一、晚上出去觅食的搞笑说说
1、孤独的人，都要吃饱饭。
2、这特么是橄榄球比赛么？
3、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
4、虽然我自己做的面条没有爸妈做的好吃，但我还是很开心，因为这是我自己的劳动成果，吃到心里我也觉得美味极了。
5、(幽默笑话)昨天晚上的时候，我陪着媳妇一起在附近新开的商场里逛街。媳妇说：亲爱的，我现在觉得你太帅了，我差远了。我安慰道：亲爱的，你要有自信！媳妇说：是差得特别多，真没自信。我说：差多少啊？媳妇指着墙上的衣服说：我口袋里只有一千，差三千多！我：……
6、瞬间空气凝固了……她接着又说：他就是我们祖宗…
7、这种人能不能少点呢？手贱到爆了
8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
9、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
10、幽默笑话：小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
11、过了几分钟，面条又开了，我把切成段的香菜放进锅里。因为我听妈妈说过，在面条里放上香菜会更好吃。大功告成!我把面条盛到碗里，一碗美味的面条就做好了。
12、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃，大吃大喝中将肥了肚子，毁了形象。
13、宵夜然，食之，动人心弦。
14、想看更多美女GIF吗？
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、(幽默笑话)和老公准备要孩子了，所以最近我严格地管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟！这还没熬三天，老公就受不了了。于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷地在吃泻药……
17、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…
18、夜鹰羽色和树皮非常相似，具有很好的保护色，使人们极难发现。常在夜间活动，黄昏时很活跃，不停地在空中捕食蚊、虻、蛾等昆虫。飞行时，两翅缓慢地鼓动，也能长时间滑翔，在捕捉昆虫时，能够突然曲折地绕飞。
19、他老婆回：辛苦了老公，路上注意安全！！
20、蝎子属于昼伏夜出的动物，喜潮怕干，喜暗惧怕强光刺激。喜群居，好静不好动，并且有识窝和认群的习性，蝎子大多数在固定的窝穴内结伴定居。
二、半夜出来觅食幽默说说
1、据说这是一个让所有动物都无法抗拒的动作
2、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
3、↑↑点上面蓝字，然后关注我呦！
4、怎么办，我好像穿越到古代的富贵人家了
5、去干果店买新鲜炒出的栗子，旁边一个小正太说要称五块钱的板栗，售货员说五块钱称不了，最低要十块钱，看着那个小正太一脸快要哭的样子，我跟售货员讲：“你给我称十块钱的，拿两个纸袋我们自己分！”小正太立马由哭转笑脸！
6、希望你任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
7、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
8、小时候学校要交五块试卷费，我回家和家里人说要交十块试卷费，我外婆出门遇到和我同班的邻居的妈，顺便问下要交多少，她说她孩子说要交十五块，外婆回来后说学校说要交多少你就说交多少啊，你自己那点零花钱自己留着……
9、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
10、由于猫头鹰的眼睛长在头部前方，不像别的鸟那样长在两边，因此它们想全方位观察四周情况时，只能不停地转动脑袋。
11、(幽默笑话)有次跟兄弟聚会，期间喝了很多酒，兄弟：哥，你别掏钱了，我来我来。我：不行不行，你太见外了，还是我来。兄弟：哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何的我来了。我：别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明。兄弟：你就让我尽一回地主之谊，这次我请。后面人不乐意了：你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。
12、它们几乎整个白天都在河水中或是河流附近睡觉或休息，晚上出来吃食，有时会顺水游出30多公里觅食。主要以水生植物为食；偶食陆地作物，以草为主，有时到田地去吃庄稼，食物短缺时，它们也吃肉。
13、不带的，在雏鸟饥饿的时候才会大声叫，如果吃饱了温暖了就不怎么叫了(如果对你有帮助，请设置“好评”，谢谢！)
14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
15、幽默笑话：公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人所以，我只相信钱。”
16、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
17、我把你当兄弟，你居然...
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、穿高跟鞋的妹子是这么下楼梯的
20、不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”“眼皮闭上”“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。星期一的早晨闹铃响起时，我睡眼朦胧的起床，只想着结束一天的行程回来继续补眠。只是有时候，会很想睡觉，一睡就不想起，好想就这样一直睡着，似乎等待某个人的到来，像童话里的王子把自己吻醒。两人对酌山花开，一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。
三、晚上出来找吃的说说
1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
2、蝙蝠是翼手目动物，翼手目是动物中仅次于啮齿目动物的第二大类群，是一类演化出真正有飞翔能力的哺乳动物，现生物种类共有19科185属961种，除极地和大洋中的一些岛屿外，分布遍于全世界，在热带和亚热带蝙蝠最多。大部分蝙蝠都是白天休息，夜间觅食。
3、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……
4、只见大大的碗里仿佛堆起了一座小山，有红有绿，红的是辣椒，绿的是香菜，还有满满的面条和褐色的牛肉汤。
5、遇到敌人时，可以无声地迅速飞去。常在夜间鸣叫，发出连续的单音节叫声，略似“塔、塔、塔、塔”。
6、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着。。。
7、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
8、晚上和朋友洗完澡出来，朋友对我说：“你叽叽歪歪的，以后很难找得到老婆！”我说：“这有什么，大不了以后少说点话不就行了。”谁知朋友说道：“不，我指的是你的下面。”你过来我保证不打死你！！！
9、当你男朋友在和别的女生说话时，你会不会也这样
10、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手。”“我怕手一松，她就会去买东西。”
11、愿我们都能认真努力，一往无前！
12、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
13、看到那个小正太很认真的你一个我一个的分起来，最后多了一个，他说：“姐姐，我们谁也不占谁的便宜，最后这个也一人一半吧！”只见他剥开板栗咬了一半，然后递给了我…我苦笑犹豫着要不要接，他无奈的张开嘴，用另一个手掏出那一半，瘪着嘴递给我：“还是把这一半大的给你吧！”
14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
15、临近沟渠的时候，它当然就会注意到这件可喜的事情，于是就匆匆忙忙地跑过来取水边这一点点十分宝贵的泥土。它们不肯轻易放过这没有湿气的时节极为珍稀的发现。
16、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
17、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
18、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
19、女司机:这样上道就不怕别人撞我了....
20、一般在大群蝎窝内大都有雌有雄，有大有小，和睦相处，很少发生相互残杀现象。但若不是同窝蝎子，相遇后往往会相互残杀。
四、晚上出去找吃的怎么写说说
1、“你有对象吗？”“一头象我都买不起，更别说一对了。”
2、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
3、我有选择困难症，再买一件衣服的时候，我会纠结颜色一直到两个小时，真的是一种无奈！选择困难症，是多么困难的一件事情，我从来不自己单独出去购物，因为我无法选择我最喜欢的物品！选择困难症，为了克服这个障碍，我在购买衣服的时候，每个颜色我都会买，因为我不知道哪个穿上去更喜欢！
4、国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？
5、吃呀，怎么都不夹菜了。
6、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…
7、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
8、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
9、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
10、最近被该死的剑圣坑怕了，晚上打了一局匹配。进去赶紧把剑圣抢了，马上有人叫别选剑圣好么。我解释：“我先把剑圣抢了，防止2B选剑圣，你们都选完确定我换。”大家一致赞同我这个活雷锋。我最后换了个武器，结果进去对面一个剑圣。我跟刀妹讲如果剑圣来上路使劲照脸抽，刚讲完剑圣来了。关键问题还是对面莫甘娜掉线赵信中路去了，上路就一个剑圣。我跟刀妹把他给堵到塔下面使劲照脸抽啊。后来6级，莫甘娜上线了，赵信上来了。我跟刀妹就开始继续照脸抽剑圣顺带抽赵信……。全团各种浪各种围杀，一塔没丢把对面所有塔拆干净然后推基地。打完我跟对面剑圣讲：“下次再选剑圣继续往死里打你。”他骂我一句跑了。这样的死孩子就该好好锤锤，给我笑坏了。
11、做过最牛的一件事，就是上初中的时候，主动去约自己喜欢的男生放学后，学校后楼见面...结果被放了鸽子...后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他...
12、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
13、女朋友这么会玩，惊喜不，意外不
14、美国拉斯维加斯枪袭事件中，一名男子在一群学生上面为他们挡子弹，事后说“他们才20岁，而我53岁了，我已经过了一个美好的人生。
15、哥们就你这样的拔刀速度，还是赶快认输吧
16、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
17、笑容可以瞒过别人，可心疼却瞒不过自己
18、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
19、看到一个洗浴中心墙上写着:“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”突然觉得这也是良心企业……
20、(幽默笑话)我有脸盲症，现在都戴口罩，熟人也认不出来。对面新搬进来一位小姐姐，倒垃圾遇到过几次，眼睛就像胡巴(捉妖记的妖王)一般迷人，身材极好，无奈都戴着口罩，只点头示意。每每想到那双会说话的眼睛心里激动万分，没事就躲门后听到对面开门声假装倒垃圾，只为了和小姐姐偶遇。就刚刚，听到对面开门声我急忙出去，抬头看到位阿姨匆忙出门，并戴上口罩露出小鹿般的眼睛……呵呵，我是不是可以说这是口罩杀呢?
五、睡醒出门觅食的说说
1、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
2、(幽默笑话)岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞，刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会儿，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？？？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打开了，结果丈母娘给他了一拳。
3、宝贝，你这牛奶全都让肚子喝了
4、(幽默笑话)我怀孕的时候去酒吧蹦迪，一下没忍住抽了根烟，结果就流产了。老公忍无可忍，直接跟我离婚。单身没几天，我就认识了一个房地产公司的老板，资产过亿。他不介意我抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，他们一直都不知道这件事。这天，我跟老公在卧室看电视，我的手里夹着烟。婆婆突然进来，喊老公有事儿，婆婆看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去说道：“老妈，是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，我的鼻孔冒出一缕青烟。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、虽然过年是一件值得庆祝值得高兴的事情，但是不知道为什么心总是空空的，可能是太久没人找我出去浪了
7、一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。。美女我到站了，能松手了吗？。。顿时乌鸦一片！！
8、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
9、最近总有人说我帅，想了一个晚上究竟是谁走漏了风声。2有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、家乡牛肉面浓郁的麻辣香的风味总能使我食欲大增回味无穷。
12、大哥是个老司机，卸砖真的有一套
13、幽默笑话：朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”
14、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！
15、挖竹笋甜竹笋还没长出来，强行蹲地下“寻宝”。以前的清明是吃清明粿，陪外婆采茶叶、挖竹笋、摘蒲公英花的日子，现在的清明是吃清明粿的日子。春天里和爸爸妈妈邻居阿姨一起，找了座长满竹子的野山挖竹笋。山里依然很美好，听雨声，爬爬山，挖竹笋，画小画。今天太充实了，上午出去放风挖竹笋，晚上跑完步回家，做了鸡胸肉。小快乐实践采茶乐、小竹林挖竹笋、路遇枇杷果探枝头，快乐的时光总是过的很快感谢同事的热情款待。带妹妹组队去山里挖竹笋山里面的空气质量很清新还是要多活动，多呼吸新鲜空气看看风景，陶冶情操，感觉很不错下午出门小有收获。请叫我竹子终结者，哈哈哈！我现在的乐趣就是挖竹笋。不挖的话不久将来我担心我家园子会变成竹林！
16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
17、记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导，小伙伴们就各种猜测……窃窃私语，教练大概发觉我们不对劲，幽幽的对我们说，那是我儿子班主任，已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！
18、上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
六、晚上出去觅食的搞笑说说
1、大晚上的，老婆说有急事出去一下，还不带我！
2、馅儿的香味浓厚，久久地在我的心里荡漾，让我回味无穷！
3、抓好了，我要准备起飞了
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、活的不如猫就算了，现在还不如猪
6、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
7、猫头鹰别名“鸮”，因其面貌似猫，人们一般称它们为“猫头鹰”。猫头鹰喜欢自躲在树叶间睡觉，等到夜幕降临出觅食，是森林里的捕鼠专家。
8、足够霸气、足够励志的一段话
9、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
10、这个coser大概有病
11、这就是我第一次做面条的经历，我觉得它不仅让我吃饱了肚子，而且还让我懂得了如何去做面条。现在的我，经常自己动手烧面条给妈妈吃!
12、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
13、以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。大吃大喝才让人生感觉到幸福。
14、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
16、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
17、然后，它会表演一种奇怪的体操，身体腾起在空中，只有一点固着在旧皮上，翻转身体，使头向下，花纹满布的翼，向外伸直，“竭力”张开。这个竭力开窍得很贴切。
18、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
19、(幽默笑话)国庆回家的时候怕被爸妈催婚，就在淘宝花五百块钱租了个临时女友带回家！没想到才过去三天她就闹着要回去了，连钱也不想要了！我不解地问她原因？她哭着说：“我是假扮你女朋友的，不是来你家做家务的，一天二十四小时我有二十个小时在干活，我才收你五百块钱，去请个保姆都没这么便宜！”
20、野蛮的水甲虫还在继续凶狠地撕扯着小鞘，直到知道早已失去了想要的食物，受了石蚕的骗，这才显出懊恼沮丧的神情，无限留恋又无可奈何地把空鞘丢下，去别处觅食了。
1、....................
2、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…
3、当时我对活着开始产生了怀疑
4、有个朋友在外地工作，国庆放假回来，刚下高速，连家没回就来找我们打麻将！
5、我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！
8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
9、天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
10、吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！
11、店里养了一只乌龟....今天两个六岁的小朋友争论起来，大点的说是海龟...小点的说应该叫乌龟...最后小点的朋友赢得了这场争论！她给出的理由是:海龟应该生活在海里...而它生活在屋里...所以应该叫它“屋龟”....屋...龟...
12、幽默笑话：楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”
13、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
14、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
15、第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！
16、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了
19、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
20、张开嘴，深深吸气，就能闻到汤汁的咸香，面条的芳香，牛肉的鲜香，菜叶的清香。
1、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。