一、灯泡坏了的幽默说说
1、眼泪是自己的，却总为别人而流。
2、灯泡不亮了，用电器也不工作了，那电路有可能出现开路了，可以用验电笔检查一下电路是否有电流通过，当然有可能是短路了，先把用电器和开关都断开，把火线的保险丝取下来，然后找个220V灯泡接上，打开开关，发现灯泡正常发光，可以判断出现短路了，如果是灯泡有点暗，那线路是正常的。
3、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
4、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
5、7则夫妻枕边笑话：老公，我大姨妈这个月没来，老公的回复笑半年！
6、.一个没有远大理想和崇高生活目的的人，就像一只没有翅膀的鸟，一台没有马达的机器，一盏没有钨丝的灯泡。
7、光棍节出租，可以当灯泡，可以帮你吃饭，可以帮你分手，只要有需要，一句话就搞定。
8、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。
9、我肯定得和你说，可以修，我家的修过，但是为了修这个灯耗费的钱，耗费的时间抵上买新的灯了。所以坏了还是建议换新的，毕竟不是很贵
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11、不过需要提醒的是，这样存在触电危险，所以还是要关闭开关。
12、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
13、灯泡经常烧坏只有三个原因：
14、灯泡质量差，现在国内产的灯泡80%以上都不合格。
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16、原因：①主要是开关接的是零线，控制火线。
17、七夕节你缺灯泡吗？只吃不说话的那种。
18、到现在已经25岁了，一共挨老爸老妈打了3次，第一是因为处对象挨打，第二次还是因为处对象挨打。。。。。。第三次因为。。。。因为没处对象挨打。。。。。。
19、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
20、无聊的5都是那些人胡言乱语，瞎说，瞎折腾，根本没有这节日。
二、关于灯坏了的说说
1、幽默笑话：开车送老板去机场，回去后在车座上抹了强力胶，第二天老板娘…
2、“妈妈，街上怎么这么亮不开灯？” “傻孩子，那是灯泡！”
3、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
4、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子。
5、多一次转发，多一份福气！
6、情人节的时候，我就要去当最亮的电灯泡。亮死一队队恋人。
7、楼道的灯坏了，一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙儿，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男生幽幽飘过来：姑娘，摸够了没有啊！他根本没穿上衣，瀑布汗…
8、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
9、“三人一组必须有电灯泡”。“嗯，不要再叫它电灯泡了，它应该是夜空中最亮的星星。”
10、一般自行车上的强光手电，用的都是LED，你可以买一个LED换上就行了，修都可以修的。要具体情况，最好把手电具体型号讲来。
11、去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。。
12、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
13、(1)小时候，我们家曾养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市里卖掉了。没想到的事情发生了，第二天晚上这二货狼狗居然自己跑了回来。从那以后，我们家渐渐地富了起来。
14、姑姑给介绍了个小伙子，见了几次，我觉得还不错，小伙子态度不明朗，总是躲躲闪闪的。中午约了一起吃饭，他带了他妹妹来，那妹子很可爱很活泼，一个劲地跟我套近乎，我看着也挺喜欢，就跟她说说笑笑的，饭快吃完了，那妹子放下筷子，也不笑了，很认真地看着我：姐，我一见你就喜欢，这就是缘分吧！我叫你姐姐可以吧？我点头，那妹子开心地笑：以后你就是我亲姐了！我哥也就是你哥了！姐，咱们不能坑自己人！要不你换个人坑？
15、 喝敌敌畏已经够难过了，碰到又拿了一瓶，破得更厉害了。
16、我的内心真的非常的伤心，我的东西虽然坏了，我这个人比较念旧，我真的是伤心不已的内心！
17、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不玩游戏了，只玩你。
18、幽默笑话：妹子，你是不是发现了什么好玩的东西，顺便告诉我吧
19、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
20、可以利用导线在灯不亮的情况下连接几个灯珠,如果还不亮,则说明灯泡坏了,需要更换了。更换的方法很简单,首先要切断电源,防止安全事故,然后把灯罩拆开,取出里面的灯泡,在换上一个新的就可以了。更换的灯泡不一定要购买原装的,只需要适合的灯泡就可以了
三、关于电灯泡的幽默句子
1、由于以上原因，关灯后火线还带电，接火线那段灯丝就会对荧光粉放电，灯就亮了。
2、有一个朋友女的，跟我说的，她跟他的初恋男友很恩爱，经常腻在一起，有一次她男朋友一直盯着她胸看，她的胸有点小，就非常不好意思的跟他男朋友说：人家的有点小，她男朋友一笑说，没事，我喜欢青梅竹马的感觉！她当时一直不懂，直到我告诉她：青梅竹马，从小玩到大嘛！
3、7：与女领导在楼道里，灯突然坏了，半小时后她低声说……你能不能离我远点，你狐臭很严重啊！！！
4、我真的无法原谅自己，我的东西坏了，我觉得我真的是后悔不已！
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6、单位值夜班，没啥事领导让我自己先回去。。。到家发现卧室有呻吟的动静，我心情沉重地打开房门，老公光着屁股，四目相对，气氛一时有点尴尬…关上门，坐在沙发上陷入沉思：我居然被充气娃娃给绿了。。
7、做家电灯泡好不好？我不认为我很耀眼。
8、小时候在家里偷了20块钱，买盒10块的好烟，拆开包装扔掉几根，然后兴高采烈的交到我爸手里说我捡的，剩下的钱我们小伙伴一起买辣条喝冷冰冰还能剩下好多，回家以后我妈发现钱少了就问我我说我爸叫我给他买烟就拿了当时我爸看着手里的烟蒙圈了，然后他俩就愉快的干起来了……
9、有些美好用来争取，有些美好用来等待，而有些美好，注定只能失去。
10、天要胖我，我不得不胖。
11、(4)最近总是觉得特别的疲惫。我跟老公说身体越来越差了，体力不支什么的。老公却说：我也是啊。我听后就不服气了，反驳道：我是生完孩子后，身体才变差了，这你也要跟我比啊？没想到老公悠悠地回了一句：你才一个，我比你多几十万倍啊！你见过我抱怨过了没？
12、祝大家节日快乐，大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
13、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
14、你们不要再得瑟了啊，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
15、老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶!”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒!”老板的脸当时差点绿了···
16、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了。
17、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。
18、站着说话不腰疼，空口白牙不费舌！平时，你重色轻友，今天，你得把我放在心上，619相亲日，帮我个忙！不然，一千瓦电灯泡照你到天亮！
19、你车技那么好，搭个顺风车行不行？吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？跟女性朋友逛街，逛得腿都酸，最后还要搭她男朋友的顺风车当他们的电灯泡。
20、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
四、做灯泡的搞笑句子
1、我觉得男人换灯泡的样子最有气质了，当灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……“看毛啊？！快去把电闸关了！”
2、开心一笑：火车卧铺，误把上铺的女生认作女友，她也没有反对…
3、三人行必有电灯泡，你跟了那灯泡，我就有本事找我的台灯。
4、MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
5、光看别人报料不过瘾？把身边发生的突发事爆料给我们吧！
6、只是有时候听情歌会哭，有点感同身受，有点穷途末路。
7、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
8、面对这复杂的生活，我永远都是选择如此的坚强，我修得了水管，换得了灯泡，我也修得了马桶，我在家里可以照顾好自己，这就是我独立自主的人生！
9、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。
10、“咝……”一声轻响，不知是停电还是灯泡坏了，屋里忽然一片漆黑。白光一闪，随之“轰隆隆！”一声巨响，一股寒风带来了什么冰凉的物体落在我的背上，脖子里。回想起上午刚看的《笔仙》，我感觉身体仿佛被束缚了，冻结了，脑中一片空白。是什么在背后？屋里就我一个人。我不敢回头，僵在那里，呆呆地看着飘动的窗帘映在墙上的飘忽诡异的黑影。
11、．灯泡坏了，就证明灯泡内部已经断路了，无论开关开与不开，电路都是断的，没有负载了，电流无法顺利通过灯丝，所以，不会耗电。
12、今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器，恰好身上还有十几个硬币，就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够，继续投第二个，还是说不够，我一连投了十几个，机器还是说不够，我踹了一脚，什么破机器。
13、不会 ，就如同电视关了，没扯插头，也不会 燃烧．
14、(2)不管你在哪里喝酒，回来的再晚。请放心吧！总有这样一群比你家人还在意你的人在等你回去，风里雨里，一定会在路口等着你。晚上八点整，交警大队警员在路上倾听你酒后的心酸故事。请勿醉酒驾驶，要记住了。
15、由于电路没通，荧光粉上电子来不及释放，火线与荧光粉间没达到一定的电压差，灯暗了。
16、当电灯泡的好处是，照亮了情人，毁灭了自己。
17、这种‘一闪一闪’的亮，其实是很暗的，白天不大看得出！解决办法：全部开关都不是在火线上，那就是总电闸处零线和火线接反了，把它调换过来就可以了。
18、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。
19、关闭电源，在看是不是有螺纹口，有些是插上的，左右都拧不动的话就向下拔。中间的小灯不好拧，主要是和手的接触面小使不上劲，可以先把取暖灯取下，然后就可以把罩子卸掉了(四根弹簧勾住的)，小灯就很方便的取下了。(一定要使用同规格品牌的灯泡)
20、想了解婚姻/复合/事业/桃花/财运
五、电灯泡搞笑说说
1、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
2、灯，有时是种照明工具，它也是黑暗环境下的唯一精神支柱。
3、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
4、过一会儿，荧光粉上电子逐步释放，火线于荧光粉间又达到一定的电压差，又会放电。
5、不会 ，就如同电视关了，没扯插头，也不会 燃烧
6、2：一个老人说：“当日华山论剑，他先用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龙十八掌，他却伸出右手食指和中指，那竟是六脉神剑商阳剑与中冲剑并用！！可见天下武功彼此克制，玄之又玄！”你猜这是什么？！答案在下面旁边的小老婆骂道：“玩儿个石头剪子布都要说得这样威风！”
7、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
8、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
9、先把取暖灯泡取下来，然后就可以把面板取下来，这样可以看到灯座了，然后你可以自己去灯具商店买一个换上去，或者你也可以让购买浴霸的店家，给你提供一个灯座，不过安装的时候一定要切断电源。
10、中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……
11、汇集博罗新闻，关注博罗民生，网尽博罗新鲜事！
12、情人节快到了，欢迎各位朋友约我做电灯泡，吃饭就好，该闭嘴的时候我就闭嘴，尴尬的时候讲笑话。
13、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5洗洗睡吧。
14、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
15、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
16、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
17、一片丝罗轻似水，洞房西室女工劳。花随玉指添春色，鸟逐金针长羽毛。蜀锦谩夸声自责，越绫虚说价犹高。可中用作鸳鸯被，红叶枝枝不碍刀。十三能织素，十四学裁衣，十五弹箜篌，十六诵诗书。人间巧艺夺天工，炼药燃灯清昼同。日暮堂前花蕊娇，争拈小笔上床描。绣成安向春园里，引得黄莺下柳条。移我琉璃榻，出置前窗下。左手持刀尺，右手执绫罗。朝成绣夹裙，晚成单罗衫。走不以手，缚手不能集疾；飞不以尾，屈尾不能远。
18、6：从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
19、灯那颇栗的青色闪光，笼罩在多层的建筑物的上面，夺去了半夜的月亮和星星的不必要的光辉。
20、和媳妇结婚两年后媳妇怀孕了，一直自己解决，有点伤身体。所以准备去找个地方。点人的时候竟然把媳妇给点出来了，于是我上前偷偷问媳妇:“你咋怀孕了还做这种事情，要是伤到了孩子咋办啊！”媳妇说道:“你又不是不知道咱家的四岁大儿子，可聪明了，没事，放心。”我拉住了她说道:“才两个多月呢，还是节制点啊！”媳妇:“又不是你的，你操心啥呀？”一想想也是...