用高锰酸钾洗痔疮时，突然听到厨房在吆喝包饺子，他立马倒掉水，拎着脸盆高高兴兴和大家一起包饺子。
二、打靶的句子
1、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。
2、班长问：“为什么当兵？”一新兵答道：“参军报国，无上光荣”。班长说他脑残装逼，然后给他屁股上一个飞脚。我灵机一动说，我当兵前脑袋被门夹过，遂幸免于难。其他人纷纷效仿，有的说脑袋被驴踢过，有的说小时候吃过毒奶粉，有的说是为了跳出农门，有的说是为了找一条出路，有的说当兵吃粮自古如此......
3、公交车上，海军军官怕弄折笔挺的制服，便站立乘车。一醉汉上车后以为他是售票员，非要找他买票。他解释说：“我是海军军官”，醉汉说：“那把船停下，我要坐公共汽车。”
4、(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么！
5、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评：那以后自称什么？键人？)
6、就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
7、新兵必须记住两点：第班长说的话永远正确，第如果说错了，以第一条为准。
8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
9、所以，学院把典礼时间放在早上七点钟开始还是十分英明的，与其大家一起在太阳底下开启暴晒模式，几乎绝望到距离烤肉只差一撮孜然的距离，还不如大家都早起一会，趁阳光温柔，趁温度相对宜人，女同学女家长的淡妆未花，男同学男家长的脸上还未出油，咱们好好的听下毕业致辞，扶苏，照相，仍帽，一气呵成不也是甚好嘛。
10、下午五点钟，好不容易看到大太阳的威力有所消减，我下楼去办事，刚出大门，一股热浪争先恐后的扑过来，灼热、滚烫的感觉一下子把人紧紧包围，水泥地已经全部晒透，走在马路上，整个人从上到下顿时都陷身在一个大蒸笼里。
11、还能保证红外成像能够准确的抓住目标吗？个人还是比较怀疑的，甚至如果随着科技的发展，未来战机释放的诱饵弹炸开了就是一个飞机的形状呢？对于主动雷达制导的空射导弹，战机可以对导弹实施干扰，并采取一系列的战术动过规避。导弹在受到外界环境干扰(红外、电磁干扰等)、自身发生故障等都可能出现“丢失目标”的情况，这很正常。甚至未来AI技术到达一定程度，面对来袭导弹，计算机会自动计算出一套机动规避导弹的战术动作，自动驾驶提高反应时间等等！
12、由于男女形体有别，女的形体坑凹高低，比较难搓，相对于男人而言，女人搓澡价格要略高。女人每位30元，男人每位20元。如果在会所什么的，价格可能还要再高些。
13、要摇号吗？多久能摇上？冲锋时，可以站在城管、路政和拆迁队的后面吗？
14、三维斌发现四下无人，于是凶相毕露，将女孩强行拖进了附近的农田里进行侵害。得逞后，他并未就此罢休，又将该女孩用三轮车拉强行拉到了一山沟内再次对其进行了侵害。
15、我妈连环夺命call让我回青岛当公务员，并且为此在家族大群里声讨我。
16、农村辈分我真是搞不清楚了…
17、好吗，就为了这问题，俩波人就互相的掐脖子，最后把老祖宗的那点子仇恨都翻了出来，这梁子就算是结下来了。
18、这到了最后，蹲在最上边的天皇小子实在是看不下眼，这才撸起袖子掐着陆军的耳朵，才把这事给平了。
19、同一家外卖同一个套餐一个是实验9楼
20、关于认同感，有一个形容我很认同。认同感属于柔性领导力。这也是打造忠诚度的基础之一。
三、打仗搞笑段子
1、在封闭的大礼堂听大课，要求坐姿纹丝不动，煎熬难过。当政委说“我只说三个字”时，掌声雷动。接着他讲到：“第一个字，好！但好在哪里呢？分三个方面，第一……”结果大家又坐了三个小时。
2、我:“大爷，我去李小东家！”
3、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
4、司令与司机换衣服后，试开自己的新车。他车技差，开得东偏西歪，被宪兵拦下。
5、周日进城抓了几个不假外出的兵，其中一人奇怪问道：“你们是哪的纠察？”班长骂道；“连自己的团都不知道吗？”那个兵说他有假条并说出了部队番号，大家愣了，原来他不是本团的。班长问他干嘛跑，他说：“习惯了。”
6、最全医生笑话(没有之一)爆笑段子也许还是就医指引
7、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！
8、一开门看到我们6个手拿95式步枪的战士，为首的光头说道：“同志，要不要看钢管舞，免费的。”
9、“乖孙！你就是个长洲马夫！”
10、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
11、教导员来寝室闻到脚臭味，便问谁没洗脚。大家都说洗了，有说是热水洗的，有说是凉水洗的，还有说是干洗的！
12、女儿：“粑粑，如果有人欺负我怎么办？”
13、女儿：“......这样不大好吧....."
14、对于过去的从业生涯来说，我有幸得以在华为度过了那些梦想飞扬的日子，对于上级/老板的作息，说到底，还真的没有太关注。
15、有个老头才嘴里喝藕就着酒，
16、南北大街东西走，十字街头人咬狗，
17、第不要接受陌生人口香糖、饮料一类的东西。遇到陌生人搭讪，不要理会，并且朝人多的地方走。
18、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。