1、我说：“为什么我不喝酒、不抽烟、不赌博，孝顺父母，有事业心，要身高有身高、要长相有长相，但直到今年我已经二十六岁了，还是没有女的喜欢我呢？”我的一个女同事说道：“因为你没钱！”我喷血了……
2、乙说：“你这哪是谜语啊，漂亮女明星的名字都可以成为谜底。”
3、a：“太好看了，感动人啊！华哥，我们都很喜欢你，顶你！”
4、●老公说：“我现在不方便，正开着会呢！”
5、她。闭眼微笑带暖字的网名唯美。
6、老板很高兴，他边将花拿到李大肚面前边说：“小伙子买多少花啊？”
7、流氓说：“你叫啊，你越叫我越兴奋，你就算叫破天也不会有人来救你的。”
8、第10章“杯具”中的战斗机
9、挽歌离柔千百回旋.
10、钱老憨翘班，到家后，发现自己的老婆竟然和领导在被窝里折腾着。钱老憨马上返回单位，他心想：幸亏我跑得快，要不就被领导发现我翘班了！
11、请你写一篇与爱情有关的文章。要求：语言精练，不拖沓；故事以悲剧结尾；字数不限；题目自拟。
12、十大最不能相信的话：
13、试卷发下来之后，我看到老鱼的水的化学方程式是这么写的——hro。
14、嘴角ぴ残存的笑ァ
15、历史课上，别的内容没记住，我就记住老师讲到西汉中山靖王刘胜时，说他在历史上虽没做过什么好事，但却有些名气。原因为他一共生了一百二十多个儿子，并保持着这项纪录的最高纪录。
16、找工作时，老板说——你怎么什么都不知道啊，上学的时候是不是光顾着学习了。
17、最不诚信的四种表现：
18、小珍疑惑地看着妈妈说：“冰岛刚才去过了啊！”
19、中午吃饭，我们将饭菜打回宿舍吃。正吃着饭，老大突然喊道：“我这番茄炒蛋里怎么有铁丝啊？”老二说：“这是好事，这说明咱们食堂终于开始刷锅了。”大家无语继续吃。过了一会儿老三喊道：“我这土豆丝里怎么有烟头啊？”老七说：“没事没事，这是好消息，这说明咱们食堂的大师傅终于回来上班了。”
20、〃画一出沉默舞台剧
1、我说：“那你直接把她推下游泳池就行了。”
2、李大牙在路边捡了条数据线。
3、男的听女朋友说的话是——你愿意喂我耳屎吗？
4、年末公司聚餐，席间，主持人上台，他说：“下面是点歌时间，一科室的王主任给二科室的刘主任和三科室的赵主任点歌。王主任祝刘主任和赵主任在新的一年里业绩越做越好，奖金越来越多。”主持人停了三秒钟，接着说：“歌曲的名字是《肯定不是你》。”
5、沵说的我永远记得﹌霸气拽昵称大全女。
6、学生甲答道：“首先不能惊慌，一定要冷静。然后点上一根烟，思考一下该采取什么具体措施……”
7、你还是当初模样/我已经历尽沧桑/那迎接你的山岗/我的小脚丫/曾将每一寸丈量/为何今日/你一瞥目光/深深触痛我心房/它像一把剑/刺穿三十年的伤……
8、女的低头说：“你带我到老街吃回锅肉。”
9、在中国，有一个最可怜的人，他的名字叫“活活”，我们常常能听到这样的话：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
10、我装不了伱要的淑女样
11、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
12、后来我发现，小李是一个说话不算话的人，我鄙视他。
13、●同事说：“改天我一定请你吃饭。”
14、小明对我说他发现一个规律：二十岁左右的靓女和五十多岁的有钱男人结婚；到靓女五十岁的时候，她又找了个二十多岁的小伙子结婚；小伙子到了五十多岁的时候，他又找了个二十岁左右的靓女结婚……
15、小猫说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小猫猫！”
16、于是，从那天开始，我学会了——吃饭。
17、男生说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。”
18、a和b用qq聊天。
19、Baekhyun.边伯贤
20、图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”
1、一只鸡被黄鼠狼追得无路可逃，最后鸡冲进了一个花圃。正在千钧一发之际，鸡随手拔起了一束花准备做殊死搏斗。没想到，黄鼠狼看到花后马上停在了原地，它娇滴滴地说：“讨厌，突然之间就要送人家玫瑰花，人家都没有准备好呢……”
2、网名指在网上使用的名字。由于网络它是一个虚拟里的世界，为了避免使用真实姓名带来的麻烦所以发明了网名。同时网名可以随意更改，完全可以根据自己的意愿，而真实姓名要修改这相当的麻烦。网名方面的常识：
3、我一听笑了，顺手摘下了口罩，只见那个小萝莉瞬时露出了吃惊的表情，她急切地扯着她爸爸的衣服说道：“爸爸、爸爸！我的魔法显灵了！”
4、“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”
5、第22章比弱智，谁怕谁，你还差得远呢
6、语文考试时，我觉得自己是英国人；英语考试时，我觉得自己是中国人；数学考试时，我觉得自己真正的身份是火星人！
7、我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……
8、●公交车司机说：“下一辆车人少，马上就到。”
9、少女所长、撩精、级尽娆、姑娘名满京城、高贵冷艳女王范、一身傲骨、流年絮语、一路荒凉如歌、萌城菇凉、人群抵触症。2020个性网名霸气拽女。
10、只是在努力的生活◢
11、我和老公是初中同学，在那个学习重于一切的年代，我们几乎没有说过话。毕业，我上中师，他上中专。一个周末，中专同学来中师拜访，最后合影留念于西岭湖畔，阴差阳错跟他站到一起，他后来戏称：这是冥冥之中的缘分啊，要不你为啥非跟我站一块？毕业后经同学牵线开始交往。第一次吃饭，在一家还不错的餐馆，他谦谦君子礼貌周全，第二次就开始拉着我练地摊。他家条件不好，我家也好不到哪儿去，所以我很支持并欣赏他的勤俭节约，都是庄稼主家，钱来之不易，浪费简直等于犯罪。基于这种相同的经济认知观，我们相处极为融洽——现实生活中，很多矛盾都源于财和物，如果这方面没有分歧，双方关系基本就没有问题了。
12、我的同桌娟，因为家里种了一亩西瓜没人照看，父母就不让她念书了。她抗争，就要去上学，她母亲就把她的书烧了。她母亲压根没打算让娟考大学，“一个闺女家，考上大学嫁个外地人，哪还能在跟前儿伺候我？”而娟的弟弟却一直读到本科毕业。娟抗争失败，只得去地里看西瓜。我放学后去找娟，她在搭起的草棚子里面坐着，一脸不高兴。初中读鲁迅先生的《闰土》，瓜田夜景，让我想到了辍学的娟。按照村里的习俗，娟17岁就跟村里的适龄小伙子订婚，19岁就结婚了。现在娟是三个儿子的母亲，她忙忙碌碌赶会卖童装，“不干咋的，仨光头都还没娶媳妇……现在娶个媳妇得多少钱……”现在的娟劳碌而满足。如果当初娟没有辍学，命运会不会改写？会不会比现在更满足呢？
13、数学课前，班花正在擦黑板，看着她美丽的背面我有些按捺不住。当我看到黑板最上端她够不到，我大踏步地走上了讲台，对她说：“我来帮你。”她羞涩地对我小声说：“谢谢。”我转身给她搬来了凳子……
14、办公室主任在周五下班前找到我，他说：“小李啊，星期六来加下班啊！不过，这次是义务的，没有加班费，但管你一顿午饭。你有没有什么意见啊？”我说：“当然没有意见了！不过周末的时候一般都比较堵车，我可能会迟到，您说行吗？”他说：“迟到没关系。你大概几点能到？”我说：“星期一早上八点半吧！”
15、○u.u●qq网名带符号超拽霸气(经典篇)第⑥感
16、郝老师听后有些崩溃，她强打着精神说道：“这位同学，你还是再造一个吧！”
17、我同桌在上课时，一只手抚摸肚子，一只手半握拳顶着脑门。我凑近一看，他面前摊放着化学练习册。我想，这是碰到难题了，可什么题能把他难成这个样子啊！我正想开口问同桌，他却先开口跟我说起话来：“哥们儿，有纸巾吗，我这肚子挺不住了……”
18、小鸡说：“各位好，很高兴认识大家，我还有事，我先走了……”
19、题目是：问你的女友，“攻”的反义词是什么，假如她回答“防”，那么说明你的女友正常；假如她回答“受”，那么恭喜你，你的女友是腐女一个。
20、两个包子新婚大喜，将亲朋好友送走后，两人回到卧室。新郎说先去冲个凉，等他冲好后回到卧室时，发现床上躺着一个菜丸子。他大声地喊道：“老婆，你在哪儿？”菜丸子娇滴滴地说：“死鬼，人家脱了衣服就不认识人家了？”
1、这年头抄作业都嫌累2020qq网名女生霸气高冷范。
2、应聘者甲说：“我叫范剑。”
3、我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。
4、问：“一箱啤酒喝下去，你会怎样？”
5、1977年恢复高考制度，对于渴望改变命运的农村学子来讲，不啻开启了一场鱼跃龙门的人生大梦。就在第二年，父母第三次求子梦碎，我一声尖叫，打开自己的人生梦。
6、答：“对她说：您太客气了，第一次见面就送干粮。”
7、儿子想了想说：“让她跟爸爸一起睡！”
8、一家超市的老板在门口养了只八哥，一有客人来，八哥就会说：“欢迎欢迎，热烈欢迎。”一天，有一位顾客想测试一下这只八哥的反应能力，于是用很快的速度跑进了店里。这时八哥说道：“你不会慢点啊，你吓死我了！”
9、我家有只狗叫宝宝，宝宝现在已经两岁了。它哪点都好，只是它大小便时特别让人头疼，也不知怎么了，它就认准了我的卧室。我每次在宝宝方便完以后都训它，并且将它扯到卫生间按在座便器上。结果现在的宝宝依旧在我的卧室大小便，但每次方便完之后都很自觉地到座便器上坐一会儿再走。
10、Passerby﹌薄情丶
11、两只松鼠看到了路上有一个梨，打一个国家的名称。
12、八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”
13、在我很小的时候，妈妈曾经边摸着我的头边对我说：“孩子啊，妈妈教你一个本事，有了它你将来就饿不死了。”我说：“真的吗？”妈妈点了点头。
14、小狗无奈地问道：“你是小鸭子吗？”
15、“师妹，你有男朋友了吗？”
16、邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”
17、▓墨小颜又可爱又拽的女生网名。
18、衙役说：“大人英明啊！可是您是怎么知道他已经死了的呢？”
19、我不是兔兔/)▔^▔/)
20、爸爸说：“就这么点儿事，你有必要做得这么严重吗？”
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2、班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”
3、儿子又问：“那你和爸爸也结婚旅行了吗？”
4、“胖胖的汗水甩到我的头上了。”儿子答道。
5、女的听后说：“滚蛋，我什么时候有你这么个傻儿子！”
6、谁人知红妆的秘密
7、那痕泪い让心跳听了
8、高速公路上发生了一起严重的交通事故，一只乌龟将一只蜗牛撞伤了。警察懒猴对这起事件进行调查。懒猴问受伤者蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”缠着绷带的蜗牛瞪起了惊恐的眼睛，它回忆道：“一切都发生得太快了，我看不清啊……”
9、人都是不诚实的，说股票是毒品，却都在玩；说金钱是罪恶之源，却都想要；说美女是红颜祸水，却都想搂；说高处不胜寒，却都拼了命地往上爬；说烟酒伤身体，却都不戒；说天堂最好了，却都不想去。
10、没有什么可以打到我
11、开学了，我们班同学一致认为假期的时间太短，这时老班对我们说：“你们知道为什么假期感觉上会那么短暂吗？那是因为假期里是没有上午的。而开学后你们又觉得时间特别漫长，那是因为开学后不仅有上午，还有早晨。”
12、儿子说：“妈妈，今晚我要跟你一起睡。”
13、我和老婆吵架，她哭着又摔东西又收拾行李的。我感到后悔极了，但又不知道用什么方法安慰她。我五岁的女儿看到此种情形后，对我老婆说：“妈妈，你还哭什么啊，你谁都不能怪，要怪的话只能怪你自己，这破老公还不是你自己找的？”
14、我认为，人生就像是打麻将：一见钟情是天和，自由恋爱是屁和，找个小三是暗杠，没有情人叫相公，单身一个人叫自摸！
15、总的我美算爱也。
16、★夕阳潋滟☆悲伤迷途
17、放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”