一、想把老公卖了的搞笑说说
1、春节快乐！发朋友圈最搞笑的句子，幽默滑稽，赶走你的不开心！
2、承诺总是不兑现，让我一遍遍的催对老公真是失望。
3、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
4、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。。酒逢知己饮，诗向会人吟。。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。。人在江湖走，哪能不喝酒。。
5、你觉得自己嫁了个智障？
6、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
7、去二手市场是肯定赔的;建议你去本城市比较有名的网站上去，一般都有中介网页的，在那挂牌，说出你的心里价位再高点(买方都会侃价的)。很快旧能得到满意的结果了!
8、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
9、我和他初识时我就是一头及腰长发，他说我的秀发飘进了他的心里，把他的心都勾走了，于是他“誓死捍卫我的长发”。生大宝坐月子，恰逢六月，酷热难耐，我本想一刀剪了我的三千烦恼丝，老公急眼了，软硬兼施，笨手笨脚地帮我洗了几次头发，并细心吹干后，我终于放弃剪头发了。每次看见短发女生，他都会摸着我的长发，偷偷对我说，还是你长发好看！你不知道长发难洗啊！
10、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。
11、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
12、一天晚上我抱着宝宝就跟宝他爸说你把衣服收了吧。过了一会他收上来，我一摸还是湿的，就说还是湿的干嘛要收，结果他来了句：你不是说让我把衣服收了！我......
13、哈哈哈哈出处：小懒。小懒这话可不是随口说说哦，上周我们发起了一个有奖征集，说说你们嫁了个直男老公后的生活。看完所有评论才发现，原来大家的老公都是这样啊哈哈哈哈哈！
14、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
16、有一句著名的话，叫做：一不小心嫁了直男，每天必须原谅他800回，才能鼓起勇气继续生活。
17、我特好说话我特可爱我特善良我特体贴我特聪明我特幽默我特阳光我特活泼我特开朗我特大方我特机智我特风趣我特爱笑我特棒 不服就再夸夸我
18、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？
19、对于短发的女生，他们永远都会说：
20、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。狐狸不是妖、性感不是骚。各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
二、卖掉老公搞笑说说
1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
2、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
3、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
4、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
7、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
8、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！(我特感动！)
9、0我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
10、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了!”B：“是吗?怎么发财呢，快说说!”A：“哦，他把盆卖了!”
11、开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。到了学校，老师抱头崩溃的说到：“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊!?”大爷……
12、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
13、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！
14、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
15、老公，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
16、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
17、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
18、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
20、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
三、把老公卖了的搞笑图片
1、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！
2、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。
3、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
4、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
5、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
6、进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
7、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”
8、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。
9、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就亏本卖给你。”
10、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。在保持单身这方面，本人天赋异禀。我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。国家发货也太慢了，我的男朋友还在路上。
11、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。
12、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
13、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就亏本卖给你。”
15、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
16、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
17、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
18、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
19、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
20、老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”.
四、双十一想把老公卖了的搞笑说说
1、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
2、哈哈哈哈，我家有个懒货老公，叫他洗碗，绝对不洗锅，叫他收衣服，绝对不收裤子，嗯，现在家里买了洗碗机和烘干机，以后应该会好一点吧
3、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
4、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
5、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
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7、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
8、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
9、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。
10、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
11、0明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
12、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
13、20句幽默搞笑说说心情短语句子，句句让人笑喷！
14、你不睡 我不睡 你看我两多般配。
15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
16、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
17、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
18、老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
19、我脱下来的袜子喜欢两只团一团放那里，有一天老公自豪地和我说：“媳妇儿我把衣服放洗衣机里洗了，一会儿洗好了你晾一下我上班来不及了！”我特别感动地说：“好的你放心吧！”等我打开洗衣机把衣服都拿出来的时候看见我的袜子也在里面，然后...还是两只一个团团一起...
20、我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
五、低价出售老公搞笑说说
1、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
2、哺乳期挤了一瓶子奶，让老公放到冰箱冷藏，怕他放下面速冻，特意嘱咐了下：你放冰箱上面。等要用没找到，一看，结果老公放在了冰箱机体的上面！
3、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
4、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
5、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
6、白天不懂夜的黑，我懂！
7、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
8、还以为会说陪我吃宵夜，结果然后就没有然后了，带我回家一看，彻底对老公这种生物感到失望。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、生，容易;活，容易;生活，不容易。
11、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
12、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。
13、爷爷都是从孙子走过来的……
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
16、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
17、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
18、歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
19、老公上班顺便送孩子去幼儿园，他们走了之后我看着乱七八糟的家就忍不住给老公发信息说：“家里好乱像住在猪窝”(意思是你也不帮我收拾一下)，结果老公回信息说：“我觉得挺好的呀，猪窝多温馨的”......
20、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
六、想把老公卖了的搞笑说说
1、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。
2、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
3、0听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
4、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
5、天哪，我的衣服又瘦了!
6、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！
7、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
8、人生无趣，可是有你。情人节快乐！牵手，相守，白首。情人节快乐！我是真的，真的，真的爱你。情人节快乐！愿得一人心，白首不相离。情人节快乐！亲爱的我爱你，一生一世只爱你。情人节快乐！爱上你，是我一生的幸运。情人节快乐！情人节，我只愿与你携手到老。
9、0长个包子样，就别怨狗跟着。
10、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。
11、emmmm...我觉得不够有女人味