一、微信搞笑的说说笑死人
1、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
3、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
4、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、听君一席话，就知道你没怎么读书~~~~~~~
9、要么忍，要么残忍。
10、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。
11、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
12、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
13、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。失眠能看出一个人的病态。周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。如果我说离别，你的爱会不会多一点，我渐渐模糊消失这世界，如果我说离别，眼泪灌溉心里的火焰，让我死在这失眠。相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
14、留了青山在，还是没柴烧。
15、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
16、可爱的小鸟，愤怒的问好。
17、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
18、?一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
19、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
20、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
二、发微信搞笑幽默的说说
1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
3、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。(作者：威廉·詹姆斯)
4、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
5、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
6、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
7、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
8、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
9、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小张横，阮小张顺，阮小杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
10、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
11、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
12、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽，我竟然伸手要了一个。
13、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
14、我喜欢的人，都在硬盘里。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、熟睡中的小美人鱼。你快乐也好淘气也罢，只要健康平安我便心静如水。宝贝，爸爸今天教你睡觉吧，你看好，爸爸先睡了，你跟上。人生自古谁不老，找个丑男会更好。人齐了，看到我的影子了吗，我们的全家福，媳妇总是那么漂亮。每天孽我千百遍，依然把你当初恋。为你正式加入熬夜圈。都五个月了，还咪着双眼。前世的小情人，有个女儿真好！无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。
17、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。(作者：李婵)
18、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
19、生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。(作者：马克思)
20、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
三、搞笑的微信说说句子
1、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
2、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
3、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
4、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。天热脾气暴，我不微笑你别闹。今夜，让我们用冷战取暖！建议你喜欢我，我回消息贼快。不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
5、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
6、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
7、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
8、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
9、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
10、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
11、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
12、含泪播种的人一定能含笑收获。(作者：刘至心)
13、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！
14、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
15、?每天坚持都做仰卧起坐
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
18、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
19、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
20、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
四、搞笑的说说笑死人
1、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
2、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
3、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。世界上最感动的三个字不是‘我爱你’而是、‘你瘦了。每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。给过我的你还会给别人你别否认。
4、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
7、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。
8、你说是天冷了，我说是心凉了。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。一身臭汗味，我有我的滋味！你住我心房很久了，该交房租了！我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
9、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
10、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
11、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
12、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
14、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
15、如果不能美得惊人，那就尽量丑得销魂。
16、挤在北京，给首都添麻烦了。
17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
18、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
19、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
20、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
五、幽默搞笑的说说笑死人
1、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
2、看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：
3、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
5、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
6、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
7、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
8、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我
9、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
10、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
13、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
14、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
15、莫找借口失败，只找理由成功。(作者：陈安之)
16、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
17、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
18、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！
19、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。
20、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
六、微信搞笑的说说笑死人
1、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
2、确认过眼神，不是对的人。
3、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
4、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
5、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。(作者：三毛)
6、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
7、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
8、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
9、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
10、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
11、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
12、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
13、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。(作者：汪国真)
14、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
15、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
16、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。