一、微信朋友圈有趣的说说
1、熟睡中的小美人鱼。你快乐也好淘气也罢，只要健康平安我便心静如水。宝贝，爸爸今天教你睡觉吧，你看好，爸爸先睡了，你跟上。人生自古谁不老，找个丑男会更好。人齐了，看到我的影子了吗，我们的全家福，媳妇总是那么漂亮。每天孽我千百遍，依然把你当初恋。为你正式加入熬夜圈。都五个月了，还咪着双眼。前世的小情人，有个女儿真好！无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。
2、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
3、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
4、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
5、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
7、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
10、忍不了痛苦，就见不到幸福。
11、朋友圈好玩有趣的说说，精辟幽默，让人笑到肚子疼！
12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
13、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
14、让人笑喷的搞笑说说，幽默诙谐，段子手的最爱
15、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
16、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
17、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
18、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
19、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二、朋友圈说说有趣好句子
1、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
2、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
3、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
4、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
5、精辟逗趣的句子，经典幽默，创意十足
6、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
8、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
9、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
10、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
11、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
13、你那么黑，天一黑找不到你怎么办。
14、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
15、有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！
16、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
17、微信朋友圈说说只有好友可以看到，非好友无法查看，另外可以对说说设置可见范围。打开微信并登录；点击底部发现进入朋友圈；点击右上角相机发表说说；在“谁可以看”那里，默认是公开，所有好友可见，点击进入还可以选择仅自己可见或分组可见；编辑好后，点击右上角发送，发表的朋友圈说说就只有指定的好友可以看到了。
18、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
19、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
20、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。
三、微信朋友圈有意思的说说
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、一辈子很长，要和有趣的人在一起才快乐。年少的心总有些轻狂，如今你四海为家。世上的人遍地都是，说得着的人千里难寻。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。太远容易生疏，太近容易情尽。烂掉的关系，还是断了为好。除了恋爱，我和你没什么可谈的了。你口中的话我没办法判断真假了，爱的太深你的所有都对。说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。我也想在门前给我爱人种他喜欢的花，可无奈我没有爱人。时间可以冲淡一切，但你说的那句我爱你，我会永远记得。
3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
4、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
6、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
7、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
8、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！
9、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、有的人，是拿来成长的；有的人，是拿来一起生活的；有的人，是拿来一辈子怀念的。
13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
14、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
15、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
16、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
20、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
四、微信朋友圈精彩说说
1、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
3、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
4、容易上热门的搞笑文案，搞笑接地气的朋友圈幽默句子
5、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8、一句话噎死人的神回复，句句爆笑，噎到人无话可说，哈哈~
9、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
10、幽默来自智慧,恶语来自无能.
11、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！
12、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
13、陪我们到最后的人，总不是最刻骨铭心的那个，而是最适合的那个人。
14、朋友圈逗人开心的句子，风趣幽默，让你一次乐个够
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
17、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。失眠能看出一个人的病态。周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。如果我说离别，你的爱会不会多一点，我渐渐模糊消失这世界，如果我说离别，眼泪灌溉心里的火焰，让我死在这失眠。相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
18、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
19、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
20、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
五、朋友圈有趣的说说短句
1、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
3、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
4、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
5、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7、阳光，沙滩，海浪，老船长。这是儿时对沙滩和大海的美好向往，随着年龄的增长，这些向往都变成了记忆。
8、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
9、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
10、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
11、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
12、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？
13、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
14、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
15、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
16、幽默的微信朋友圈说说如下：
17、暑期越严重不足！让人看一眼就想发说说的沙雕句子，幽默搞怪，让你开怀大笑
18、人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。
19、做最真实的自己就好了，总有一天你会找到一个人，他会爱上你的一切。
20、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
六、微信朋友圈有趣的说说
1、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
2、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
3、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
4、生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
5、清明春光多美丽，桃李芳菲醉心底。欣赏美景虽惬意，游玩踏青需注意。花粉过敏应提防，穿戴轻便要适当。量力而行选近郊，防晒保健要做好。愿你踏青多欢笑，幸福生活无限妙。
6、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
7、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
8、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、说太多，不如沉默。想太多，我会难过。
11、灿烂的阳光照射在沙上，像披上一地的金铺子。在沙滩上有许许多多捡不完的各种各样的贝壳，有的像五角星，闪闪发光;有的像小海螺，阅说着大海的故事;有的像小扇子，扇来了大海的清风。
12、句句精辟有内涵的搞笑段子，适合发朋友圈，短小精辟有内涵！
13、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。天热脾气暴，我不微笑你别闹。今夜，让我们用冷战取暖！建议你喜欢我，我回消息贼快。不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
17、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。国庆还在刷动态，不是单身就是穷。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
18、首先要在电脑上面指定到自己的微信账号，然后再页面屏幕右上角的三个小点，如图：页面屏幕右上角的三个小点以后经常出现下拉菜单，在菜单上面页面设置按钮，如图所示：页面设置按钮以后转入到设置窗口，在设置窗口上面页面标准化，如图所示：页面标准化以后转入到标准化窗口，在窗口上面上拉菜单然后页面功能，如图所示：页面功能以后转入到功能窗口，在窗口下面的未落成的功能栏里面页面朋友圈，如图所示：页面朋友圈以后转入到朋友圈窗口，在窗口上面页面落成该功能按钮，如图所示：页面落成该功能按钮以后平，朋友圈就顺利打开了，接下来就可以玩朋友圈了。
19、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
20、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
1、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
2、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
7、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。