一、一句话笑话
1、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”
2、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
3、我在淘宝开了一家店，日子过得悠闲自得，那次客户买了一个衣服很久也没有一个评价，我主动发信息询问：你好，请问你买的衣服还满意吗？
4、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
5、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
6、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
7、看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！
8、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”
9、一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…
10、老板:放心吧,昨天刚S的猪，
11、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、下班回到家后，媳妇撒娇地跟我说：老公你回来了，今天怎么样呀？感觉累不累？我回答说：还真是有点累了！
13、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
14、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！
15、教务处主任来到甲班，说“我要两个搬花(班花)”，于是全班沸腾，开始投票选出班里最漂亮的女孩，即班花。两个女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室，来到教务处。主任潇洒地说：“走，跟我去校门口搬花。”晕倒~~~~给我20吧，刚提了个问题用去你给我补过来吧！
16、北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”
17、钱可以买房子但买不到家，
18、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
19、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
20、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”
二、一句话笑话
1、这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！
2、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
3、(19)别拿别人跟我比，毕竟我不是别人!
4、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。
5、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
6、一男子对一女子说：“我见你看我的眼神总是躲躲闪闪的，我研究过心理学，你该不是喜欢上我了吧？”
7、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”
8、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
9、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
10、老公：“月下可以，花钱不行!”
11、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
12、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
13、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？
14、同学扔完还心有余悸地说:还好我扔得快，不然就炸到我了……
15、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！
16、后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
17、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
18、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
19、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
20、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。
三、一句话笑话逗人开心简短
1、(15)作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
2、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”
3、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
4、化妆品对女人而言是信心，
5、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
6、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……
7、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
8、同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。
9、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
10、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?
11、班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上最搞笑奇葩的一句话笑话20则。
12、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。
13、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……
14、阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。”
15、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
16、(16)社会已经变质，地球需要重装系统了。
17、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！
18、可以买钟表但买不到时间，
19、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！
20、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
四、笑话爆笑简短
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。
3、在我人生最低谷的时候,我妈跟我说:孩子，就算全世界的人放弃你，你也绝不能放弃你自己，知道吗?
4、(9)安慰别人的话，终究安慰不了自己。
5、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
6、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！
7、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
8、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
9、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!