一、半夜想吃东西的搞笑说说
1、饭后抢着买单到底是客气还是客套？其实大多都不是真心诚意的。真心诚意的有，并不多。
2、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
3、我每天都在努力的学习，但是我特别的劳累，下晚自习以后，每天晚上都要吃宵夜，这已经成为了我的习惯！
4、我喜欢晚睡的原因，是因为我知道你会半夜给我叫餐，谢谢亲爱的。
5、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
6、别和我谈理想，戒了！
7、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
8、这年头，感冒不容易
9、五月刷屏的心情说说句子，经典霸气，越看越扎心
10、你也并不是一无所有，你还有病啊！
11、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
12、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
13、做一个好厨师！技术，人品，卫生，眼界缺一不可！
14、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
15、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
16、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
17、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
18、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
19、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
20、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
二、半夜吃东西胖的搞笑说说
1、一名吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
3、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
4、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
5、可要是他态度坚决，保持一种今天的单必须由他来买不可，可要是真让他买了，他背地里又会说，某某人真不讲究，他请客竟然让我买单。这只是个例，现实中也有很多人很乐意主动买单的。大家在一起吃饭，本来是一件轻松愉悦的事情，不要因为抢着买单而画上一个潦草的句号。别人这次请了你，下次有机会再请回来就好，这样有来有往，关系也会更亲密，这次就别去抢着买单了。或者一开始就表明AA制也是一种不错的方法。
6、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
7、例子举到此——为止。下面，再跟提问者聊上两句:俺也是个酒徒，什么？介绍一下俺自己？好啊！听着:无权无钱无势，没胆没谋没识。躲进小宅、自成一统，谈笑无鸿儒、往来尽白丁。您说我这样一个人再不喝点儿酒、您让我干嘛去？所以俺不仅天天喝，且还是顿顿喝。对俺来说，喝的已经不光是酒了，那里面还有悠闲、还有情趣。
8、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
9、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
10、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
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12、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
13、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
14、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
15、一大早饿醒了，能够收获一堆好朋友也太幸福了，天天带我吃吃吃，这世界上没有比吃更幸福的事情了。
16、今晚超级无聊，不想跑步不想吃零食也不想看电视。
17、大学时，教授问我们：金钱与智慧，你们选择那一样？一哥们不假思索的回答：我当然是要金钱了。教授微微一笑，说道：而我选择智慧。教授接着问道：你知道为什么吗？那哥们不假思索地说道：当然，人总是选择自己缺少的东西。
18、现在，车和路都早已是今非昔比了，农民出去旅游的也比以前多了许多。但你要说没事儿时就出去旅游旅游，这也就不太现实了。为啥？去不起呀！出去玩儿几天，人吃马喂的不说，仅门票一项，哪个景点不得让老农民扔上个百八十斤的棒子豆啊！平时没啥娱乐的，你说再不让他在有事没事的喝二两，你让他干嘛去呀？！
19、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
20、本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗。有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”老公说：亲爱的，我晚上想吃木耳，别忘了要洗干净。结果，我这二货真的去买了几十斤木耳，有个这么老实的老婆，我还能说什么呢……
三、晚上突然想吃东西的说说
1、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
2、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
4、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
5、痴女：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”痴女：“嗯。”大师：“好吃吗？”痴女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”痴女：“想。”大师：“再给你一块”大师：“还想吃吗？”痴女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”痴女：“我懂了，因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师：“你拉几把倒吧！你看你胖的。”
6、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花“这句话到底什么意思？花，草。校花是女的，校草是男的。这句话的意思难道是：天下男的那么多，何必去喜欢一个女哒？
7、视体重为无物，视美食为全部
8、夫妻和伴侣之间，也总会有相互闹别扭的时候，在家庭当中也总会有烦心事的时候。在灯红酒绿的现代喧嚣中，事实上，很多人也时常在内心埋藏着寂寞空虚冷。
9、没什么事不要找我，有事更不用找我。
10、肯德基有没有特色？没有！靠的是精准的配方；准确的操作流程；一丝不苟的管理来保证岀品的一致性！
11、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
12、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
13、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
14、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
16、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
17、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
18、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
19、对已婚男女来说，很多人面临着情感方面的困惑和危机。
20、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
四、半夜起来吃东西的搞笑句子
1、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！
3、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。
4、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
5、感冒发烧了才知道最重要的是健康。
6、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
7、想你，想你，无时无刻不再想你，应酬完早些回来，注意身体。
8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
9、每当面临这些处境的时候，不同的人会找不同的宣泄出口，有的人找朋友聚会、聚餐、喝酒、玩乐，以此来转移自己内心的无奈、失意、愁闷，也或分享点滴快乐和点滴幸福。
10、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
11、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
12、这种人还是占少数，为当时称脸面送空头人情，几十年遇到过两三个这样的人，是不诚实人买好的一种手段，其实是自欺欺人，遇到这种人也别在意，只当耳旁风。
13、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
14、例城里人。前面我已经说过了，在城里喜欢喝二两的、大多是年岁大了些的人。这些人退休了，没事儿干，把喝酒当做了一种消遣、一种休闲。过去，老北京城酒馆多，而喜欢泡酒馆的都往往不是在“饭点儿”上。小时候我就不大理解，你说这“当不当、正不正”的、你出来喝哪门子酒呢？打二两酒往桌上一墩，从兜里掏出个小纸包，里边儿包着点儿虾米皮，你说你喝什么劲儿呀？你不会自己跟家里喝吗？随着年龄的增长，我渐渐懂得和理解他们了。他们去酒馆，不全是为了喝酒，而是和常去酒馆的老哥几个坐会儿、聊聊天儿，是一种闲情、是一种娱乐！
15、又一次喝了咖啡后失眠了，以前可不这样的哦？。
16、第聊浪漫情的话题，容易让彼此聊出感情
17、即使光环已不再也不要放弃你的梦想。
18、对于这种行为算不算强奸呢，这个首先得明确一点，那就是女的自己愿意而不是被强迫，男子强迫出轨自己妻子的人，要求对方让自己睡他的女人，而对方愿不愿意这个不知道，就算他愿意女的不愿意，那么也是不行的，如果女的自己愿意，这个事情就不好说是不是强奸，但是敲诈肯定是有了。
19、干掉熊猫，我就是国宝。
20、我不愿做请你吃夜宵的人，我只愿做一个给你做早餐的人。
五、关于半夜吃东西的说说
1、我想让自己过上富裕的日子，我求包养，我觉得这样的一切才是我人生当中的美好！
2、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
3、最近走养生路线如果起得早一定会喝一杯黑咖啡，年纪大了下午喝咖啡晚上都会失眠，只能早上喝。
4、假如一个厨师真有一两道菜让别人吃了就像鸦片一样上瘾，那摆个路边摊就发了，还用打工？
5、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
6、无论男人还是女人，异性之间的交往，要注意保持一定距离和分寸感，不要走的过近。
7、一大早被饿醒的感觉，难受，但是半夜收钱的感觉真好。
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、于是，晚上在一起聊浪漫的话题，无疑会激发对方的好感，让彼此很快进入角色，聊出感情。
10、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是8公里／秒，有的人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下。好吧，我承认我就是后者！
11、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。
12、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。
13、你好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，你说过一次：我早晚安排人弄死你。
14、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
15、堂弟被辞退了，原因：自己用电脑打印一份高温放假通知贴厂里公告栏上了。第二天除了老板经理跟俩主任其余人员都没来。然后刚好被监控发现了…
16、而且偷偷的在山里面进行射击训练，在他觉得时机成熟了以后，除夕当天下午，他带着非法购买的枪支到那几个给自己戴绿帽的人家里，直接二话不说进行射击，最终造成了六人死亡的特大恶性案件，其中他的两个跟自己妻子有染的堂哥中的一个以及家人被杀，另外一个家人被杀自己躲了起来，还有一个住其他村，他不想自己家人被孤立，所以就没有去。
17、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
18、二是特色的调味，调味品没有现成的要厨师自己制作，如炒鸡底料，调味油，自家泡的泡萝卜，泡姜泡椒等，这样其他店就无法复制；
19、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
20、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。