一、2021搞笑段子最新说说
1、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
2、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
3、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
4、问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
5、 讲文明，讲卫生，讲科学，树新风。
6、国庆即将来临！幽默搞笑语录，句句风趣幽默，专治各种不开心，收藏！
7、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
8、 爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。
9、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
10、都是人造革，你是真的皮。
11、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
12、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
13、最搞笑的句子没有之一！皮到没朋友的句子，太搞笑了，赶紧拿去发朋友圈吧！
14、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
15、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
16、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、你笑的时候我就好像拥有了全世界。
18、时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。——莎士比亚
19、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
20、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
二、2021年最新搞笑段子
1、服务员，你这酒是不是兑水了?
2、我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”
3、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
4、 人待我一尺，我待人一丈;人待我一丈，我把心捧上;好话一句三冬暖，冷言半句六月寒。
5、开饭了，当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
6、前方的路还很长 万物皆可期待。
7、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
8、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
9、无法抵挡的搞笑段子来袭，你准备好了吗早上在路边吃了8块钱的早餐。老板好忙，我就把钱放老板的钱框子里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了…晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。酒保见状问道：”想要点什么？“男人：“啤酒吧。”酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊。”男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。”酒保：“就因为这个？没什么大不了的啊。”男人哭了：“今天是最后一天…”
10、他答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
11、老孙又赶紧拿回去。。。
12、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
13、不会喝酒，前途没有；
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
16、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合症，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。
17、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
18、 我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我：这个怎么样？长的像彭于晏。我摇头。老妈又拿出一张，问我：这个呢，像吴彦祖，你的偶像。我又摇头。老妈又拿出一张，说道：这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！
19、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”
20、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
三、2021搞笑段子最新说说千千万万
1、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
2、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
3、小侄子三岁，正是调皮捣蛋的年龄，一边上蹿下跳一边哇哇叫，吵的我心烦，突然我心生一计对他说:“我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。”然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。哈哈，世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:“悟空，为师可以出来了吗？”
4、开饭了，晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。
5、被最爱的人误解，难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂我，如果你也不懂，我还有什么话可说。
6、 实话可能令人伤心，但胜过谎言。
7、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”
8、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
9、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
10、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
11、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
12、老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
13、0减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
15、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
16、把酒祝东风，且共从容。
17、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“
18、神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
19、0有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
20、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
四、2021最新搞笑笑话说说段子
1、上班啦上班啦，开工大吉，红红火火，2021一切顺利！
2、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
3、万物更新 旧疾当愈 长安常安。
4、老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
5、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
6、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
7、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
8、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......
9、国庆即将来临！幽默搞笑语录，句句风趣幽默，专治各种不开心，收藏！
10、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
11、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
12、夜有多深，我就有多思念。
13、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
14、搞笑说说，句句风趣，赶走你的不开心
15、我不是回收站，不收垃圾。
16、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
17、端午节发朋友圈秒赞搞笑说说短句子笑死人发朋友圈必点赞的幽默句子
18、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
19、一杯敬明天，一杯敬过往。
20、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
五、2021年爆笑段子
1、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
3、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
4、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
5、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来。我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…
6、工作辛苦但是开心，不是成功来的慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
7、不怕人不敬，就怕己不正。
8、 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。我该怎么办？在线等！
9、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
10、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”