一、经典搞笑评论别人说说的句子
1、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
2、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。
3、答案:兄弟二人上山采蘑菇，听老人说有些蘑菇是毒蘑菇。他们把蘑菇给炖了，还是怕有毒，就先给狗吃了一些。狗吃完就慢悠悠出去了。
4、2019最强搞笑段子，简短幽默，绝对爆笑！
5、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色；越苦，越保持沉默。
6、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
7、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
8、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
9、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。
10、当你知道了许多真实，虚假的东西，就没有那么多酸情了，你越来越沉默，越来越不想说。
11、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
12、形容人很牛的幽默句子有以下几种
13、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
14、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……
15、放假攻略：上午睡觉，中午睡觉，下午睡觉，夜里玩手机。
16、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍
17、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
18、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
19、好吧，尽管你一直试图掩藏，可是我还是将你看穿！
20、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
二、对别人的评价搞笑说说
1、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻。如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否真的适合你。
4、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、你没有回我消息，我就当你在忙。看来我邀请你共赴食堂的缘分不到。
7、人啊，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。
8、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
9、别老对自己做的事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
10、老二刚从外面回来就说：哥，狗死了。
11、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲出来。毕竟这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。
12、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、这世界上根本不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
16、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
17、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
18、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
19、你太牛了，你表现这么优秀，和你在一起时候压力好大啊。
20、你太牛了，你真的很能干哦。
三、评论别人说说的搞笑评语
1、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
2、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
3、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、现在很多人失去良心，去违背自己的做人的原则，失去人格魅力，道德底线和素养，道德的沦丧，人性的扭曲，将善良抛在脑后，自私自利，损人利己，做出一些丧尽天良的事情，这样子的人生观价值观歪曲，而且没有道德底线，我们一定要远离这种心态非常差的人。
6、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
7、世上没有感同身受这回事，或心如刀割或肉体受苦，至爱亲友再同情了解，也帮不到事主。
8、你要相信，有些事并不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计再好看，也没有一百块的招人喜欢。
9、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。
10、忙吗？我知道你忙，问你没有别的事，就是想要告诉你我现在吹着空调，喝着咖啡。
11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
12、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
13、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
14、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
15、体检报告下来了，一切都好，心情美美哒。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
18、2019简单却笑料十足的搞笑小段子，新奇有趣，逗笑你不成问题
19、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
20、下面为楼主提供一些夸人的，幽默风趣的句子，希望能帮到您。
四、搞笑的评论别人的说说
1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
2、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、你太牛了，你最近进步很大，继续保持。
5、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
6、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
7、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
8、老二说：死的可惨了，一出门就被车撞死了。
9、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。
10、你太牛了，你很有责任感哦。
11、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
12、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
13、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
14、好吧，尽管你一直试图掩藏，可是我还是将你看穿！
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
16、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
17、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
18、时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。好好珍惜，别给人生留遗憾。世界上最远距离，不是爱和恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生！
19、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
20、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。
五、经典搞笑说说别人必评
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』
3、轻松话题要严肃地说
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
6、因为老天是公平的！这一切光鲜的背后，是你一辈子都摆脱不了的和年龄不相符和的帅气和魅力！
7、忙吗？不忙，我们就一起去餐馆研究猪肉是怎么变成红烧肉的吧。男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
8、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
9、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、你太牛了，您的思维太活跃了，我根本就跟不上。
11、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔得痛不痛。他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕或鄙夷。
12、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
13、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
14、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
15、有时候，你问的问题，如果对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
16、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
17、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
18、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
19、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
20、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
六、经典搞笑评论别人说说的句子
1、再忙也要停下来休息一会儿，比如再停下来的空档告诉我，你忙不忙。
2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
3、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
4、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
5、你太牛了，你表现很勇敢，是一个真正男子汉。
6、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
7、你太牛了，你总是能把事情处理的井井有条。
8、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
9、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
10、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
11、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！
12、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
13、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
14、只要对方的权限没有限制你，那你直接点回复就好了；要是对方对你禁言了。。那你何必非要评论。给他留言就好了
15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
16、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
17、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
18、老大立马拿肥皂水，粪汁屎水催吐，说：那狗死的惨不？GC来了。。。
19、人生最好的生活状态：心中有爱，身体无恙、内外无愁。
20、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、你太牛了，你让我学学你冷酷迷人的眼神，真是帅呆了。
3、老大见状，立马吃了好几碗。
4、坏话要光明正大地说
5、1:蝙蝠插鸡毛→你算什么鸟？2:您说话大点声不费电3:你放个屁能把白裤叉崩成菊花的！4就你那照片贴门上避邪贴床上避孕！5:你跟超人的唯一区别就是你把裤叉穿里面了
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、这年头手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
8、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
9、为什么假期过的特别快，因为我们没有上午。