一、说说搞笑配图女生版
1、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。
2、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
3、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
4、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、闺蜜生日快乐空间说说搞笑整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的往事，听听音乐，看看风景，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。往自己心里感到踏实的地方走就是不会错。
6、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
7、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
8、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
9、你要是想跟女生搞好关系，那么诚恳比幽默重要多了，千万不要强行幽默，尤其是在网上找别人问点幽默段子想哪去觉得能让女生觉得你幽默，千万别这么干。简单点就说早上好，早啊，早晨，你知道的各种合适的打招呼。时间足够又想套近乎，那我给你提供个话题，让她给你推荐早餐，实在想不出理由就说胃不舒服/头疼/喉咙不太舒服，总之是这种一般不会让你吃药禁食吃又有讨论的问题，问她“你有啥推荐没我觉得我必须得吃饭啊”，一般女生如果心肠不坏又不讨厌你一般都会关心你一下，然后记得真诚地说谢谢，答谢她问问她喜欢啥早餐，请她吃顿早餐啥的，关系自然就好起来了。
10、朋友圈说了一句：“别说话”。下面有人回复：“吻我”。
11、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
12、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
13、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
14、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤的故事。
15、坐车下错站；上楼走错层；上学进错班；回家开错门；短信发错人；招呼打错人；熟人叫错名；洗澡不拿毛巾或内衣；买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；走路撞树、撞门、撞电杆；东西在手却找个不停。
16、虽然我长相不够美丽，但是活在美颜下的我依旧是那么的美丽，我用美颜相机来欺骗自己，我觉得我的人生还是靓丽的，18岁！
17、有些人的思想真是没法说，自己以为长得好看就有男生喜欢么，以为有钱女生就都贴上来了么，以为有钱真的会快乐么，今天就在这里告诉你们：是的！
18、搞笑微信朋友圈说说如下：
19、以真诚为半径，用真心做圆心忠心送你一个圆圆的祝福：
20、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
二、女生可爱说说幽默搞笑配图片
1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，
2、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
3、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
4、佛光普照搞笑说说？我喜欢春雨，不光喜欢它换来的雨后春笋的英姿，更喜欢的是：踏进这淡蓝色的烟雨，在这雨季，你为我撑出的一片无雨的天地。
5、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
6、去爆笑E站找啊，非常多，而且每天都更新，肯定适合你的。在百度上搜索“爆笑E站”，第一个站就是了。
7、一定要阻止她，，，不然他会看到最后没意思也就对男的XX没意思了这个是真的我不骗你追问：哦哦不是吧回答：真的我以前看三级的时候感觉非常刺激后来看着看着就对女的没意思了过后没看有恢复了追问：哦哦不敢相信呵呵我和她说说回答：给我点个赞再走我的都是真理采纳哦
8、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
9、我脚下的影子从来不肯试着像谁风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
10、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
11、2017搞笑朋友圈带图说说：
12、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
13、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
14、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
15、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
16、拿着别人的作品硬说是自己的创意
17、愿，爱你的人更爱你，你爱的人更懂你，好事连连，好梦圆圆，心想事成，情到成功！
18、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
19、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
20、每年一次的聚会，三个女人讲不完的话，一天下来没停过，没有炸团子、麻辣烫的聚会就是不完整的，所以冒着拉肚子的风险也要把仪式感做足，我们称之为情怀。
三、说说搞笑图片 配图
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。在微信上群发消息如果显示消息发送失败就是对方已经把你删除好友了，就收不到你发的消息。所以当你给她发这个消息的时候她觉得你不信任他，所以发个大哭的表情。而这种情况一般都是撒娇的表现，说明她对你有意思，你可以进一步安慰她，然后慢慢发展下去。公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
2、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
3、喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。
4、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。
5、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
6、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。
10、给大家表演一个小可爱营业。
11、上辈子可能是碳酸饮料一见到你就开心得冒泡。
12、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
13、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
14、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
15、在吗，要不要靠在一起，取暖呀。
16、希望以后的日子里，有人给你波澜不惊的爱情，有人陪你看细水长流的风景。
17、需要长大的时候别做个孩子
18、发朋友圈会被秒赞的搞笑句子，风趣幽默，笑到停不下来！
19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
四、说说大全搞笑女生版
1、需要什么？一位推销员向一位太太推销生活用品。推销员向太太推销了好几十种生活用品，可太太就是不买。于是推销员说：“好了，太太，说吧，您家里最需要什么东西？”太太回答道：“钱。”
2、让人笑喷的搞笑经典语录，幽默风趣！
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
5、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
6、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、今天是聚会的好日子，三个女人共生了7个娃，叽叽喳喳。
9、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
10、口干舌燥，大概是欠吻。
11、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
12、三个女人的聚会，每月一聚，每个人都忙着自己的事业，可是每个月一聚不能少。
13、消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！
14、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
16、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
17、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
18、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
19、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
20、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
五、说说配图搞笑可爱
1、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
2、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
3、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
4、昨晚的聚会，笑的前仰后合！三个女人一台戏哈哈。
5、丧太简单了，顶着一切还是热爱生活才是真的酷。
6、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
7、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！
8、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
12、满眼繁华也遮不住满心苍凉，一世长安终抵不过半世倾城。
13、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
14、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
15、对自己好点，能怪别人的时候就不要怪自己。
16、女生有趣可爱憨憨说说有：
17、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！
18、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
19、不许哭不许哭，不许流那些小珍珠。
20、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
六、说说搞笑配图女生版
1、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
2、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
3、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
4、老婆面带微笑，显得特别温柔，便看都不看高昂价格就把它买下了。
5、请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
6、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
7、这个世界上有很多东西本来就是天生一对：美人和香槟，雨天和被窝，美梦和自然醒，张二翠和粉条。
8、我就是我是颜色不一样的烟火
9、我这一生，只想平你眉间的那个川。
10、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
11、我说:“还过得去吧。”
12、我想打听一下，谁知道运钞车都装多少钱，配几名安保人员，配备什么武器，最大射程多少，知道的赶紧说一下，我他妈有急事！
13、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
14、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
15、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
18、今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉最漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！
19、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
20、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
1、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近，当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思！
2、三个女人一台戏，女人的聚会有点吓人。
3、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、你在我旁边，只打了个照面，五月的晴天，闪了电。
7、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
8、我有一点点甜一点点可爱一点点温柔还有很多很多喜欢你。
9、你若心寒，我是春天。你若心苦，我是甘甜。你若心伤，我是欢颜。让苍天笑我痴，任明月笑我狂！
10、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
11、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
12、遇见你的瞬间，就是空白的偶然!
13、2你当师傅，收下我这个徒弟吧，
14、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
15、自从有了弹幕，再也不能好好看剧了。