一、微信朋友圈无聊搞笑说说
1、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
2、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
3、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
4、无聊的生活，无聊的自我，无聊的心情，无聊的思索。无聊的日子把一个无聊的我紧紧的束缚。
5、⑨虽然你偷走了我的睡眠，剥夺了我的自由，让我蓬头垢面浑身奶渍，但我还是好爱你；
6、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
7、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
8、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
9、⑧你是我心甘情愿辜负自己，也不觉得委屈的存在；
10、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
11、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
12、 如果你把生活的无聊寄托在无聊的空想,只会更加的闲来无趣。
13、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
14、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
17、我们走的太快，灵魂都跟不上了。
18、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
19、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。
20、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
二、微信无聊发朋友圈说说
1、走自己的路，让别人打车去吧。
2、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
5、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
6、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
7、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
9、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
10、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
11、下班无聊，刷抖音，我觉得只有这样才能见证不同的色彩，才能给自己的人生增加一点阅历！
12、2匆匆地我走了，正如我匆匆地来。挥一挥手，跟你说声再见！
13、第一种可能是他删除了，第二种如果你看他的相册里面什么都没有只有一条横线那么说明他把你删除了，第三种就是微信的问题。目前还不够完善，很多东西部是延缓就是推送。
14、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
15、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
16、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
17、目前微信暂时没有开放朋友圈设置一个月可见的功能！仅支持设置全部、最近半年、最近三天等三种时间的允许朋友查看朋友圈的范围。补充回答：在微信0.4版本中(安卓版已经更新)，“允许朋友查看朋友圈的范围”内新增了“最近一个月”的选项，此前只有“最近半年”“最近三天”“全部”三者可选。
18、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
19、③睡时是小天使，醒时确实小恶魔；
20、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
三、无聊发朋友圈的搞笑说说
1、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
3、闲是福气，无聊却是痛苦。
4、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!
5、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
6、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给他们发加班费了吗？
7、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
8、 这一天天过的就跟复制粘贴似的,实在是闲来无趣呢!
9、搞笑说说，句句风趣，赶走你的不开心
10、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
11、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
12、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
13、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
14、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
15、爱情是很无聊，无聊它也是爱情。
16、朋友圈最搞笑幽默的说说，解忧消愁，开心必备
17、不是我们不坚强，只是世界太疯狂。
18、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
19、为了未来美一点，现在必须苦一点！
20、二当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
四、无聊朋友圈搞笑说说心情短语
1、留了青山在，还是没柴烧。
2、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。
3、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
4、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
7、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
8、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。
9、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
10、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。
11、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展三四五六七。
12、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
13、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
14、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
15、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
16、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
17、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
18、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
19、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
20、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
五、微信朋友圈无聊的说说心情短语
1、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
2、这大概就是我下班的生活，下班以后无聊的时候刷刷抖音，这个时候才能增加自己的一份虚伪！
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
6、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
7、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
10、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
11、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
12、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
13、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
14、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
15、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
16、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
17、年龄不是差距，身高不是距离。
18、大漠孤烟直，干饭不能迟。
19、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
20、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
六、微信朋友圈无聊搞笑说说
1、每天都是日复一日，年复一年的日子，我真的是无聊透顶，让我感觉这一切都是无法忍受的，始终没有人陪在自己的身边，让我开心一点。
2、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
5、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
6、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
7、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
8、重新登录一下试试，看能不能看到对方的朋友圈，有一些是缓存的问题，所以可以看到；若重新登录之后，还能到对方的朋友圈的话，那应该只有10张，应该是对方没有设置权限，阻止陌生人查看，所以你可以看到对方发的最新的10条朋友圈信息；但是若是重新登录之后不能再看，那就是对方有设置，陌生人不可查看朋友圈，所以你应该都看不了的~
9、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
10、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、吃亏是福，我祝你，福如东海。
12、当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实！
13、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
14、做什么事，要么全力以赴，要么果断放弃，明确的生活态度会让一切都变得简单，过多的模棱两可犹豫不决，只会在繁琐的是是非非中失去自我。
15、微信朋友圈是标注不了手机型号的。手机型号无法体现，地理位置通信网络会根据你的位置就近选择并体现。在手机QQ上不管你是发日志，说说，他都会显示手机型号的。当你是黄冠会员，你可以修改小尾巴。
16、孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静地躺在地板上。
17、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
18、看到别人在微信的朋友圈里发了信息，有时有照片有时光文字，那么这些是怎么发表的呢？工具/原料微信方法/步骤1打开微信，选择朋友们，然后在点击朋友圈2可以看到朋友圈的信息，单击右上角照相机的图标3选择拍照或者自己里面有的照片，编辑自己要发表的微信，然后点击发送4接着我们就可以看到朋友圈我们发表的微信了5光发布文字微信，是在上面第二步时，按住照相机图标几秒后就将弹出下图所示的窗口6输入自己要发表的文字，点击发送7接着我们就可以看到自己的成果了
19、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
20、这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
2、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
3、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
4、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
5、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
8、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
9、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
10、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
11、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
13、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
17、找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
18、④折腾我心的是你，萌化我心坎的也是你；
19、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
20、多数逃避无聊的努力，最后都被证明比无聊本身更加无聊。
1、你是我心头的一块肉！删除了你，也割走了我心头的那块肉！我的痛只有我知。希望我的解答能帮到你
2、爱是理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟。
3、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。