一、幽默评论别人的说说
1、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
2、某天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：“哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：“能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。”
3、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
4、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
5、我只能说，你的肺活量蛮大的。
6、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
7、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
8、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
10、 我使你难堪过吗?
11、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
12、亲，您真是好买家，遇上亲是我的缘。付款及时，好评迅速，谢谢亲的认可。
13、女人勤俭持家，跟着吃稀喝汤。(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)
14、 你会毫不思索地接受别人的观点，但是你也有自己的主见，就是有时会固执。
15、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走！”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”
16、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。
17、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
18、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。我TM是看透这个世界了！不说了，我要去弹玻璃球了！
19、女人柔情似水，能喝几壶别管。
20、别人说烦怎么幽默评论那你就面带笑容的问他有什么烦心事儿对我说一说也许我会帮到你他说父母的事情在他家他的老婆和他吵架不收留父母整天让我心烦我劝你不要心烦你的老婆烦你父母你把你老婆的父母也接到你家看你的老婆是什么反应彼此都是双方父母老婆父母走你都不让他走就让他们在你家待让你的老婆将心比心看他还和你吵架不你可以是一是看你老婆是什么反应
二、幽默评论别人的说说雷人
1、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
2、那清脆的歌声，好似山谷中黄鹂的鸣叫，婉转动听，让人沉醉其中。
3、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”
4、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
5、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
6、媳妇怀孕4个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了？这就是一孕傻三年？
7、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
8、爆笑经典女同事搞笑笑话，我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
9、 如果我想在餐桌上给你一个惊喜，你希望是哪道菜呢?
10、我喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。
11、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
12、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
13、我在你身上发现一个东西，就是什么叫喜欢。
14、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
15、 因为怕麻烦，你有一点拖延症的迹象。
16、 希望有人爱，受认同的欲望太强烈。
17、您老的尊容好，你长的惊天地，泣鬼神，天生一张明星脸，特别是您老这长脸，简直就是明星的拼凑……你长着林依恋的眼睛郑知化的腿，成龙的鼻子，吴猛达的嘴……
18、这首歌对你来说难度大了点儿，你可以先从一些简单的歌练起啊，比如说《两只老虎》什么的。
19、声音好听到让人不敢相信人间有这么好听有声音，让人觉得不寒而栗。
20、 有的时候，你感觉做事吃力不讨好，但是，你还是希望自己的努力会得到别人的认同。
三、幽默评论别人的说说好看
1、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
2、你应该唱给伤害你的人听！
3、爆笑经典女同事搞笑笑话，我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
4、女生：“和朋友吃饭呢”
5、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
6、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
7、人生就是如此，你以为已经从一个漩涡逃离，其实另外一个漩涡就在你的脚下。用力蹬一脚，就进去了。所以，不需要对生活太用力，心会带着我们去该去的地方。
8、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
9、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
10、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
11、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
12、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
13、有人说，一生要有三次爱，一次懵懂，一次刻骨，一次相守。也有人说，一次学习，一次明白，一次选择后的终身。只是，这些本无固定的公式，若是遇见适合的，一次便够。一次就白首的，是少数人才有的殊荣。
14、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
15、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
16、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
17、 你是如何察觉我在生气的?
18、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
19、男生：“香港回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)
20、 你想要的完美爱情是什么样的?
四、幽默评论别人的说说抖音
1、沙上有印，风中有音，光中有影。
2、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...
3、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
4、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。
5、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
6、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。
7、正在开启牛逼模式，请稍后。9%正在加载牛逼模式。出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式。
8、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
9、高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
10、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
11、不知道来生会不会再见到你，但是我愿今生今世好好守护你。
12、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
13、亲真是好顾客，欢迎下次再来，小店会给亲最好的美味哦。
14、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
15、我想变成你的手机，因为不管你去到了哪，都会把我放在你的裤兜。
16、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
17、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
18、爱一个人很累，因为你会在意他的一举一动，会因为他无心的话语而受伤害，会因为他的冷漠而伤心，因为他的不在意会心痛，我宁愿选择一个彼此有好感的男人，就这样平平淡淡的一生，用自己的柔情来牵动他一辈子。
19、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
20、一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。
五、幽默评论别人的说说的男人是喜欢她吗
1、一个人，在鼓浪屿散步。只需要一部相机、一盒烟、一本书、一瓶水。甚至，两手空空，凭心徒步。懂得与孤独温柔相处，是当中至为重要的一件事。年华那么烫，烟花那么凉。也不知，何日我再来。想着，下一次，一定要带上自己的爱犬，最好有爱人在侧。