一、晒零钱的幽默说说
1、入冬新业务！专业替人打雪仗，出手准，下手狠，打哭20！打急眼30！打伤50！打的死去活来100！往脖更子里灌雪150！往裤兜子塞雪200！打造唯一雪仗市场，诚信经营，本人自制雪仗专用雪球(雪球内带有专业石头块、砖头片、冰溜子、保证嗨上就倒)场场必胜，仗仗必赢，再也不用因为技不如人被人欺负了。二十多人的团伙，招招见血，不哭不要钱！(注：高中以上的活不接，打不过)(奴兮)
2、“好什么呀好，我要控诉他，结婚7年，从来不表扬我，没说过我漂亮。我只要一问他，‘我美么？’他就说：‘看你脸上那些痘。’”
3、去食堂吃饭，见一老外在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double”，我一看机会来了，学了这么多年的英语，终于有机会施展了，于是主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外急了：“尼玛，劳资说的是打包。”
4、居委会大妈：小孩，大寒天你一片面站在门口干甚么，奈何不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在打骂。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这即是他们打骂的缘故。
5、好啦，这就是今天蜀黍奇葩日常的所有内容，喜欢就给疯猫点赞评论哦！
6、天冷了~~~筒子们你们的秋裤准备好了么？让我们拿出来晒晒太阳好准备穿起来了
7、“我们出游时的行李箱都是他打理，有时候我整理好了他看不惯，也得都巴拉出来重新来过。”(这时的疯猫一张深沉名侦探柯南脸，难道，老谁蜀黍的上升星座是处女座？)
8、昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个零花钱呗？钱都给你了，零花钱都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里，，，，老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？钱不是还在你工资卡里没取出来吗？！
9、支付宝里搜年度账单，会跳出来，又到了一年一度，我哪来这么多钱的时刻。
10、某论坛的网友们在讨论男生可以懒到什么地步。一网友说：“我的内裤正面穿了穿反面。”另一网友不屑道：“我正面反面前面后面都穿。”讨论进入到白热话阶段，一网友插进来悠悠的说道：“根据数学定理推断，内裤实则为等边三角形，可以旋转着穿。”
11、三年前离开家，去部队服役，成为了一个兵。父亲教育我：“在部队里，做事不能像平常那样无精打采，一定要精神，等你回来。”我没有辜负父亲期望，退伍后，我成为了一个精神兵。(@播种能手王老师)
12、刀子嘴豆腐心又如何？心里面的在乎才是最真的在乎！！！
13、突然，有好事的宝宝说了嘴：“疯猫，要不给他俩儿写个奇葩日常吧！”然后群里就炸开了锅，鱼仙嫂子亢奋，老谁蜀黍臭骂我们都是些小没良心的……
14、每天勤勤恳恳偷能量，钱比不过，步数和种树还是可以得瑟一下的吧，还有我哪来这么多钱?我咋花这么多钱?我钱都花哪去了?我转账红包都给谁了?支付宝账单给我的多重疑惑。
15、“他推门进来就一瘪嘴，跟我说，老婆，我一理完发就冲出来了，冻得我头疼。”
16、7：老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
17、“确定关系两个月左右的时候，有天我俩儿单独在家里，我以为会发生些罗曼蒂克的事情，比如抱抱啊，亲亲之类的，结果！！！结果他拿出了家里的零食，让我坐他旁边看着他玩了一个多小时的电脑，你说说，这情商是得有多低！”
18、二十两王思聪说过，我交同事无论他有钱没钱，归正都没我有钱，他的这份自傲和我非常相同，我交同事也不看他人有钱没钱，归正都比我有钱。
19、美剧《冰血暴》里有一幕令他印象深刻，一个中年男子半夜独坐在黑暗的客厅里，楼对面的邻居偶然看到他，打开窗户两人对话。中年男子说，耳边总是回想着孩子们的打闹声，让我一刻不得安宁，但你又怎么能抱怨呢，他们都是上天赐给我的珍宝，我选择现在独坐，因为这是我唯一能安静一会的时刻。人们喜欢用最华美的修辞来赞美父爱，父爱是伟岸的山，是兀立荒原的树。而父母对孩子的期望一向最简单，岳松在最新一篇推文里写道：“孩子，不求你成为栋梁之才为他人遮风挡雨，但愿你茁壮成长，站立不需外物靠倚。一句话，望能自食其力。”
20、今天分享这些聊天，希望能为我们的亲子关系树立一个榜样，以后可以在这方面努力。幽默可以传染，让亲子关系更融洽，让生活更轻松。
二、晒一分钱的幽默说说
1、女儿饶有兴致地给爸爸送了一个毕业照，问：“好看吗？”你的女儿是最亮的星星吗？
2、来了来了，一年一度的“我哪来这么多钱”综艺节目。
3、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。
4、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格
5、总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：采采(地府$小白)
6、每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。(@章巨根)
7、爸爸的强势说明父母是真爱，孩子是意外。
8、金钱是不能解决所有的问题，但能够解决大部分的问题。
9、 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
10、突如其来的父爱一定有它的意义。看，这位叔叔不就是
11、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。
12、PS:喜马拉雅最新版更新后，有听友反映找不到段子来了更新，可以通过以下方式：
13、我一个朋友，有选择困难症。现在要考交警，我问他，路上那么多车，大小不一样，颜色不一样。你查车怎么查？结果第二天就说不考了，回来把我揍了.说是在家里想了一夜还没想好。(申阳)
14、长这么大，没学到另外本领，就控制了一项分外妙技，白昼不消安息药也能安息，夜晚不消愉迅速剂也能愉迅速。
15、连续没有清楚一件事，学英语能够和老外交换，不过学文言文特么跟鬼交换啊！
16、终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。
17、“表扬你什么？我都不知道你给我买了什么……”蜀黍当时就泪奔，后悔到不行，说这么好的东西没给出它应有的价值，觉得对不起它。(让我去笑五分钟，啊哈哈哈！)
18、“还有他丈母娘家的便盆儿，也被他坐松动了，我妈都说咱家为了这个女婿家具得去特制啊！还有我们家的大理石窗台，也被他看热闹的时候压断了。我当时还很生气地去找人家老板理论，说他家大理石质量不好，结果人家很哀怨地回我道；‘卖了这么多年大理石，第一次出现有断掉的情况’，到最后弄得我像个碰瓷儿的一样。”
19、么叫“管住嘴，迈开腿”
20、“他睡眠超级好，好到一闭眼一睁眼天就亮了，有次做梦，他把腿盘我腿上，说：‘小矮马，驾！’我白天找他，他不信，说自己是有涵养的人，不会那样，我笑了半天。”
三、朋友圈晒钱的幽默句子
1、有一种强迫症就是，当企鹅空间和朋友有更新时，一定要点掉，不是为了看内容，只是为了让数字消失。有木有？(单纯小色狼)
2、“他丈母娘家有个木板床，让他一屁股把板儿压断了；我们家的木头沙发，他人走过去，腿象征性地往上那么一磕，沙发扶手和座位的连接处就断了。”
3、陪哥们去茶楼相亲，看见一个蛮漂亮的服务员，给哥们儿端上来一个托盘，上面有五种茶叶，铁观音，白茶，玉兰花茶，毛尖，碧螺春。服务员给他展示茶艺，哥们儿喝着茶就和服务员聊上了。哥们把这五种茶的特色，各是多少温度的冲泡方法和饮用方法，说的都很详细，服务员频频点头。一个小时以后，哥们对我说，估计不会来了，咱们走吧，然后说结账。。服务员捂着嘴笑，说你相亲很成功，我同意和你交往。服务员接着说:这间茶楼是我开的。。哥们的脸瞬间变成了红灯，估计他在想:这一回真是班门弄斧了。。
4、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！(子不语)
5、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！
6、没想到这位父亲反应很快，没钱就可以单方面宣布“放弃抚养权”。爸爸，你是认真的吗？那好的父子关系呢？你的感受是“富家千金，没钱不认识”？
7、甚么是代沟？即是换上新衣服，在老妈眼前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，本人盛去。
8、我被嫂子再次逗乐了，说：“这简直就是老天造蜀黍时的大BUG啊。”
9、我微微摆手：“不信谣不传谣”
10、采采想要关于懒的段子，可是我是真的懒得打字……(蜀黍)
11、前天办完住院手续，我在空间发个说说，说我要住院做手术了，就有好多朋友同学问做什么手术，我回复说做手汗症手术，医生说是胸腔那交感神经反正过度，导致手脚一些部位分泌汗液过多，做手术部分切除就可以了。就有个同学给我回复，这是不是也算神经病的一种。。我当时就无语了。。(Beingyou)
12、今年7月5日，他喜添一女，从此成为两个孩子的父亲。女儿出生后，他发文“千金，更是千金重担”。此句让人不禁联想到热播韩剧《请回答1998》中，父亲对女儿说：“爸爸我，也不是一生下来就是爸爸。爸爸也是头一次当爸爸，所以请女儿稍微体谅一下。”
13、反转。爸爸说，感冒不要回家，这样才能救老婆！
14、“他这个人特别懒，吃完饭不运动就坐在那儿三国杀，一杀就是一天，乐此不疲。而且还怀旧，一个游戏能玩儿十年也不厌其烦，也是奇葩了。”
15、(可能鱼仙嫂子没注意，不知不觉间，她又从吐槽蜀黍的道路上渐行渐远，我之所以没拦着，不是因为饿得想吃狗粮，而是真的觉得好温暖，什么是爱呢？爱都是不自觉流露出来的，崇拜，是一切爱慕的开始……)
16、说明孩子大三了，花钱的地方多了。每个月生活费才1000块，少了点。能再给500吗？妈妈直接惊呆了。她不是从高二开始就一直给2000吗？怎么变成1000了？
17、第一次酱牛肉，老妈说必然要放八角，我找了半天着实没零钱，就放了一块钱。
18、wangyaqiong7697
19、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
20、欢迎关注疯猫panda
四、朋友圈晒零钱说说
1、“后来告诉我，那张破纸是记其他事用的，为了记我的号码，顺手从边边上撕下来的。我后来总埋汰他说，那天的相亲，他已经随意到，出来遛个弯儿，顺便相个亲的效果。就我这种美丽温柔善良大方善解人意的姑娘才会傻乎乎地跟他走。”
2、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团
3、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
4、我怀疑我有强迫症！今天上午没事掰手指头玩、就是咯吱咯吱响的那种两只手九个都响了就差一个不响！于是……我现在就在医院里看骨折了………………(赵言)
5、嗑瓜子，手太懒，不想扔垃圾桶里面，果断拿个塑料袋套耳朵上面，瓜子皮可以直接吐袋子里面，手懒得糗友可以试一试！(单纯小色狼)
6、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
7、宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱
8、不过，我还是很喜欢看类似的搞笑互动。我一直相信幽默的父母会让孩子更快乐。在这个越来越焦虑的年代，可以说有一对幽默的父母是孩子的福气。
9、我，会永远祝福他们！等等等等！群里又上演好戏啦？这画风转变得猝不及防，我得去看看！(此处省略千军万马的狂笑声……)
10、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
11、听心理学讲座,老师说有些从小不幸的人,会渐渐习惯不幸,并为自己设定一个“Upperlimit(心理上限)”,平时正常过日子,可一旦幸福度超过上限了,他们就会感到不真实,认为自己不配,会遭报应,开始自毁幸福。更要命的是,他们还把不幸的理由推给别人…突然明白为何有些人要习惯性地“作”了(@小野妹子学吐槽)
12、金融危机对我来说就俩字：没钱！
13、采采，我觉得我是这个世界最懒得人，因为每次晚上我洗澡的时候我都懒得开热水器，然后每次都冻的不行，你说这个是病吗
14、若我的薪金能像房价涨得辣么迅速，辣么这个天下该有多心爱。
15、用一句话形容自己。。性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡(子不语)
16、我只是一个穷苦老百姓，这些钱是从哪来的。
17、冬天最残酷的事情大概就是你把被窝焐暖和了，却发现根本没有另一半钻进来吧(@纳兰无羁)
18、人生要经历很多次洗礼，而结一次婚是很难把礼钱全部收回的。
19、2015年12月17日，岳松手捧鲜花，站在第七届“我爱我师——我心中最爱的老师”颁奖典礼的舞台上，耀眼的顶灯模糊了他的轮廓，使他融在一片夺目的发光体中。主持人问他：“岳老师您好，您知道同学们私下里怎么称呼您吗？”他笑答：“略有耳闻。”场下的同学纷纷喊着：“段子手”“男神”！这是很多数人提到岳松时脑海中最先浮现的词语。
20、为了妻子，这个父亲真的隐瞒了自己的名气和成就。是的，你是第一个宠老婆的人。
五、微信零钱没钱的搞笑说说
1、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”(子不语)
2、冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。(蔡小菜)
3、话说，又是一个月亮与星星共舞的美好夜晚，老谁蜀黍晒出来了在卡摩饮(我最爱的那家甜品店)吃生巧的照片。鱼仙嫂子瞬间“爆掉了”，说：“让大家看看，你把老婆孩子放在家里，自己去店里吃独食！”
4、父子之间的对话已经悄然改变了画风。
5、说实话，我好羡慕这样的感情，结婚7年，不怕所谓的七年之痒，有的是七年止痒的默契与宽容，理解和互持。有些感情，经得起繁华，却经不起平淡。但老谁蜀黍和鱼仙嫂子的感情，是在平淡中相濡以沫，携手走向灯火阑珊，海枯石烂。细水长流下的爱情，才是最真的模样，抵得过年华的相守，才算最真的相依。
6、有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了…(单纯小色狼)
7、被套的拉链为嘛不设计成周状环绕，上下两片夹着被子各自铺铺好，拉上既得。整得每次套被罩，长短边在里面各自迷失，半天都拉不对角。(别搞我)怒撅嘴。采采快夸我奇思妙想有木有(张丹玉)
8、中五百万元最大的可能性就是在梦里。
9、固然我薪金不高，不过我非常会省钱，看到稀饭的器械总能咬牙忍住不买，好比说适才我看上了一架直升机，后来一想或是挤公交划算，一下就省了好几万万。
10、懂得感恩的好男人
11、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、你能够爱错三五片面渣，但你不能够爱一片面渣三五次，走错路不妨命运欠好，但总往一个坑里跳即是智障。
13、疯狂堆砌方法论强势输出价值观
14、让一个人变得有主见的好办法就是，交几个比你更没主见的朋友，吃饭去玩只说随便，那么久而久之，你一定会被逼成一个安排好一切然后霸气又果断的人。。。
15、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔。。。于是现在笑着对医生说：呵呵，我又来了。(子不语)
16、不要看信用卡账单都不清楚我原先那么富有啊，一瞬间连工作中的激情都没了，只想家了躺着数钱。
17、专长：把复杂的问题讲简单
18、剩下的，让我们来看图说话吧！绝对巅峰对决！
19、听着鱼仙嫂子愤愤地吐槽着蜀黍，我发了一长串“哈哈哈哈”的表情过去。有时候藏在心里的爱，不会冲口而出，却爱得格外浓烈，并且经久流长……我一直觉得，好的爱情，就是男人在自己的妻子面前，是金刚芭比。既有撑起家庭的担当，又有孩子般的童真善良。
20、这么滑，不给熊孩子反驳的机会！老爸说：
六、晒零钱的幽默说说
1、每到冬天，床之外场所都是远方，手够不到场所都是异域，上个茅厕都是出差。
2、总把后果看得过于严重，难为了自己。就像小学时考了不及格，站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊，下次好好考。”回过头来看，那些曾经让自己寝食难安的事，大多败给了想象。
3、何为按揭？就是把你按在那儿让你揭不开锅。
4、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
5、虽然信用卡账单只意味着水流，但也是总算了解钱出在了哪儿。
6、我笑着回道：“睡啦，不过我们还在聊天，你可是有很多把柄在我手里哟！”
7、从小到大每天晚上的状态：盖上被子热，不盖被子冷，露出一部分总感觉会有什么东西过来咬我！！(子不语)
8、轻度抑郁的朋友，可以培养一些自己的爱好，或者安排能使你恢复精神的活动，比如刺绣、钓鱼等。我有个朋友，抑郁初发，我建议她去做让自己开心的事，她天天逛街刷卡、网购消费，一个月，痊愈，然后他老公抑郁了(@安定医院郝医生)
9、直男是如何拒绝小棉袄的请求的？
10、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================
11、我唯一一次的洗钱行为还是在洗衣机里进行的。
12、天主是公正的，给了一张丑脸，固然也会给你一个矮的身高来搭配。
13、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
14、哦对了，我们还喜欢看戏，每次都搬着小马扎，带好花生瓜子儿，橘子苹果，看老谁蜀黍和鱼仙嫂子说相声。
15、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
16、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
17、我认为，脑子有病，不一定要治病。可以找，一堆，有病的，一起玩。就自然感觉自己，痊愈了。(豆瓣焦哥□へ□)
18、“别看他长了张刀子嘴，其实内心柔软得像豆腐一样。我婆婆因为糖尿病眼睛不好，每个月要跑四次医院诊所，去拿药，之后还要报销，他从没多说一句。包括我婆婆天天吃的药，都是他给准备出来的。”
19、所谓价值观不同就是，给你一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。不知道有没有用，辛苦了采(谁在乎明天)
20、今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房
1、2：下班路上遇到一个水果摊，就想去买几个梨，我说：老板，给我称十块钱的梨！小贩称了一下说：十块零五毛！我说：就十块钱吧，经常在你这儿买水果！那老板听了，说：小伙子，你别骗我了，我可是第一次在这儿摆摊的！我~~
2、我五行缺我行。(@十三太饱大人)
3、继之前的淘宝信用卡账单以后，支付宝钱包再一次用数据说话，让我明白了我是真穷。
4、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
5、“我生大宝的时候是半夜肚子疼，我把他叫醒，他就蒙了，在家过道儿里反复走了十几个来回，我痛得要命朝他喊，‘你在干嘛呢？’他说不知道，竟然不知道自己在溜达，完全是梦游状态，也是醉了，要不是当时我疼得没力气，早就一脚飞过去了。”
6、“哎呀，怎么说着说着又变成夸他了？不行不行，得掉转头来继续黑他，再让他把我们丢在家里自己跑出去偷吃巧克力！”(嫂子啊嫂子，你终于发现自己跑偏了！)
7、实在不是不想谈爱情，而是长相当不上本人的眼力，食量无上限，结果却无下限，人丑还颜控，友少偏心宅，独身总矫情，没钱还率性。
8、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
9、爸爸平静地回答：“你在家浪费粮食，还是去浪费别人的粮食吧！”爱这个女生一秒，一看就是她自己！
10、“他其实很闷骚，内心却很善良，现在这样的男人真是太少了，妹妹们可以找他这种类型的，超级有安全感。”
11、叔叔，我能理解错教室。你在错校的操作是什么？有点痴迷~
12、孩子般求表扬的蜀黍
13、最好的是这个同学的爸爸。这孩子万万没想到，大学的生活费都被中间人赚走了！
14、“还有他睡觉要是被人打扰，醒了也是魂不附体的样子，完全是个半彪。”
15、去朋友家玩，他在忙，叫我自己开电脑玩。看见他电脑灰尘很多，作为一个有强迫症的人，手不由自主就拿布把灰尘擦掉。但是还是觉得没有干净到底于是，我觉得我应该把电脑拆了，把所有的灰尘都擦掉，不留一丝死角。拆开电脑，擦干净后。突然发觉装不回去了。(单纯小色狼)
16、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。。。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂于是我就洗了洗，睡了。(子不语)
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