一、个性搞笑签名
1、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
2、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了
3、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
4、1人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
5、好久不见我已经胖若两人了
6、与可爱私奔月亮供电不足盐焗小星球仙女界扛把子朋友圈管理员住在魔仙堡的少女请输入网名我妈妈说名字太长会有傻子跟着念爱情这科我肯定挂科现役熬夜选手迫于生活不敢换名字热心市民国家级睡觉型选手网抑云常驻人口24小时高强度网上冲浪选手熬夜秃头环球形象大使资深网络表情包传播者
7、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
8、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。
9、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
11、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
12、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
13、顶级外卖鉴赏师。
14、1感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
15、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……
16、无理取闹，必有所图！
17、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
18、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
19、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
20、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
二、个性搞笑签名
1、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。
2、午夜心碎俱乐部会员。
3、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
4、全国生闷气大赛冠军。
5、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
6、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
7、天冷咯，有老婆的搂老婆，没老婆的添衣服，有老公的搂老公，没老公的围围巾。
8、当地一名较为英俊的年轻人。
9、对你微笑，纯属礼貌。
10、国际顶级沙雕鉴赏师。
11、1上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
12、亚太区胖子保护协会理事长。
13、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
14、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
15、当地小有名气的穷光蛋。
16、每天都有两件事让我很不爽：天怎么又亮了。天怎么又黑了。
17、人生没有彩排，每天都是现场直播。
18、1蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
19、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
20、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
三、个性签名 搞笑
1、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
2、绝地求生跳伞运动员。
3、哥+姐≠寂寞。
4、平平无奇单身小天才。
5、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
6、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
7、连广告也信，读书读傻了吧！
8、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
9、艺术性：用书法理论和平面知识将名字进行处理，使之成为一幅精美的艺术作品，代表着个人审美情趣。
10、签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
11、25小时高强度冲浪选手。
12、幼儿园抢饭第一名。
13、0赖床锦标赛冠军得主。
14、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
15、初恋没了居然初吻还在！
16、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
17、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理
18、签名：女生很污是一种什么体验，全班男生向他求资源
19、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注头条号：胖胖的爱情！
20、点评：当时我改了这个QQ签名后，很多人都来骂我，说他们盯着屏幕好几分钟，就是没看到字打出来，白等半天(捂脸)(捂脸)
四、个性签名,搞笑
1、哥抽的是寂寞，吐出来的是烟。
2、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅”我给了她两巴掌，TMD废话！
3、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
4、签名：不用羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短
5、有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,想说服务周到一点,
6、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
7、哥闲得蛋疼，但不寂寞。
8、口吐芬芳专业教授。
9、寂寞哥，恶搞姐叫你回家吃饭！
10、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
11、QQ和微信是主流的网络社交工具，不过这几年QQ除了邮箱传文件和截图好像没啥用了，微信现在成为了我们主流的交流工具，身边的朋友除了有个性的微信头像，还有一些别具一格的个性签名，下面我给大家列举下我遇到过的搞笑个性签名：
12、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
13、干掉熊猫，我就是国宝。
14、1终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
15、2020年XX省高考状元老乡。
16、让未来到来，让过去过去。
17、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
18、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
19、1时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
20、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
五、个性搞笑签名霸气十足
1、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。
2、1我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
4、哥就是把姐搂在怀里，也不过是两个人的寂寞！
5、你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
7、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
8、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
9、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
10、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
11、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
12、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
13、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
14、1晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。
15、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
16、1我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
17、寂寞木有罪，有罪的是哥和姐。
18、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
19、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
20、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
六、个性搞笑签名
1、亚洲酸柠檬推广大使。
2、失而复得的东西。永远都是二手货。美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？坟价都涨那么快，死不起了。很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。现实用真名说假话，网络用假名说真话人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。下辈子要做筷子，就不会孤单了。雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
3、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。。。。看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……本想优雅转身，不幸华丽撞墙我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。留了青山在，还是没柴烧。
4、倚楼听雨，花落千殇。
5、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
6、1东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。
7、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、1你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒
10、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
11、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
12、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克.别拿你的木马，挑战我的密码。挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。别回头，哥恋的只是你的背影。我说别人性格内向，别人都说我性格抽象回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。一脸的虚假繁荣。别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。我不丑，但我也不准备温柔。
13、家家都有本难念的经，可是。。。上天你怎么给我的是英文版的经呢？
14、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
15、点评：这个人肯定是个吃货
16、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
17、0幼儿园大班首富。
18、长剑浣花，生死无涯。
19、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
20、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
1、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
2、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
3、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床！
4、脚踏两只船，不符合经济原则。
5、国家特级不保护动物。
6、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
7、屁大点事分享者。
8、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
9、1大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
10、跌倒了，爬起来再哭。
11、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
12、没有最贱，只有更贱。
13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
14、10一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。
15、打死你我也不说。
16、优秀的峡谷召唤师。
17、人长得漂亮不如活得漂亮！
18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
19、网名：天要下雨、娘要嫁人(分开可以做情侣网名)个性签名：都说失败是成功之母，我都有那么多母亲了，可怎么就没一个怀孕的呢？
20、八字搞笑个性签名：心情不好，禁止打扰。对你微笑，纯属礼貌。锻炼肌肉，防止挨揍。努力奔跑，华丽跌倒。其他的八个字个性签名有：苍山负雪，何日归期。江山月冷，细诉离歌。雨碎江南，月冷长安。长剑浣花，生死无涯。倚楼听雨，花落千殇。扩展资料：签名设计艺术性：用书法理论和平面知识将名字进行处理，使之成为一幅精美的艺术作品，代表着个人审美情趣。防伪性：每个签名特殊的图式以及每个签名者的书写方式都是让人难以捉摸的。哪怕是设计师。唯一性：每个签名都是根据个人的性格、年龄、性别、书写习惯、名字含义等专门分析，即使同名，也决不雷同，专业的笔记分析又使签名符合自己的书写习惯。
1、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
2、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
3、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
4、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
5、网名:╭◇◆删除了关于你的记忆°签名:想要忘记却一直忘不掉丶网名:〆金鱼式的记忆╮我有过签名:我们拉勾勾时的诺言，现在还没有忘记网名:其实我们都狠二。签名:在这个世界上，看你二的人很多，陪你二的人很少。网名:ˊˊ苏格兰的天空有点灰签名:左手托着下巴、右手拿着鼠标。偶尔也会看到感同身受的文字而停留。。。
6、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
7、国家一级嗜睡症演员。
8、穿自己的鞋，走别人的路，结果掉坑里了。你不胖，就是肥了点。晚上梦见吃意大利面，早上发现鞋带没了...
9、1我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
10、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。