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搞笑幽默的朋友圈说说2020(搞笑幽默的朋友圈说说)

来源:经典语录 发布时间:2023-08-05 09:33:14 点击:59次
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一、搞笑幽默的朋友圈说说

1、男人单身叫单身狗,女的单身叫狗不理。

2、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

3、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

4、? 原计划今年挣十万 ,现在还差十五万

5、俗话说,三分天注定,七分靠打拼,但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。

6、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

7、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

8、烈日似火,大地像蒸笼一样,热得使人喘可是气来。

9、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

10、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启示,那估计这辈子都找不到了。

11、发朋友圈晒黑的幽默说说:已晒黑!从今以后我要默默的当你的黑粉。人呐,不要以为自己白自己瘦就狂买衣服,等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。同为亚洲人肤色差异太明显,这还是我晒黑的脚呢。妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美,感动哦。海边游泳回来,整个人都不好了,瞬间晒黑不说,前一天后背晒得针扎似的疼,这两天又像痒的受不了。终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光,只要脸不晒黑别的无所谓肤色,戴帽子遮遮脸也就OK了。夏天能晒黑也是一种幸福!我还这么白~证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去。宁愿热死也不愿晒黑,练车的日子何时是个尽头。难过的时候就走很多路把自己晒黑,然后就会想方设法地要让自己白回来,没时间想别的了。

12、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的脑子了。

13、刚才在街上遇到一个生人,转眼变成熟人了!

14、幽默的微信朋友圈说说如下:

15、快去努力吧,以证明自己,智商低。

16、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

17、我的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面。

18、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

19、 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!

20、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

二、搞笑幽默的朋友圈说说2020

1、朋友圈评论搞笑句子如下:

2、室友和面条哪个先来,这是个值得思考的问题。

3、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。

4、至于用谁的命 我还没想好

5、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

6、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

7、别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。

8、今天也是我的心尖女孩。

9、此刻的天气,自来水能够直接泡方便面。

10、您大点声不费电;你要舍得死,我就舍得埋;你愿意成为我下1个前女友吗;你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个我是一个二手的科学家散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱.

11、最困难的时刻也许就是拐点的开始,改变一下思维方式就可能迎来转机。以平常心看世界,花开花谢都是风景。晚安,朋友!

12、那天他正和女朋友准备办事,所有的准备都做好,就差最后一下了,他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意,得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候,女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了,女友怒道:“这是喝酒的事吗?”

13、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

14、感冒原本是一种很伤感的病。

15、尊敬的用户:您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务,每天半夜我们会不定时打扰您,直到您起床。退定请回复:我是猪,我要睡觉,我不起床,我不尿尿。

16、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了

17、小小的感冒,生命不能承受之重。

18、只因在人群中多看了你一眼,你就以为我要打你车。

19、他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗”。

20、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

三、诙谐幽默的朋友圈说说

1、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。

2、扑过来也没关系,我求之不得。

3、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。

4、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

5、给你最大的报复,就是活的比你幸福。

6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

7、第一次成功的邀请到女生出来吃饭,等到了餐厅的时候,我站在桌边考虑,不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了,并拍了拍自己旁边的座位:“你坐到我旁边来吧。”我大喜,可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕:“不用怕吃不下饭了。”

8、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

9、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

10、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。

11、岁月并没有磨平了我的棱角,只在棱角间的空隙填充脂肪。

12、橙汁里含3%就叫橙汁,我照片里有3%的我怎么就不能是我本人?

13、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

14、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

15、不要给我抛媚眼,你的电力不是很足。

16、和漂亮女孩的一天。

17、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

18、确认过眼神,不是对的人。

19、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

20、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

四、幽默爆笑朋友圈的说说

1、打败我的不是天真而是是天真热。

2、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

3、?钱包嗷嗷待哺,工资只够吃土

4、吓唬别人,拿别人的生理缺陷开玩笑,嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点,在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条,学狗叫……这些绝不是幽默,而是无聊的行为,把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人,显得内心空虚,情趣低俗。如果经常把无聊当幽默,别人会认为你本身就是个无聊的人,自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛,结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人,被捉弄的人会认为你品行卑劣,旁观者会认为你不值得结交。

5、?有没有美女想要垫个下巴,请联系我,我有双下巴,打算卖一个

6、?真正有钱人都是很低调的 ,像我白天出门骑共享单车 ,可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的

7、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?

8、懂我奇奇怪怪,陪我可可爱爱。

9、开心就要咔次咔次。

10、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

11、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

12、朋友圈搞笑逗比句子,诙谐有趣,让人哈哈大笑

13、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

14、别人熬夜的理由:跟队友吃鸡,陪女友王者,和异地恋对象视频,和网友聊骚。我熬夜的理由:虽然没人跟我玩,但我睡不着。

15、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。

16、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

17、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

18、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。

19、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

20、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

五、朋友圈很搞笑的说说

1、?我拿生命发誓今晚绝对早睡

2、读书时没什么钱,都是买打折的衣服。工作后就不一样了,打折的也买不起了。

3、而我拥有金钱就够了(得意)

4、老不欺少不骗,全凭质量来实践,当家人买个当家物,不当家你买串糖葫芦,吃到嘴里甜一会,扔到地上剩根棍。

5、告诉大家一个惨绝人寰,惨无人道,昏天黑地,惊天地泣鬼神,前无古人后无来者的恐怖消息:开学啦!快开学了,马上就要当学长了,可惜学的不行,长的也不行。有一种无聊叫开学典礼,有一种借口叫作业没带,有一种幸福叫老师请假。有些课,就想南孚电池一样,一节更比六节长!不想开学,学校,你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我,怎么安慰一个即将开学的你!对于开学,对于老师,对于自己,都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹,学妹勾学长,学弟傍学姐,学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。学校,你得到的我的人却得不到我的心。

6、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

7、每次看到好看的人都觉得和你有点神似,我想这世间但凡称得上美的人,都得有几分像你,不过她们又都只能像你,因为你的可爱她们学也学不来!

8、每天早上起床我都会看一眼富豪榜,如果上面没有我的名字,我就去上班,如果有,我就去看病。

9、不想开学的学生都是好学生,这充分证明他们没有早恋!扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。喜欢你的时候,你吃屎都觉得可爱,不喜欢你的时候,你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥,走过去仔细一看,原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。

10、免费鸭子,你以为是什么呢,吃的吗?

11、少说点没把握的话,脸打多了是会胖的。

12、你笑起来真像好天气。

13、如果一个女生化了很精致的妆出门,多半都不是要去见男生,而是去见女生,因为她们要自拍。

14、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。

15、爱一个人一定要告诉她,那样你才会知道,她有多讨厌你。

16、女孩子的照片憋着不发是会过期的。

17、我这条命就是空调给的。

18、?一把年纪了我还这么可爱,我真是个罪人(不看)

19、你以为浪子回头金不换,其实浪子可能只是,上岸缓一缓。

20、有困难要帮,没有困难,制造困难也要帮。

六、搞笑幽默的朋友圈说说

1、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

2、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。

3、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

4、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

5、如下:驾照到手,天下我有!考试完毕,驾照到手!姐是有本本滴银了!道路千万条别走我这条。秋名山车神上线了。喜提驾照。不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的,开车开到40码都觉得吓人,也太怂了吧!感谢教练,女司机持证上岗。好不容易到手的驾照,给你们看看。好运来的高光时刻,堪比三年高考的驾照终于到手了。从此,世上多了个持证上岗的女司机。科三31科四17完美满分通过。剩女司机上路,追尾必嫁!司机小黄上线。激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。各位出门要小心我要开车上路了。驾照到手,开心极了。感谢教练的精心栽培,合格女司机正式上线!

6、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

7、命只有一条,但要命的事,可不止一件。

8、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

9、我和烤肉之前只差一撮孜然。

10、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

11、蓦然回首,发现聊天的人都没有。

12、警察叔叔,你听我解释啊,我真的没叫人开他家门啊。

13、你下次能不能不勾走我的魂。

14、 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

15、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

16、补觉应早睡而不是晚起,可是多少人是得了晚睡的病,却没有晚起的命。一念之间,瞬间闪过的是回忆。一念之间,无法停止的是失眠。最近老是失眠,没16个小时醒一次。她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人。红尘最可笑,痴情最无聊,还不如在家睡大觉。叫失眠别闹了,别人都睡了那么久那么久了。她说出你的心里话了吗?我是有多怕你的玩玩而已,才会在乎到失眠啊。焦虑会失眠,难过会失眠,心烦会失眠,现在连开心都会失眠了。夜深人静,唯有自己走在孤独的道路上,抽支烟点燃寂寞。其实,她并不是真正的快乐。其实,她常常失眠,常常一个人看天空。

17、我生病了,医生说只有你能治。

18、我的青春我做主,我的钱包不靠谱。

19、放假了,买个地球仪,世界那么大,不但可以看看,还可以转转。

20、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

1、适合发朋友圈的搞笑幽默句子:

2、?开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人能打赢!

3、拿起你的魅力,收好你的帅气,从今以后你是我的

4、?哪天你要想结婚了,我希望你能优先考虑考虑我,我这边有认识的婚庆公司,价格优惠。

5、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

6、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?

7、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。

8、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

9、一对情侣相爱多年,女生要去外国念书。女生说:“我要出国十年,要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生,说:“如果你愿意等我十年的话,十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动,心里暗许要单身十年。终于,十年后女孩还是单身,她打开字条,泪流满面,上面写着:哈哈哈傻X,我TM逗你玩呢。1℃的爱情

10、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

11、吃着饭突然就停电了我连忙扒了两口饭突然灯亮了我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮

12、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我

13、发现了吗?会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。

14、神探福尔摩斯与华生去露营,两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜,福尔摩斯突然摇醒华生,问他:“华生,你看这繁星点点,作何感想?”华生答:“我看见无数星光,当中可能有些像地球一样,如果真的有跟地球一样,也许会有生命存在。”“华生,你这蠢才”福尔摩斯说:“有人偷了我们的帐篷……”

15、别问我为什么考不好,因为天气太热,导致我神志不清了。

16、发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说1

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