一、度蜜月搞笑说说
1、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
2、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。
3、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
4、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、开心一刻：班花来姨妈，班主任不批假条，没想到班花直接弯腰…
6、我这不是胖，是可爱到膨胀。
7、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”
8、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
9、四通中外文文字处理机：输入千言万语，奏出一片深情。
10、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
11、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?
12、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!
13、外出度蜜月的话，可以让这对情侣的关系更持久更好，让他们有一个共同的美好的护理体验，而且也是他们以后一个非常美的回忆。蜜月，蜜月就是甜蜜的愉悦。就是让他们体验一个非常甜蜜非常愉悦的婚礼。这样可以改善他们的感情，如果是两个通过相亲认识的情侣结婚，那就更可以以这种外出度蜜月的方式来增进它们两个之间的相互交流，还有一些亲密感情了。这也是他们旅游的一种方式，可以去外边儿看看更好的世界，更美的世界。还可以去了解外边儿更感阔的天空，开阔心境。那如果是蜜月之后呆在家里伺候公婆。当然新媳妇儿更喜欢外出蜜月这种方式。
14、酸汁饮料：小别意酸酸，欢聚心甜甜。
15、你好，希望以下搞笑说说你能够喜欢：情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。exe”七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜！
16、人们依然新婚后的第一个月为“蜜月”，以示夫妻恩爱、白头偕老的开始。婚后马上和爱人一起去旅游度假。
17、汾酒广告词：夫天下事，喝酒必汾，汾酒必喝。
18、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。心累。
19、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
20、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
二、出去度蜜月的心情说说
1、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
2、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。
3、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
4、呀诺达的哇哎噜观海台。呀诺达在三亚与海南相连的地方，是电影《hold住爱》的主要取景地，景色非常的优美。哇哎噜观海台是呀诺达的一处高点，在这里可以观山望海，因为在黎族语言中，哇哎噜是我爱你的意思，所以这里可以说是浪漫到了极致。情侣们来到这里，等到一句哇哎噜的回声，即使不说多浪漫的话，也会让两个人的心紧紧连在一起。
5、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
6、编辑来自十伊的笑话集锦：发高烧躺在床上，老妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！”这时候老爸一个巴掌扇过来把我打懵逼了。“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！”我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”我......
7、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
8、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
9、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
10、我们办公室的女秘书好像特别讨厌老板，每次去老板办公室里俩人就像在打架一样特别大的动静，然后女秘书出来之后都要对着垃圾桶呸的一下吐出一大口浓痰，真不知道老板为啥还不解雇她。
11、开心一刻：五岁那年，偶然看到老爸一边扒老妈，一边说…
12、养了20多年的儿子，今天总算结婚了，他们去度蜜月，这样我总算放心了，这年头真的是很幸福，花了这么多钱总算把他养大成人了，还要担心他后面的很多事情，所以作为父母真的是很不容易，只是希望他们越能够过得开心一点，快快乐乐的，有什么事情我们还得帮他解决。
13、开心一刻:找丈母娘退款她女儿,她却说:女婿,再送你一个…
14、编辑来自十伊的笑话集锦：公司有个经理位子空缺，我朋友和一个美女争夺这个位置，老板让他们说说自己的能力，晚上，美女说：“老板，一会下班到我家，我下面给你吃。”我朋友说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我朋友说：“经理位子是你的了。”
15、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
16、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
17、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
18、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
19、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
20、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
三、度蜜月说的话
1、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
2、七喜汽水：这不是可乐。
3、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
4、以前上学时室友在网上认识个妹子，后来两人聊的不错，他就约这个女孩去包夜KFC。那天他临出门前，我提醒他：“记住，一定要采取安全措施啊！你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他，他一脸嫌弃的说：“不用不用，这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了...
5、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
6、新书：本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!
7、编辑来自十伊的笑话集锦：姐姐蜜月回来，走路却不太正常，她委屈的说：跟你姐夫去爬山，我一个人跑不等我，我为了追上他结果没看清楚脚下，从山坡上掉下去了，过了1小时了，你姐夫才发现我。
8、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！
9、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
10、有一男子爱裸睡，一日在森林中睡着了。这时有一小姑娘过来采蘑菇，边采边数，一个蘑菇，二个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇......
11、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
12、小姑娘回家哭着对姐姐说，今天有个蘑菇对我吐口水！！
13、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
14、除此之外，每个人都有每个人自己的选择，都可以选择自己想要过的生活，但这就面临着你会有得，也就会有失，对于普通来说，经济条件可能是没有那么的充分，想要去度蜜月，就没有钱来办酒席，而想要办宴席，就没有机会去度蜜月，这就是选择，也是给自己上了一个很好的课，在婚姻过后的生活当中，肯定还会面临着无数的选择，但是要坚信每一次选择都是发自自己内心的正确的选择。
15、我们一直在旅行，一直在等待某个人可以成为我们旅途的伴侣，陪我们走过一段别人无法替代的记忆。在那里，有我们特有的记忆，亲情之忆、友谊之花、爱情之树、以及遗憾之泪！
16、滕海渔村。滕海渔村既是一个古朴而又宁静的地方，又是第一个看到三亚的太阳的地方。在千禧年是，央视的第一缕千年曙光就是在这里进行拍摄。有人说，无论去哪里旅游，都不如来到滕海渔村住一晚，感受这里的宁静与祥和，然后在第二天早早的起床，看霞光照过平静的海湾，这似乎是人生中最大的美好。如果情侣来到这里共同享受，那一定会更爱对方。
17、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
18、她打着为你好的幌子，行着没有边界感的事，插足别人的家务事还不自知
19、没有边界感的大姑姐很可怕
20、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
四、婚后蜜月说说
1、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
2、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
4、丽江是我在云南看过的众多景点中，最不满意，最商业化的。LZ，你可以第一站到大理，大理没有丽江那么商业化，还挺安静，呆上三天，再去丽江吧，丽江就当一个中转站，建议住在束河，比丽江有情调一些，然后最想推荐的是泸沽湖，真的很美丽，没什么人，可以什么都不做，在那里呆上两三天。。。不过从丽江到泸沽湖，真是山路十八弯的，如果晕车，就一定要准备好晕车药，那路不是一般的惊险。。。
5、作为我这个小资家庭，也就是半个来月吧！时间久了也不是消费不起，主要是单位的工作也不准许我甜蜜整整一月。
6、这位帅哥，你好像我下一任男友。
7、外出度蜜月的话，可以让这对情侣的关系更持久更好，让他们有一个共同的美好的护理体验，而且也是他们以后一个非常美的回忆。蜜月，蜜月就是甜蜜的愉悦。就是让他们体验一个非常甜蜜非常愉悦的婚礼。这样可以改善他们的感情，如果是两个通过相亲认识的情侣结婚，那就更可以以这种外出度蜜月的方式来增进它们两个之间的相互交流，还有一些亲密感情了。这也是他们旅游的一种方式，可以去外边儿看看更好的世界，更美的世界。还可以去了解外边儿更感阔的天空，开阔心境。那如果是蜜月之后呆在家里伺候公婆。当然新媳妇儿更喜欢外出蜜月这种方式。
8、某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
9、某汽车陈列室广告：永远要让驾驶执照比你自己先到期。
10、该男子觉得非常爽，第二日又继续躺在那里，这时一熊过来了，它也边采蘑菇边数，一个蘑菇，两个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇！！六个蘑菇.......
11、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”
12、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？我说在宿舍睡觉。他来了句：“骗狗呢？”我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”
13、香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
14、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
15、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
16、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
17、和老妈逛街，看上一款粉色蕾丝文胸，遂问店员有没有我的码……“来，宝贝，你过来……”老妈神秘的拉着我就走……“你看这，你的码在这，你就别为难店员了！”老妈指着一排“中学生小背心”说。
18、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
19、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
20、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
五、度蜜月的心情短语说说
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、最后我想说的是，不论是举办宴席还是，去两个人都约，都是很不错的选择，重点是要看你这个人想要得到的是什么？想要追求的幸福是什么？然后再做决定也不晚。然而在婚姻都过程中，重要的是两个人相互帮助，互相体贴，懂得互相包容，彼此才是婚姻的致胜法典。
3、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
4、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
5、和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…
6、最好的时间在路上，一路向阳。日子很滚烫，又暖又明亮每日打卡。出发，永远是最有意义的事情。在路上就是最开心的事。远方很远，步覆不停。旅人的天涯到尽头还是家今日份好心情。漂泊的日子浪荡而自由把自己流放到世界的某一个角落里即使远方很远也要探索一下浩瀚星空余晖落日海浪和沙既然时间留不住，就多存些美好回忆。吃好，喝好，长生不老。风尘仆仆终有归途。来这世界一趟，一定要努力看看所有的美好。有趣的地方，要和可爱的人一起走。既然时间留不住，就多存些美好回忆生活需要仪式感，就像平凡的日子需要一束光在最好的年纪，做最疯狂的事。
7、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。
8、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
9、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
10、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
11、与一些普通人的这样的做法，我是非常赞成的，其实婚姻过得好不好，需要得到他人的祝福是重要的，是更重要的是两个人内心感觉到快乐，在一起能够更加的放松，所以与举办宴席相比，我更赞成两个人，省下钱来去一起度度蜜月，能够看看自己没看过的风景，体会美好的二人世界，同时，即使不举办宴席，我相信那些亲戚朋友一定会祝福你们的爱情的，所以拿出自己的钱去度过一下，甜蜜的蜜月是一种人生的体验，能让自己的婚姻变得更加的开心快乐，也为自己婚姻开了一个好头。
12、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
13、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
14、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
15、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
16、香港旅游公益广告：将西方现代色彩与中国传统历史融合起来的东方明珠。
17、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
18、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天
19、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
20、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
六、度蜜月搞笑说说
1、开心一刻:老板娘生孩子,老板发朋友圈炫孩子,我脑袋一抽评论了句…
2、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
3、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
4、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。
5、海南云南我都去过，你们是新婚，还是去海南的好，那里有天涯海角，路途不会太累，去云南的话路途会累点，新婚嘛还是玩的轻松点哦！祝你们新婚快乐！
6、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
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8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、励志，积极的，比如说跟爸妈一起愉快的旅程啊，多发跟爸妈观念和兴趣点有关的东西。加油，好孩子。
10、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像?”老公点点头：“胸最像。”
11、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
12、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
13、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
14、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！
15、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
16、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。
17、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
18、开心一刻：我去按摩，刚躺下，女技师就红着脸对我说，你那个…
19、搞笑聊天记录：一女贼误闯光棍村,两天后哆哆嗦嗦的说:这么多年…
20、当然没有女朋友的我，只能在这独自幻想。毕竟蜜月是两个人的事，肯定是要尊重双方的意见。我现在就只能说说自己幻想。
1、编辑来自十伊的笑话集锦：早上带了十块钱上班，吃了早饭，还剩两块，中午下班直接到老婆那里，去逛街，结果老婆看中一件衣服，让我付钱，我没带钱啊，导购说要不付个押金，明天再来拿，于是我拿出了两枚硬币，导购的脸顿时绿了。
2、结婚对于一个人来说，我相信是一件非常重要的事情，这是一件自己人生道路上鸡激动，又让人感觉到有一些小小的欣慰的事情，很多人会选择举办一些宴席来庆祝这样的事情，在宴会上能够得到亲戚朋友的祝福，也是非常重要的，让亲戚朋友们见证自己的爱情也是一件非常美好的事情，但是现在很多的普通人结婚不是选择办酒席，而是选择省钱去度蜜月，下面就来说说这件事情，我的看法。
3、幽默笑话：这傻婆娘，宝宝是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？
4、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
5、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
6、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”