1、千江有水千江月灬
2、女生们都当然都喜欢可爱的玩具，玩具的种类也很多，芭比娃娃，泰迪熊，HelloKitty等，例如：芭比乐公主，泰迪君，小叮当我的肝。
3、家里就多了一扇大门……
4、李白的小迷妹
5、一天，一个小朋友问妈妈，为什么蜡烛的火苗总是一窜一窜的？
6、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
7、编后语：年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？
8、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
9、童鞋，以后国家发展就靠你了
10、二十分钟后二十多人送来了手纸!
11、植物起名法
12、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。
13、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？
14、萧萧：他接他爸的班去了。
15、痛爱一生丶男生四个字网名暖男。
16、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。
17、中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
18、红尘中咱们相遇，风雨中咱们牵手，浪涛中咱们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让咱们善待这份情。肉麻的情话花言巧语哄女孩子开心。
19、寂寞给谁ˋ看女人最有福气的微信名。
20、小脏辫不服，说咱们茬琴吧，要不茬歌，沙宝亮见好就收，说以后再约，今天没带琴。这次茬舞沙宝亮胜了，我们直接就杀进老莫，老莫就是莫斯科餐厅，北京最早的西餐厅之大家在好多的电视剧里应该都熟知这个地方了，当时和老莫起名的还有马克西姆餐厅，三里屯第一家酒吧，就是马克西姆餐厅大厨开的，臧天朔的妻子，也是马克西姆的领班，那是摇滚的地盘，而在老莫吃饭，顽主居多，都想在那拔份。
1、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
2、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
3、★刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。
4、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
5、专属迷妹◤
6、哄女孩子开心10句肉麻的情话句，网友;鸡皮疙瘩都竖起来了!
7、如果用你来衡量时间，那么有你在的日子全都是白天，没有你的日子就如同黑漆漆的黑夜。如果用你来区分环境地点，那么有你在的地方便是，没有你在的地方就如同。亲爱的，希望我们能够一直相伴相守，真情一直都不会改变。把女孩子夸上天的句子。
8、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
9、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
10、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
11、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
12、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的
13、有新人结婚，小外甥去参加，
14、我们公司公认的女神从身边走过，
15、旁边的人：兄弟，这盒才是你的。笑到腿抽筋的经典搞笑说说真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
16、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。
17、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
18、我今天给大家讲一个和网友见到的故事。保证是最雷人，最奇葩的。看过如果不服欢迎直接怼我！
19、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……
20、签约、奈何桥2021最火的昵称。
1、这孩子....怎么想的
2、爱我只因习惯让自己静心的网名。
3、我出于常理安慰了他一下。
4、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！
5、@我要揍死我自己：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈请你专业一点！
6、30岁女人回：喝多了吧?
7、〔10〕 不眠夜，朕想你
8、 跟着姐姐有糖吃
9、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”
10、爱你是习惯
11、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
12、舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
13、小明和女友一起看甄嬛传，当看到甄嬛叫皇上四郎的时候，小明不解地问女友，为什么甄嬛要叫皇上四郎？
14、小明：我爸希望我是女生。
15、来源：观察者网、杭州日报
16、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了
17、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
18、儿子：那你不是把我叫醒了吗?
19、禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
20、我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”
1、拼了老命把椅子拽了出来……
2、某家雇了一个佣人，每次大便后都不洗手，主人嫌他脏，就把他辞退了。不久又雇了一个佣人，此人非常爱清洁，每次大便后必定洗手，主人很满意。有一天，主人忽然发现他便后竟然没有洗手，不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手，为什么这次忘了呢？”“不是忘了，”佣人答道，“今天我身边恰好带着手纸。”
3、她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
4、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
5、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
6、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……
7、〔13〕 时间煮雨我煮鱼