1、话音刚落，我听到有人在办公室外喊我：“×××，你有快递。”
2、只为你♀等待|等待♂只为你
3、你是带妹界的耻辱❤❤你是萌妹界的废物
4、在派出所里，我和朋友一直沉默，朋友突然问我：“怎么不开腔了？”派出所里所有的枪都对准了我。
5、Ω空巷里的猫街少女ζ❤❤Ω后街上的萌城少年ζ
6、报告我陪我媳妇去❤❤报告我陪我丈夫去
7、乙说：“实现了一半！”
8、我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。
9、两人在屋里闲聊了一会儿，突然传来了敲门声。情人给佐罗一个眼色，佐罗心领神会，边吹着口哨边从窗户跳了出去。情人不慌不忙地走到门前将门打开，她看到门外站着一匹马。马对她说：“你跟佐罗说一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
10、妈妈说：“一根油条和两个鸡蛋。这样闺女就能考一百分了！”爸爸听后说：“要考那么多科目呢，一个一百分恐怕不够。这样吧，明天给孩子吃那个‘统一100’吧！”
11、男人和女人刚在一起谈恋爱时，如果想拉便便的话，会对对方说“我去一下洗手间”；男人和女人热恋之中时，如果想拉便便，会对对方说“我去上厕所”；男人和女人同居了，如果想拉便便的话，会对对方说“我去拉屎了”。
12、情，有多深|人，有多假
13、你是傻瓜/我是笨蛋傻瓜爱笨蛋/笨蛋爱傻瓜你是傻瓜我是笨蛋/疯疯癫癫到天涯傻瓜傻瓜，我是笨蛋/笨蛋笨蛋，我是傻瓜
14、b问a：“那你最喜欢的男子偶像团体是？”
15、等俺有钱了，俺就买两辆兰博基尼，一辆在前面开道，一辆在后面殿后，俺在中间开qq。等俺有钱了，俺就给全国人民一人买一辆三轮，这样等俺上了地铁，看谁还跟我挤。等俺有钱了，俺就买三台笔记本电脑，一台挂q，一台听歌，一台玩游戏。等俺有钱了，俺就盖三个游泳池，一个洗头，一个洗脚，最后一个用来洗手！
16、一语文老师上课讲《冯谖客孟尝君》，老师问道：“‘长铗，归来乎！出无车’这句话，有哪位同学知道用现代汉语应该怎么翻译吗？”我举手站起来说：“意思是这样的，我的剑啊，咱哥俩还是回去吧，你看出门都没有奔驰啊……”全班的人笑趴下了……
17、佐罗说：“我只要吹一声口哨，我的马就会在下面接住我。”
18、这么长时间没见，都长这么高了啊！”
19、a说：“超越她老爸！”
20、流氓说：“这真是见鬼了！”
1、甲乙两个人，除去睡觉、吃饭和上厕所的时间，他们已经吵架吵三天了。甲说“四九三十五”，乙说“四九三十七”，两人实在分不出个胜负，于是来到县衙请县太爷给断案。县太爷听完案情后，命人将甲拖出去打了四十大板。甲哭着说：“明明是他错了，何故只打我？”县太爷说：“跟个‘四九三十五’你都能吵上三天，我不打你打谁！”
2、李大牙在路边捡了条数据线。
3、没钱的想养猪，有钱的想养狗。
4、八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”
5、于是，她再也没有理过我。
6、妈妈说：“等你长大了，娶了老婆还能跟妈妈睡啊？”
7、初中的时候，我们班主任踩着上课铃声进了教室，他刚进门，一根铅笔不偏不斜地击中了他的脑门儿。同学们哈哈大笑，但马上又变成了“这里的黎明静悄悄”。我们班主任为了缓解尴尬说道：“同学们，当神枪手固然很好，但先要弄清楚标靶和试验场。你们要是这么搞下去，我以后该得‘推门恐惧症’了……”
8、猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”
9、￡冰山★丸子彡|￡冷酷★公主彡
10、葉繁終蕃廡っ|花開終惟敗っ
11、猫گ|鱼旧,گ
12、玉皇大帝说：“我主宰世间的一切！”
13、第2章胡闹胡闹，上蹿下跳
14、贫夫已有妻/destro
15、咱‖妞。|咱‖爷。
16、(亲爱的。)
17、一天，二小子到小吃部吃饭。他对服务员说：“来碗打卤面。”服务员说：“好的，您稍等，打卤面马上就好。”过了一分钟，二小子叫来了服务员，对她说：“我那个打卤面给我换成水饺吧！”服务员说：“好的，您稍等，水饺马上就来。”水饺端上来后，二小子将盘中物一扫而光，他抹嘴转身就往店外走。服务员追了上来说：“先生，您的水饺还没付钱呢。”二小子说：“我的水饺不是打卤面换的吗？”服务员说：“那打卤面您也没付钱啊！”二小子说：“可是打卤面我根本就没吃啊！”服务员想了想说：“对不起，先生，耽误您时间了，请走好。”
18、女朋友给我发短信：“亲爱的，你干吗呢？你的qq有病毒，我今天有空就帮你清理了一下，不用谢了。”
19、老师提问：“同学们，如果你发现家中的煤气泄漏了，该怎么办？”
20、女生说：“今天我不烫发、不染发、不护理、不办卡、不加膜，只剪发。从现在开始，咱俩谁先说话谁是小狗。”
1、1☆╮戒爱|☆╮葬爱
2、老婆抱着两岁的儿子坐公交车，正好位置在司机的附近。上车不一会儿，我儿子就吵闹个不停，老婆怎么哄也无济于事。最终司机被闹烦了，对我老婆说：“你这个家长是怎么当的，看这孩子闹的，他想要什么你给他不就得了？”我老婆说：“那哪行啊，他想要蒙住你的眼睛。”
3、(小魔头)
4、“贝吉塔？贝吉塔不是那什么开坦克的吗……”
5、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
6、两个包子新婚大喜，将亲朋好友送走后，两人回到卧室。新郎说先去冲个凉，等他冲好后回到卧室时，发现床上躺着一个菜丸子。他大声地喊道：“老婆，你在哪儿？”菜丸子娇滴滴地说：“死鬼，人家脱了衣服就不认识人家了？”
7、你永远不懂我伤悲′ | 像白天不懂夜的黑￠
8、题目是：问你的女友，“攻”的反义词是什么，假如她回答“防”，那么说明你的女友正常；假如她回答“受”，那么恭喜你，你的女友是腐女一个。
9、甲说：“因为人家吃冰激凌吃得比较少嘛！”
10、全国高考语文试卷中有这样一道填空题：天空对长江说：“你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！”长江对天空说：“()。”
11、郝老师说：“好，下面我们让朱大波同学来为我们造句。”
12、a对b说：“老公，我好害怕啊！”
13、a说：“厉害什么啊，后来我才知道，他是开马路清洁车的……”
14、第二只老鼠说：“捕鼠夹就是我的健身器材。”
15、大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”
16、一天，猪哥亮闲来无事逛街玩，路过一间门面，里面挂满了各种衣服，玻璃上贴着几个大字——大酬宾，大酬宾，貂皮大衣五十元一件，高档西裤十元一条……
17、我问她：“这个字念什么啊？”
18、你要答应我、嗯，我答应你。
19、(猪头小队长)
20、客服：“好的，先生，请您提供一下您的姓名。”
1、小鸭子对小狗说：“你快问我，快问我‘你是小鸭子吗’。”
2、学生们说：“天哪，早说嘛，费了这么半天的劲，全都做无用功了！”
3、比起，诶，这位大哥，小哥哥多么亲切。
4、一天深夜，一名出租车司机拉着一位身穿白色连衣裙的女子在人烟稀少的土路上缓慢地行驶。司机习惯性地从后视镜往后看，他发现后面的女子不见了。司机猛地一脚刹车，车停住了，司机回过头来一看，女子依然在后座。车继续行驶，过了一会儿，司机又从后视镜往后看，女子又不见了，他又是一脚刹车，等他再次转身的时候，女子还在车后座位上。车继续行驶，司机全身都感到发麻了，他壮着胆子又往后视镜看去，还是没有人，他又是一脚刹车。等司机再次转过身来的时候，女子说道：“你再这样我就下车了！我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看我鼻子都撞肿了！”
5、1baby、我只愛妳|love、我只爲你
6、1落花有意aの流水无情a
7、b说：“你接受了吗？”
8、请你写一篇与爱情有关的文章。要求：语言精练，不拖沓；故事以悲剧结尾；字数不限；题目自拟。
9、两个时尚女郎聊天，甲问乙：“怎么懒羊羊的发型看起来那么像一坨便便啊？”
10、a：“太好看了，感动人啊！华哥，我们都很喜欢你，顶你！”
11、兑现承诺确实是傻瓜的行为，但说的话就是泼出的水，只有坚持。“你若不离不弃”“我愿生死相依”
12、知道为什么太上老君的炼丹炉炼不了孙猴子吗？其实真正的原因是这样的：太上老君的炼丹炉是烧煤的，它的最高温度也就1200摄氏度左右。而孙猴子是石头变的，主要成分是二氧化硅，熔点要1600摄氏度左右呢！
13、小学时，学校举行校运会，最后一项为4×100米接力。临比赛前，班主任再三叮嘱道：“记住，交接棒时一定要稳，一定要稳。”结果我们跑第一棒和第二棒的两个男生在交接棒时，华丽丽地当着校长的面接吻了。