一、恶搞评论别人的说说
1、本攻不死，你们终究是受
2、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
3、大学期间放暑假，去了一家泰国的餐厅打工当服务员，当服务员必须有个要求，是要对顾客说：萨瓦迪卡！毕竟我是第一次出来上班，难免有点紧张，张口来了句：阿弥陀佛！
4、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。
5、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
6、是他的设置权限而已，只有两个人可见！这证明他是淡定的，毕竟实名制的，一旦异常，将是难以想象的个人感受！比如：我拒绝空间留言，是不想被人恶搞，唯恐空间被封锁；我不让别人看到其他留评，也是因为那只是两个人的交流，与其他人何干！不好意思，《我的空间我的爱》，这歌，是杨丽唱的，你觉得美不美！望采纳哟，谢谢！
7、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
8、不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己， 不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么？你在空间里乱发说说你父母知道吗？发说说能让你的人生一帆风顺么？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么？明白了么？醒悟了么？骚年不哭，回头再发一条说说来感悟。
9、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。
10、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
11、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。
12、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
13、如果你得罪了我，那么你最珍惜的东西就是我想要的
14、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二等108人感觉很赞。你又在这里发说说。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说在不回来你那10天300块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的老王来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和他把婚事办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁韦爷爷也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看他洗澡的事就算了，安心回村里来吧晒美食，是对平凡生活的热爱。
15、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
16、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会所以只能被骗。
17、你走了很久我才知道原来一个人也可以活成千军万马
18、分手了吗、别走好吗、把你刚才吃的小布丁的钱还我好吗
19、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
20、◆我会不会是镜头里另一个你◆
二、搞笑评论别人的说说,QQ空间说说评论恶搞
1、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
2、我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？
3、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。
4、能用方天画戟给我削个梨吗或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破给我解解闷儿也行
5、朋友圈特别搞笑的句子：句句有才，看了让人开怀大笑！
6、22条朋友圈很火的搞笑句子，滑稽幽默，句句逗得不行！
7、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
8、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
9、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
10、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
11、让更多好友了解一下吧！
12、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
13、发朋友圈超搞笑的句子，经典幽默，每一句都令人折服
14、我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。
15、歌声悠扬如清晨带着微点露珠的樟树叶。
16、你应该唱给伤害你的人听！
17、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
18、逗比说说别人必评，最逗比最搞笑的说说
19、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧
20、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
三、调侃别人的说说评论
1、是不是我做错了什么，如果是，我绝不道歉。
2、这首歌对你来说难度大了点儿，你可以先从一些简单的歌练起啊，比如说《两只老虎》什么的。
3、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
4、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
5、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
6、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
7、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
8、举头望明月，低....低头亲亲我。
9、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
10、?毕业那年——唤醒我们沉睡的青春记忆
11、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
12、最损恶搞的评论给别人的说说：
13、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。
14、 抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
15、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
16、举笔信手涂抹几下，一幅腾飞的巨龙即跃然纸上。他所画之龙，栩栩如生，雄奇魁伟而变化多端。陈容画龙往往不画整条，或画龙首，或画龙爪，忽隐忽现，似闻其声，如见其形，且泼墨成云，喷水化雾，神妙无比，人称“所翁龙”。
17、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
18、朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
19、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
20、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
四、恶搞评论别人的说说一个好字现象
1、不要和一个有对象的男生走得太近可能你觉得没什么可是你开心的时候另一个女孩在哭那你是不是萌萌呢
2、可能是你想要评论的人是设置了权限，所以导致你不能评论，如果是全部都不能评论的，那建议你重新安装版本呵呵
3、觉得没什么可评论的呀不评论又不代表不爱是吧难道为了表示爱你你发的每条说说他都要评论吗或是引你吃醋
4、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
5、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！
6、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
7、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
8、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。
9、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
10、世界很大，转角有爱，我走了，您随意!
11、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
12、张田亮，赶紧给你们俩孩儿定个娃娃亲吧。
13、从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。
14、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
16、小时候的感情很单纯，喜欢的人愿意跟他一起吃辣条，不喜欢的人连吃空的辣条袋都不舍得给他舔。
17、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
18、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
19、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
20、你唱的是我从未听过的全新版本。
五、恶搞评论别人的说说点赞
1、我草！(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人理惊讶与暴脾气，反应出作者性格十分暴力，变态，辣手催花，足以见作者从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘我草’后面加上美腿，胸部，臀部。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，沙发占座中之绝笔。。)
2、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。
3、多热烈的白羊，多善良多抽象，多完美的她呀，却是下落不详，心好空荡，都快要失去形状。
4、余音袅袅，不绝如缕。余音绕梁三日犹未尽。
5、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
6、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
9、我在南方三十度你在北方穿秋裤
10、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
11、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
12、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
13、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
14、每一个qq用户都可免费开通自己的qq空间，在qq空间的众多功能之中，有一个被称作说说的模块，也就是空间动态。内容可以是发生在自己身边的事，也可以是一直在想的事情，有的是一句经典的话等等，也有各种秀恩爱，炫富以及晒幸福的。是一个很开放的交流平台，一般在qq好友之间。是朋友了解对方近况的一个很重要的渠道，很多人每天都会发说说，其他人可以自由评论，形式与微博相近。
15、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
16、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
17、天别那么快冷,我还没有钱买外套自己插口袋.
18、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
19、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。
20、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
六、恶搞评论别人的说说
1、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。我问你，你猪喂没有？地下扫没有？一天到晚就抱个手机，那个手机是你啥子？嗯是离不开啊？天天抱个手机不吃饭都要得，你吃手机算了！喊你砍点包谷杆给猪扒圈，说了恁个久，那个猪圈溪成那个样子，是你你都怕睡不下去，还有喊你把园子头嘞草扯了，把地挖出来扯点菜来栽起，还有说喊你挑点粪来把那个葱跟蒜淋哈子，你嘴巴倒是答应要得要得，那个葱蒜苗都要死了啊还没克淋，不晓得你要成个啥子人。还有心情发说说老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
2、缘分，或许就在“在看”里
3、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
4、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
5、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。
6、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
7、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。
8、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
9、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
10、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
11、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
12、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存
13、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
14、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
15、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
16、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
17、能删除，如果是手机登陆的qq就点击你评论的内容就会出现‘删除’如果是电脑登陆qq则如下图截图所示
18、怎么才能让我男/女朋友无意间看见这个视频！
19、去买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
20、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
1、去年的今天，那个人早已不在
2、你知道吗？这个世上有六种猪养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看这个留言的叫蠢猪，如果笑的叫傻猪，生气的是大肉猪，不踩我的是死猪，不给留言的连猪都不如