1、与快递小哥擦出了“愉快的”火花
2、大学的时候，上课我和同学闲的无聊，我同学就打开某宝，去搜索棺材，然后给我看，我当时淡淡的回了句：你可真够闲的。当他刷到一个评论时，我两个都笑抽了。某用户问店家：您好，这个睡在里面舒服吗 ？我看到下面评论：舒不舒服，你买一个回去躺躺可以试试。
3、宝，如果扯着我的头发，能不能分成两缕在动手，因为双马尾看起来可爱
4、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
5、再过几个小时我就要彻底战胜复联
6、淘宝的卖家和买家真是上演着一出出大戏啊，
7、但是看到了评价之后还硬要买的朋友们，
8、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我必须去你家睡
9、我们公司里面有一个胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。
10、她回复说：“你的拖拉机太响了……
11、如果我学了电焊，是不是能让你眼前一亮。
12、在绝对防御面前，一切的攻击都是无效的。
13、那年很流行六哲的这首歌，我当时的男朋友很喜欢这首歌，爱屋及乌，我也喜欢，圣诞节那天他跟我表白后我们成为男女朋友。这个id无法通过，因为已有人使用，所以我加了日期。每每逛淘宝时，都会想起他，他现在已经有个1岁多的宝宝了，而我还是个单身狗。不知道快递小哥会用什么眼光看我呢？
14、上月便有网友发现淘宝内测修改会员名一事。彼时据淘宝客服小蜜表示，如用户已产生购买行为，为了交易安全和解决纠纷问题，会员名暂时不能修改；但老用户的改名功能方案也在筹备中；
15、淘宝会员名(即淘宝ID)是用户在淘宝网的唯一身份识别依据，如果修改会导致相关订单信息、会员资格、优惠等各项权益不能得到保障，
16、这家店是卖靠枕之类的，风格比较现代，有些波普风的，还有一些卡通的，但是都不是活泼颜色系的。
17、写作投稿，适合对写作有一定热爱和天赋的同学。
18、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～
19、你们真的是用显微镜看剧的吧？？
20、虽然这辈子也是
1、一家卖表情包的店，可以说是非常全面了，你可能没想到，表情包也能卖钱？确实，单个不能，但是如果是你没见过的，或者是整套的表情包呢，为了斗图事业，这钱还是得花的。
2、多年以后，我坐在轮椅上，我的小侄子告诉我：“爷爷，你开学了”
3、那些淘宝上的搞笑评论及回复是为什么？
4、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。
5、老公，来喝饮料啦，好喝吗，你看看这吸管。
6、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只
7、菠萝鞋——AQUAZZURA因为它每一双鞋的鞋底都会有一个精致的菠萝图案，所以就得到这么时髦的名字。嗯，水果名之间的时髦度也是有鄙视链的呀
8、作为电商类的话，可以考信息差赚取差价。
9、一般网购大家基本都会留真实名字
10、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第一五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你。你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏！
11、五虎将(五个人的群)
12、据说最早热卖的是“富士山空气罐头”而最近据说国产呼伦贝尔新鲜那空气也备受欢迎，小糖就不懂了，空气不是随时随地人人都有，为什么还要去买呢。而且，经过处理又灌入罐头的空气难保经过装罐，保存的时候不会被其他气味污染？反正小糖是觉得不靠谱。还不如攒钱来一次说走就走的旅行到当地感受下别样的风情
13、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
14、怎么动不动就提身高啊(15)
15、他们临死之前都要喝奶茶
16、不！你会比闺蜜更美！文末有惊喜！
17、改名虽然不算什么很高明的营销，但是真的太适合我们这群从非主流年代来的人了。。。
18、这个是针对爱好或者擅长不同领域的人的交友店铺，你能在里面找到各种各样类型的人，也就是大家爱称的有趣的灵魂，当然最好的方式是找一个人闲聊，而不是找一个伴侣。
19、(今天听到最惨的消息，所有长沙人都要哭晕了！)
20、看来我该改一改收件人的姓名了
1、 千分王者有什么用，很牛逼吗，还不是要哭着求我别送？
2、可不要小看了淘宝的卖家们，
3、正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑着说，谢主公恩赐。
4、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
5、比如，当年的绿茶还只是绿茶而已，现在的上品绿茶，怎么看都像仇人给你取的。
6、新媒体：公众号、豆瓣、头条
7、结婚前和结婚后，哈哈哈，释放自我吧。
8、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
9、连我都想去买一件证明自己头小了……
10、有一说你长得是真漂亮
11、别闹别闹，回家吃药。
12、最好把自己的店铺的品牌定位弄清楚点，把自己的品牌当作一个故事的主角试试，看它应该是个啥性格比较好，然后一直以这样的性格示人，保持时间的一致性，场合的一致性，时间久了，别人印象自然深刻，品牌就能树起来了。
13、cy故事卖故事的店
14、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
15、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
16、(详情)买家：有没有搞错！我买的是毛衣，不是裤子啊，你这怎么做生意的！
17、至于用谁的命 我还没想好
18、一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。
19、可以靠广告、打赏、带货赚钱。
20、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”
1、(详情)买家：这个裤子啊只能站着！一坐就完蛋了，裙子都不如，哎！
2、相信很多小仙女都看过《甄嬛传》了吧，还记得剧中安玲珑为了博得皇上的欢心居然服药让自己短时间暴瘦有木有，而那种短时间暴瘦的药居然淘宝里还有卖？没错就叫"息肌丸"和剧中的名字一样哦。
3、(长沙人最怕的7件事，说到你心坎上了吧！)
4、(解释)卖家：卧槽！这关我P事啊！
5、搅匀屎——CLARINS娇韵诗我相信娇韵诗对这个昵称一定是拒绝的！
6、凉城小街姑娘未离去、你真当我温柔啊、毕竟我不知他心、眼里藏不住忧伤、何妨赠我、孤家寡人、保持着那颗童心。
7、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
8、不过这脸打得，我喜欢。
9、修为是脚气吗？这么容易得的
10、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！
11、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
12、以后逛淘宝我一定要专门挑差评来看！
13、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
14、这家店什么都有，乱七八糟，稀奇古怪，很多有意思的周边。店里都是些稀奇古怪充满恶趣味的东西。适合那些不走寻常路，独立独行的朋友。
15、可以先做一两个主平台，再同步内容分发，虽然靠自己的文章收益很少，但也是学习的过程，持之以恒的积累，到一定用户量的时候也有可能接到广告合作哦。
16、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”
17、导入书籍|辅助工具|电子书格式
18、看完这几个评价，我只想说，
19、因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物
20、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?
1、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
2、物流派件员自行设置的编号或者说是昵称，在扫描快件的时候录入的，例如下图：地名后面默认显示的是操作人，物流公司对操作人显示并没有什么强制性的要求，因为快递网点也都是分区的，有些人搞笑些可能会自定义问号感叹号或者其他文字。
3、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”
4、最近，淘宝官方微博宣布“淘宝可以改账号名了”，目前正灰度测试，4月下旬将支持所有用户。此消息一出，引发了全网热议，网友表示终于可以和中二期的自己说再见、重新做人了。
5、制作PPT的服务费也不便宜，最少5元一张ppt，20张就是一百块了。
6、非要问这个手柄厉害在哪里的话。。。这些东西谁会要啊 (摔！)请允许我装个13
7、家长说：“这小子留校了。”
8、(5)360doc个人图书馆
9、这，好啊险，差一点，一切都完了。
10、微信聊天必不可少的就是表情包，只要你做的表情包受欢迎，那真的很赚钱。表情包是有赞赏功能的，像这个表情包已经有六千多人赞赏了，按照每人赞赏1块钱也有六千多的收入了。这个也是需要长期积累，后面做的表情包越多，赚的就会越多。「声音类」
11、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。
12、大家晚上好，这里是马可婷。
13、“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
14、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
15、妻妾成群(其实是单身狗群)
16、总之，就是莫名有一种王的蔑视的既视感……
17、凉城小街姑娘未离去、你真当我温柔啊、毕竟我不知他心、眼里藏不住忧伤、何妨赠我、孤家寡人、保持着那颗童心。
18、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”
19、(1)shutterstock
20、 有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说，那种二三十的鞋子少穿。
1、萝卜丁——Christianlouboutin克里斯提·鲁布托萝卜丁既指品牌louboutin，又指CL的权杖口红
2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、你们猜，他爸爸心情是怎样的？
4、一切美好只是昨日沉醉，淡淡苦涩才是今天滋味……
5、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
6、小马可——MarcByMarcJacobs美国品牌，正经翻译成中文就是马克·雅可布之马克，好绕。前些年很火的时候，王菲还背过他家燕子包。
7、一家很应有尽有的店，各种古灵精怪的东西都有，能满足你小小的好奇心。特色方面某程度上来说已经超标了，我还是第一次见卖屎卖屁这么重口味的店！！
8、砍妹——CANMAKE日本平价化妆品牌，旗下的高保湿口红、花瓣腮红、五色眼影都超好用
9、对于有些文笔比较好，又想赚点生活费的大学生，可以试试。
10、可以出售PPT模板、个人简历模板等。
11、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
12、好多品牌都有一些意想不到的昵称，咱们今天就来考一考，看看你知道几个呢？
13、当然，如果你喜欢的是周杰伦或者陈奕迅，那当我没说。
14、所以改新名字的注意了，千万别再用偶像的名字了，因为他塌房和你爬墙，早晚是会来的。
15、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
16、在互联网时代，网上兼职的形式有很多，你可以根据自己的兴趣爱好或者擅长来选择做什么类型的兼职。
17、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”
18、做问卷调查获得积分，积分可以兑换礼品或现金奖励，人人都可以做。
19、B：拿偶像当淘宝名的，真的是“我好想逃，却逃不掉”。。。。
20、我在公司已经工作十年了，今天老板喊我去办公室。进去以后，老板说我工作态度比较好，打算给我加工资。我的心里一阵窃喜，兴奋的出了办公室！结果却听见老板说：平常看着态度不错的，今天好像有点目中无人啊！我无奈的说：你听我说啊，我是睡失枕了，只能仰着头，不是不尊敬你！
1、一定是被挑起了战斗的欲望！
2、老爸买了20年的双色球，终于中了2600万元大奖。他为了我儿子上学方便，给我们买了一套学区房。去接儿子放学的时候，发现门口有个买火烧的大爷。他的火烧做的味道特别好，我也经常照顾他生意。这个学期开学，突然发现他改行卖葱油饼了，我好奇的问他：“大爷，你之前买那个火烧生意多好啊，怎么不卖了？”大爷沮丧的说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把火烧的配方忘了！”
3、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我
4、「办公软件模板」
5、“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
6、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
7、这个问题估计是用语音输入录入的，这个问题可能是：
8、葫芦娃拯救爷爷策划群
9、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
10、生活一定会增加很多趣味性吧！
11、据@电商在线向淘宝求证，对方回复称该功能在3月16日进行了小规模的灰度测试，又在3月23日扩大灰测面，随机灰测到的1000万名消费者都有改名机会。
12、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
13、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
14、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
15、纸媒：读者、意林、青年文摘
16、不说你可能不知道吧，对于空有一身审美和设计能力却无处施展才华的童鞋们，当然有你们的用武之地。
17、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
18、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
19、拿人名当淘宝ID的，比起不堪回首，将经历更多次的社死。
20、第一个问题没意义啦，自己搜去好了，这年头啥都不多，奇葩最多，看奇葩的人更多。