一、朋友圈雷人说说
1、别把虾米不当海鲜。
2、· 侍女：飘柔小姐XXXXXXXXXXXXXXXX。
3、第三点，自身是话题人物。最近评论数最多的是一条队形类的评论“昨天我见到小X了，她向我打听了你的情况...”由一个朋友带起，共有16条队形评论。之所以这么多朋友来这里刷屏，是因为我最近在各个群搞事，导致增加自身的话题属性，因此大家非常乐意“搞事”。
4、今天我生日，有你庆祝，幸福才完美;有你祝福，快乐才陶醉;有你分享，友情才生辉。恭请你携着吉祥锐气光临。
5、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起
6、努力的意义就是，以后的日子里，放眼望去，全部都是自己喜欢的人和事。
7、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
8、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
9、人家有的是背景，而我有的是背影。
10、我讨厌非主流，我讨厌杀马特，我讨厌那些奇怪的脸，我讨厌那些虚伪做作的人。
11、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、纵观天南地北，还是老娘最可爱。
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
17、所谓的高冷，其实就是一个听力差反应迟钝视力不好的人。
18、终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。
19、我服了这时候下什么大暴雨，今天一整天的暑气全部被雨水冲到往上拱，人在十楼都要熏晕过去。
20、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
二、炸翻朋友圈的说说
1、接下来几天都要下特大大暴雨，我的考试肿么办呢！兵来将挡水来土掩吧！
2、想回到十几年前，坐在凉席上拿着一本书，听外面下一整晚大暴雨没烦恼的夏天。
3、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
4、在所有的道别里，我最喜欢明天见。
5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
6、 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
7、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
8、缘分，或许就在“在看”里
9、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。
10、带孩子就是猫一时狗一时，昨天不吵不闹能吃能睡，今天就能吵得你头疼脾气大
11、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
14、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
16、嗯，先卸妆，有常识。
17、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
18、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
19、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
20、 别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
三、逗人的朋友圈说说
1、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
2、别闹别闹，回家吃药。
3、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、· 我躺在医院病床上正伤心伤感，突然男朋友跑了进来，带给我一个好消息：
5、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
6、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
7、比如说，我前些天很早到了公司，结果人没睡醒，于是拿着自己家门的钥匙去开了公司的门。结果居然打开了！但钥匙卡在了锁里，拨不出来了！于是发了条说说“钥匙拨不出来了！不是这个钥匙却能开这个锁，真是太神奇了！”收获了4条评论。
8、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
9、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
10、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
11、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
12、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
13、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
14、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
15、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
16、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
17、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
18、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
19、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
20、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
四、超拽朋友圈说说
1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我期望的爱情，是让一个人的世界变大，而不是让两个人的世界变小。你的过去，我乐于接受；你的现在，我渴望陪伴；你的未来，我甘心守护。在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。我要给你幸福，谁都拦不住！从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。你的新欢，不照样是别人的破鞋。别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
2、你以为这就完了？然后女主的爸爸来了，女主的爸爸是世界上最牛逼的公司董事长。我想接下来大家也猜到了，那就是女二的爸爸是第二牛逼的公司董事长。 女主的爸爸就说了一句话“小王，给你九秒钟，让他们家破产”。九秒钟过后，女二家破产了。然后女主和男主幸福的生活在一起，男主也再也不胡乱搞事情了。
3、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
4、外面下大暴雨了像低筋面粉一样地撒啊。
5、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
6、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
7、愿我的宝贝永远在爱的海洋里遨游，在幸福的天空翱翔，平安快乐永恒!
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
9、无论生活多难，你都要特别勇敢。
10、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
11、凡事先讨好自己 至于别人 分交情 看心情。
12、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
13、下大暴雨出门真的是灾难可事情都全碰巧在这一天。
14、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
15、不舍终不得，注定得亦失！
16、对不起，是我矫情了思念。
17、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
18、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
19、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
20、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
五、牛人朋友圈语录
1、你突然觉得他自私虚伪爱嚼舌根以自我为中心让人厌恶，可你早该看穿这些都是烂大街的人性。
2、真实的暗疾是渺小，而伟大的暗疾则是虚伪。
3、我……我更不下去了……你们自己看着办吧(╥╯﹏╰╥)ง
4、 回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
5、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
7、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
8、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
9、虚伪的人性，涂鸦出虚伪的世界，让人无法超拔
10、“没有‘人情’的情人节。”有些网友感慨，不明白情人节为什么一定要送玫瑰花和巧克力，再漂亮的花没几天也得凋谢，巧克力吃多了容易发胖，一热还要融化掉，用它们来表达爱情是不是很奇怪？情人节过去后，恐怕只有各位老板数着钞票大笑，情侣们的爱情和实际生活留不下什么痕迹。
11、我的优点是：我很帅；可是我的缺点是：我帅的不明显。
12、首先，点开任意一个小说网站，然后任意搜索下面的一个书名
13、你不懂我，请不要评论，因为我不想你扮演傻逼。
14、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
15、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
16、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
17、如果不快乐，那就放手吧。
18、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
19、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
20、 哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！