一、好玩的说说段子
1、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
4、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
5、不要相信什麼一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
6、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。”我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”我。我在朋友圈发了张女友的相片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。结果，我妈现在在准备彩礼了。在急诊室里一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！”爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”。
7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
8、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
9、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
10、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
11、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！
12、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
13、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
14、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
16、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
17、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
20、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
二、好玩又搞笑的说说,好玩的说说句子
1、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
2、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
3、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了!!她说我和她的感情也需要支撑一下！
4、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。”顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
7、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
8、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
9、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”好玩又有意义的经典段子
10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
11、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
12、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。
13、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
14、没什么事不要找我，有事更不用找我。
15、女:“你长得特别像我一个亲戚。”
16、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
17、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
18、真事，小胖爆料：原来在公司门市部上班，冬天夜里加班到十一点，突降大雪，回家路上中途折返，雪太大走不了。店里只有一个销售女孩，一张小床一个沙发，天寒地冻，小胖躺在沙发上直打哆嗦，女孩说：“要不你到床上来吧。”俩人挤在小床上，虽然不冷了，但是小胖一夜未眠……女孩打呼噜声音实在太大了。
19、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
20、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
三、好玩说说句子
1、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
2、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。
3、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
5、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
6、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
7、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
8、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……
9、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
10、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
11、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
12、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”
13、经常被打击，从未被打倒。
14、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！
15、世界上最短的时间就是长假。
16、顾客不是上帝，顾客只是上当。
17、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
18、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
19、男:“我非常喜欢一家店。”
20、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
四、比较搞笑的说说段子
1、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
2、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
3、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
4、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
5、人长得漂亮不如活得漂亮！
6、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
7、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
8、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
9、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
10、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。
11、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
12、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
13、钱可以解决的问题都不是问题。
14、三分天注定，七分靠打扮。
15、男:“你知道圣旨是什么吗?”
16、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
17、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！
18、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
19、轻松话题要严肃地说
20、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
五、好玩儿的简短段子
1、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
2、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
3、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
4、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”。
5、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
6、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
7、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。
8、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。
9、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
10、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
11、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
12、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”
13、男人要有钱，和谁都有缘。
14、男:“我玩捉迷藏每次都输。”
15、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
16、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
17、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
18、男:“这辈子和我在一起。”
19、男:“因为你在我心里啊。”
20、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
六、好玩的说说段子
1、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
2、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
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5、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。
6、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
7、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”
8、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
9、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
10、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
11、简单问题要专业地说
12、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
13、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
14、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”
15、别对我用美人计，否则我会将计就计。
16、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
17、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
18、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
19、一位住院部的医生按例在夜里去查房，在替一睡觉的病人盖好被子时，不料病人睁眼一看，立即蹦起身来，跪在床上，双手合又是叩头，又是不停的大呼"饶命、饶命！″，把医生和整个病房的人都吓了一跳。后经闻声赶来的其他医生和护士的安抚，此人才渐渐平静下来。
20、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。