一、卡里没钱的搞笑说说
1、已经穷的吃不起饭了，但是看着这个亮标还是很开心。
2、玩手机的时候千万不要把电量用完，真的太危险了，刚刚我玩手机，电量用完后突然黑
3、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
4、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
5、请让一下，别挡着我喝西北风。
6、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
7、二两高三的时分去银行办卡，柜台给我一张票据，我填的证件范例是：长方形。
8、我把钱放在月亮上边的银行里，要多少自己拿。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、二先生：“有钱你能买到常识么？”小明：“没钱黉舍能让我进吗？”先生：“有钱你能买来恋爱么？”小明：“没钱他人成婚礼金都给不起！”先生：“有钱你能买来康健么？”小明：“说的彷佛没人由于没钱医治而逝世同样？”
12、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
13、建行卡普通卡只是储蓄性质的，不同于信用卡，不会记录不良信息。因为有年费和小额账户管理费，年费每年10元，余额低于300元时小额账户管理费每季度3元，这样一年就扣22元，当卡余额扣到零元时，过一段时间系统就将你的银行卡打入休眠期。过后系统会自动注销的。一般休眠时间为2到3年。
14、心境欠好的时分，删除几个微商同事，不为另外，就想让她们感觉一下，创业的路途上没有一路平安。
15、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤？
16、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
17、叫人还钱，就像是暗恋同样，总以为欠好意义说！当你兴起勇气说了，搞欠好连同事都没得做！
18、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！
19、入职第一天非常高兴发同事圈：“本日找了个新工作，加油！”同事回：“哪一个加油站，能打折吗？”
20、饭铺里，一须眉指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们甚么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭铺厨师听到了，烦闷：岂非这还不敷长，再长桌子就放不下了啊！
二、搞笑的没钱说说心情短语
1、二拉面店柜台前，一名幽美女孩正列队期待。到她时，拉面先生问：你要粗的或是细的？女孩答：你拉甚么我就吃甚么。
2、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
3、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
4、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
5、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
6、抖音笑死你的搞笑句子，让人忍不住分享！
7、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
8、点击上面蓝字“良言诤语”关注我们
9、给自己微信起一个什么样的网名好呢？许多人为了让别人记住他(她)，显示出自己的特性，在取名字上可是费了一番功夫，让我们来盘点那些搞笑的微信名字。
10、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
11、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
12、不好嘴不甜长的磕碜还没钱网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位，但他不可以没有上进心。没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
13、十两上大学时，一个舍友分外吝啬，陡然有一天夜晚，分外摩登的让咱们吃他的零食。合法咱们大口大口的吃的时分，他来了句：“朋友们连忙吃吧，过了本日夜晚24点，就都过时啦！”
14、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
15、朋友都觉得你穷的都快吃不起饭了，家里人却觉得你富的可以买房子了。
16、缘分，或许就在“在看”里
17、家里突然停电了 我不停的进门 只能靠频繁的闪亮登场 解决照明的问题
18、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
19、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。
20、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
三、没钱了的说说搞笑图片
1、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
2、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
3、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
4、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
5、挑挑选选，今天一天的时间都用来买东西了，穷到要吃土了。
6、两我不想要甚么身份，也不想要甚么职位，我只想简简略单地造成一个有钱人。
7、今天我听别人说,权利+金钱=男人我纳闷了,难道没钱没权利不是男人?
8、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买杯奶茶吧”这句话就刚刚好
9、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
10、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢！
11、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
12、我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱。
13、最近网红搞笑的句子，幽默风趣，简直太有才了！
14、有钱身边一群狗，没钱寸步都难走。
15、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
16、我可不敢跟你谈恋爱 你连探探都充VIP
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
18、6月7日可爱到爆炸的俏皮句子，皮到不行的搞笑朋友圈！
19、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
20、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
四、搞笑没钱的说说经典
1、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
2、只要能用钱解决的问题我一个也解决不了。
3、圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊
4、过年不谈收入，我们还是亲戚。
5、花钱的时候迷惘，赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷，赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦，赚钱的时候无奈。赚钱实属不易，同志仍需努力啊!
6、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
7、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
8、异性交往，女人故意给你“这些”暗示，多半是想和你“越界”！
9、本来双十一穷到要吃土了，想着能不能有点什么小运气回点血。
10、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
11、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
12、有些人总说本人过得欠好，一上秤却又胖了很多。
13、二上天统统不会亏待今夜起劲的人，你必然会领有让人木鸡之呆的黑眼圈。
14、二上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
15、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
16、公交车上瞥见个美女，我盯了她一下子，想不到她竟然瞪我一眼，“看甚么看！臭地痞！”我厉声呵责道。
17、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
18、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿
19、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
20、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
五、有卡没钱的说说
1、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思说学校放假。所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。放假时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。中国的放假原则，欠了的终归是要还的。放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放假了。放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。作业加载失败，请学校重新放假。
2、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。老公，我生病了，我恐怕得买个包了。生病有什么可怕，就是重感冒而已。生病了，别忙着抱怨，治病先治心。心若不病，谁能病我。你的病情不简单，但是我们有办法。哥们生病而已，何必要折磨自己呀！生病，是情绪能量在身体严重堵塞。人生最大的痛苦是经历了风雨，没见着彩虹，却感冒了。小时候生病，妈妈总会给我泡一杯解药，直到喝了板蓝根。生病了，我的药在哪里？我找寻你很久了。流鼻涕、打喷嚏，求安慰。生病医生给我开了药，好响出去丸，同病症来看。累了就哭吧，别憋着，会生病的。难怪每次生病都很难受，原来因为没钱生病就是找罪受。
3、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
4、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上。
5、爸、快拿杯子，我的眼泪快掉下来，终于有水了。
6、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
7、原来感觉不到就是没有说的，不只是爱情，还有我的钱。
8、妻子：老公，我抱病了，我生怕得买个包了。老公：你能报告我这两个有甚么接洽？妻子：你没传闻过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进入。妻子：这是做甚么？老公：砖治种种疑问杂症！
9、嗯可以用家徒四壁来形容了，就像外面下大雨，家里面下小雨房顶都是破破烂烂的，穿的衣服都要大的，穿了小的穿小的穿了再给再小的穿，鞋子也是一样的，穷的只够喝西北风了，一家人基本上都吃不到一顿白米饭，每天只吃杂粮稀饭或者是杂粮馒头
10、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”
11、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
12、不开心就想买买买，然而最近实在是穷到要吃土 ，希望不顺心的一切赶紧过去。
13、一个穷到要吃土的人觉得三块钱可乐都好贵买周边却感觉真便宜。
14、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
15、打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩
16、任务结束，现在的我已经不是2个小时前的我，穷到失眠。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
19、穷到破产了，到现在还没复工，公司还没上班1工资还没发呢，再这样下去，我真的要吃土了，花呗也还不上了。
20、这个是会的。具体情况，每个银行的规定是不一样的。工行是一年半(半年后，归入“特殊帐户”，再过一年后就给你销户)；农行是不会、给你销户的，即使你卡内没钱的情况下；建行是四年给你销户(三年后归入“睡眠帐户”，再过一年后就销户)。银行借记卡(储蓄卡)不注销，是不会影响你个人信用的，也是不会记录在个人征信记录里的。建议：如果长时间不用卡，就把卡放到那就可以了。以后要用卡时，到银行办张新卡就可以。
六、卡里没钱的搞笑说说
1、二拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
2、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
3、我以后买房子要花很多钱，没办法借钱给你。
4、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
5、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
6、挣钱靠本事，靠的是一种能力;花钱靠技术，靠的是一种技巧。愿你将钱包的钱用在刀刃上，快乐挣钱合理花，甜蜜生活永伴你!
7、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
8、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
9、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!
12、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
13、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字
14、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、你要是喜欢我，你就跟我借钱，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
17、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
18、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。
19、要不是空气免费，我都活不到现在。
20、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
1、如果我的人生是一部电影 你就是那弹出来的广告
2、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：臭丫头你咋这么能作呢！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？侄女不开心了，钻进衣柜不出来，我过去敲敲柜门：咋啦？被妈妈批评不高兴啦？侄女：不要理我，我在蹲监狱！我：为啥要蹲监狱？侄女：我的美丽是一种罪。
3、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
5、那些好笑反转的幽默句子
6、借钱是吗？那我现在开始攒，等我攒够了借给你。
7、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。