一、日子不好过幽默
1、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
2、前程似锦，美梦成真。
3、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。
4、馋猫烫爪子了，太有才了！！！
5、我也特别喜欢极限挑战，每期都看，充满正能量，又特别幽默，可惜现在换人了，不入之前的，可能没档期吧，共同期盼他们回归吧。
6、嘛！我以前就是不理啦！如果觉得可以和好，就尽量，如果不行就不理罗，或者换寝室(如果你们可以的话)！
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8、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
9、碎了的思念，抵挡不了爱过的`画面。
10、我什么时候才能像你这么优秀
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
13、老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？
14、我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
15、妻子：“你最喜欢我身上的哪个部位？”?
16、你怎么能用牛奶呢？好浪费！
17、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
18、爱情最折磨的不是别离，而是感动的回忆，你站在原地还以为回得去。
19、我一直都相信爱情，但我不相信我可以拥有它。
20、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
二、日子不好过呀
1、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
2、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
3、老婆很肯定的说：不带。
4、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
5、老婆：真的吗？是不是最近瘦了！
6、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
7、坏话要光明正大地说
8、我在熬夜，熟了叫你。
9、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
10、距离不是问题，就是你的体重有点问题
11、儿子听了，仰着脖子问：“肝脏不会推迟排毒的时间吗？”
12、我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”
13、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。
14、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”
15、这天回家，小张看见家里的白墙上用彩笔写着几道加减法算术题，一问，是上一年级的儿子干的。
16、我不说话，盯着老婆看了很久。
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18、老公：老婆你昨晚打呼噜了？
19、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
20、丈夫：“因为那代表你走了。”
三、这日子不好过
1、妈妈摇了摇头，说：“不会，它很准时，到点就排毒。”
2、我觉得你始终都是没有发错，只不过是这句话，你说出来又不好意思说回去，你才是觉得是发错。
3、中税网携全国39家分公司，36家税务师事务所(AAAAA)分所
4、新娘真的很强势，小伙以后日子不好过了
5、海鸥：这TM是人干的事？
6、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
7、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角……有时候换一种思路，生活会更美好。
8、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
9、我一直都在你身后等待，等你有一天回过头看我。
10、医生说：“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”
11、我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”
12、女孩找了一个比自己大20岁的男友，男友的老婆跟别人跑了，留下一个15岁的儿子，女孩第一次带他回家见妈妈，妈妈盯着“女婿”看了一会说:“当年我有孕在身初恋抛弃我娶了一个富贵人家的小姐，让我自己把孩子解决掉，这么多年我没有嫁人，一个人把女儿拉扯大不容易，希望你好好爱她，”第二天男友就跟女孩分手了！
13、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
14、“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”
15、所以，电信业务在那里办理呢？！
16、有个士兵，第一天值勤就被派去了厨房。一到厨房，厨师长就递给他一把刀，叫他把一大堆土豆削了。
17、不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
18、正确的喝饮料姿势！！我太难了！
19、吃货的世界我不懂这是啥东东？
20、以后再也不买酸菜了！！！
四、这小日子过得不错幽默
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
3、别熬夜，跟我一起通宵。
4、士兵有些疑惑地说：“厨师长，在我们这个技术发达的时代，部队里一定有削土豆的机器吧？”
5、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
6、老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。
7、事业有成，幸福快乐。
8、眼泪升华后，思念是最漫长的享受。
9、生日快乐，幸福安康。
10、老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
13、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”
14、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”
15、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
16、也许是写了太多悲伤的字眼，所以现在连幸福都不知道如何描绘。
17、很想念从前的你，但与现在的你无关。
18、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”
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20、以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！
五、小日子过得可以呀幽默回复
1、你的玩笑开的不好就兴许搞砸了！还是浪漫一点的正常告白吧！别把那么好的日子来个黑色幽默就歇菜了
2、开端的时侯，我们就晓得，总会有闭幕。
3、轻松话题要严肃地说
4、老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
5、下班回家，就怕见到老婆这个表情
6、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
7、《浴火焚神》开头是在异世，后面才是在都市。不过很搞笑，真的！《我的美女大小姐》非常好笑，很好看！《邻家有女初长成》很好，就是未完结，不过很符合你的要求！还有的我忘了！不好意思！
8、我怀孕的时候就是这种情况。我们刚刚结婚还背负着房贷,又意外怀孕了。我以为妊娠反应很厉害就只好辞职了。结果老公因为当时当半挂车司机的工作不景气,总是被老板恶意欠薪。又一时找不到合适的工作就赋闲在家。让他去赚钱他就和我吵架。还埋怨我不出去工作,光在家休养。当时我也很生气。后来我反应好点了就出去找了份适合孕妇的工作。他也试着去找工作了。
9、谈恋爱后，我把女朋友的照片拿给我妈看：妈，你看漂亮不？她和你年轻时还有点像。我妈看了看直摇头：这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务活都让你做。我反驳道：不可能！这时我爸拿着拖把过来了：别吵了，都把脚抬一下！
10、女人想装个浴缸，于是叫师傅上门看看。
11、生活会把曾经的王者变成一个骑士
12、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
13、简单问题要专业地说
14、在最美的时光里，做最想做的事，去最想去的地方。
15、楼下面馆老板女儿贼漂亮了，所以经常去，因为喜爱辣椒面，所以每次去都会问老班要些辣椒面，后来慢慢的和老板熟了。有一天，老板跟我要了张照片，我就给了，结果第二天，我又去吃饭的时候，发现门上贴着我的照片，还写着禁止入内。我……
16、小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”
17、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
18、这个说不好了，也许是她想跟你倾诉，要不就是她希望你多关心她了，她知道你喜欢她，那个时候她不喜欢你，现在她后悔了，她还是觉得你对她好想跟你复合，就看你的意思，你要是还喜欢她，就在给她机会，你们复合吧，就是这两层意思，你自己斟酌吧！
19、这是一副唐伯虎的真迹，市场价五亿美元！
20、大家问那女生为什么答应小林，她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人！”
六、日子不好过幽默
1、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
2、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
3、老公：我就看上你这一点。
4、美女，在自己的宿舍也要淑女点，被老师看到就尴尬了.
5、19家会计师事务所,5家资产评估事务所隆重推出
6、看图猜成语，看看哪位大神能给出答案，看不出来没关系，会有神秘人公布答案哦
7、幸福快乐，与君同在。
8、小林花了一个月的生活费买了一堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了一个女生的名字，大声向她告白，可是被拒绝了。
9、年年今日，岁岁今朝。
10、老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！
11、我和老公结婚几个月他就天天在家我实在气不过就中间回了娘家,然后他就找工作了,可是还是三天两头请假,我就直接和他说在不上班就离婚,然后没用几天他就从找了份工作现在找借口说累了,呵呵
12、发错了，就当发错了吧？但是我觉得你这句话始终都是针对我而为之。
13、男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。
14、儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”
15、遇一普通中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！
16、把青梅竹马说成这样，也是醉了！
17、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
18、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
19、早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
20、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
1、这个轮胎可能有点想法！
2、总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。尼玛，还多花了钱。
3、生活如意，事业高升。
4、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！