1、题目是：问你的女友，“攻”的反义词是什么，假如她回答“防”，那么说明你的女友正常；假如她回答“受”，那么恭喜你，你的女友是腐女一个。
2、“就你？你要是有块地，我管你叫爸。”小李说道。
3、客服：“先生，有什么可以帮助您的。”
4、针对朱清时的所谓“实修”，所谓“禅修让我看到了宇宙真谛”，心理学家殷融在文章中一针见血的指出：朱院士所谓“实修”出来的“超自然体验”其实就是一种幻觉。他在文章中指出：
5、是塰啊：黛玉：“我平日和你说的，全当耳旁风，怎么他说了你就依，比圣旨还快些。”
6、小珍疑惑地看着妈妈说：“冰岛刚才去过了啊！”
7、文艺演出：《你是我的眼》——如果我能看得见…
8、那么，心理暗示为什么会导致这种伪的心理和生理反应呢？
9、而且，还有一个要学的，不要动辄指导别人，当别人并不需要你的指导的时候，静静地看着，不善人者善人之师，从他们的身上，看到发现到自己身上一些影子，借此抓虫去。
10、当然，你是希望他们“好”，却不知，这个“希望”，便是你把你的“好”，固化成为一个标准，而让你不再活泼泼、灵光光的束缚。
11、三分淑女七分浪
12、现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……
13、七岁的雯雯对八岁的亮亮说：“未来是个未知数，谁也不能未卜先知。”
14、问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”
15、老师提问：“同学们，如果你发现家中的煤气泄漏了，该怎么办？”
16、流氓说：“难道这就是传说中的说曹操曹操到？”
17、一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”
18、b说：“傻瓜，我怎么会生气呢？”
19、一哥们儿经常坐火车出差，遂自己写了一副对联。上联：啤酒绿茶矿泉水了啊。下联：花生扑克八宝粥了啊。横批：让一让，让一让啊！
20、这罪名，就是跳进黄河也洗不清。如果不注意自己的言论，佛法就会受到如此低贱的对待。
1、赵美贵说：“去年我们同学会，配上对儿的坐一桌，单身的坐一桌。今年呢，是结婚的一桌，誓死不结的一桌。照着这个态势发展下去，明年的同学会不得是有孩子的一桌，没孩子的一桌了？”
2、公交车一站牌处，一位老奶奶哭得很伤心，大家围上去问她发生了什么事。老奶奶说：“孙子生病了，医院说让家人给送去一份大便进行化验。在家里我将大便装在了周大福的袋子里，没想到刚才下车才发现，大便被人偷了……”
3、李二答道：“回来了！”
4、第17章令人疯癫到极点的课堂
5、乙说：“我想当亲爱的老师。”
6、●同事说：“改天我一定请你吃饭。”
7、婚前见面就亲嘴，婚后见面就吵嘴；婚前男人都很幽默，婚后男人都很沉默；婚前做什么都浪漫，婚后做什么都浪费。
8、还有一位网友“琦哥哥”则撰文指出没有意识也会有客观的世界。他说：
9、我说：“那你直接把她推下游泳池就行了。”
10、上初中的时候，秦大强(化名)是班长，特别的聪明，长得也很帅气，他父亲是开学前几天去世的，我们开学一周后他才去上学，去了之后班主任就让他当班长，初中三年一直是班级第年级前没见他多么刻苦学习，就是很厉害。但是他和很多人的关系却并不和睦，主要因为他脾气比较暴躁，跟他同桌过半年，感觉他一旦开始学习就进入忘我的境界，但是如果题目解不出来，就会很生气，经常性的将笔、尺子等文具掰断扔掉。记得最清楚的是一次班级举办的辩论赛，辩论超时了，但他还没说完，对方提醒时间到，他一怒之下用拳头打碎了玻璃，手呼呼地淌血，之后一个关系相对比较好的朋友送他去医务室处理，大家心惊之下也没了辩论的热情。
11、繁华落尽╮散一地浮殇最搞笑网名:最火的昵称最搞笑网名:最潮网名吃鸡你的眼睛蕴满星辰；距离产生距离；撩一身温柔；皆付风尘；一曲广陵；无救患者。憨憨的timi昵称。
12、高速公路上发生了一起严重的交通事故，一只乌龟将一只蜗牛撞伤了。警察懒猴对这起事件进行调查。懒猴问受伤者蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”缠着绷带的蜗牛瞪起了惊恐的眼睛，它回忆道：“一切都发生得太快了，我看不清啊……”
13、热言、安凉、噬忆、凉音、远赴、残影、孤狼、卿绡、随性、愚人、傲凡、奔跑、晴余。
14、阿三对小凤说：“小凤，我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。”小凤白了阿三一眼说：“对不起，我不喜欢你这么轻浮的人。”
15、当一件事情需要通过辩论或者争吵来让对方屈服时，这不代表对方的不可理喻，而是自己的无能。从此为自己而活的网名。
16、同舍的舍友qq签名为：你五毛，我五毛，咱俩就一块了。过了几天她将签名改了：你六毛，我六毛，咱俩就一块二了。我下铺的效仿：你七毛，我七毛，咱俩就一块死了。
17、童话ゝ渐渐融化了
18、正上着课呢，我同桌趴在书桌上说梦话，他大喊道：“爱妃，爱妃啊，不要离开朕，朕舍不得你啊！”全班哄堂大笑，老师从讲台上下来走到我同桌身边，推了推他说：“醒醒吧，回到现实中来。”哪知我同桌继续胡言乱语道：“我不甘心啊，现实太残酷啦，想我大清王朝就这么没了啊……”
19、小区里新开了一家超市，我去买了一些东西，结账的时候，收银员对我说：“一共是九块六。”我给了她十块钱。她说：“你有四毛钱吗？”我拿出了四毛钱递给了她，她找给我一块钱。我拿着东西和钱走了。这是三天前发生的事，我一直都觉得我好像吃亏了……
20、镜淳：不过奇怪的是为什么好像我说的总能刺到你，这是什么原因？
1、儿子又问：“那你和爸爸也结婚旅行了吗？”
2、邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”
3、个性签名：看我扎不扎你就完了
4、广州一城中村的出租屋里，厕所是公用的。二哥有一次上厕所忘了将门关好，一小妹子尿急直接将二哥所在的小间门给拽开了。两人默默对视了数秒钟后，小妹子大声地问了一句：“你是哑巴吗？为什么不尖叫啊？”
5、有多少人像我一样傻b地度过了前二十多年。
6、男的说：“其实我妈是天上的仙女！”
7、放学后，我陪我们班一位女同学去买零食吃，在等待她的间隙，我看到了一只雪橇犬长得很可爱，于是我挡住了它的去路，说道：“好狗不挡路啊，好狗不挡！”街上的人们都向我投来了注目礼。
8、他：“不是的，在十八世纪的时候，欧洲医学方面，尤其是外科方面已经很有水准了。但是精神科方面可能是被宗教所压制，一直没太多进展，甚至有时候受到排挤。”
9、朱清时的所谓“量子真气”，其实在科学上早就解释的清清楚楚。中国中医科学院气功研究室主任张洪林教授指出，朱清时信仰的就是伪气功，他所谓的“气感”不过是幻觉。
10、曹操说：“你找我干什么啊？”
11、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。看透一个人心凉的网名。
12、甲说：“什么女人让你血脉贲张、周身发热？”
13、文科生想了两天终于想出了答案：二到正无穷！
14、人家有背景，而我背影。
15、我新交了个女朋友，于是到理发店理了个一百块钱的头，想变成超级无敌大帅哥。回到宿舍后，舍长问我花多少钱理的头，我告诉他一百块钱。他对我点着头说：“不错，你这性价比很高啊，才花了一百就理了个二百五的头。”
16、迷信不可怕，宣传迷信也不可怕。纵容迷信才可怕。
17、战歌、残年、微凉、阿萌、墨城、尽欢、余光、傀儡、背叛、如初、随意、蜜罐、优伶、璎婲。有财气女人味微信名字。
18、煎汤送服、早饭前晚饭后、
19、男人的理想：天上纷纷掉钞票；美男个个都死掉；美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡。
20、我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”
1、最后，朱清时的错误行为影响了国家青少年的成长，让人才提前坠落，危及国家的未来。
2、个性签名：来，伸个舌头~
3、我狠丑可是我也不温柔
4、a说：“嗯。他告诉我他有一辆巨牛无比的车，每次他开着这辆车上街，大家都会给他让路。”
5、幼儿园扛把子、外星沟通认证专家
6、我一个同事腿骨折了，住进了医院，我们单位的这些人一起去医院看他。刚到病房门口，就看到我同事的老婆在病房门口迎接我们。我本来想表现出我的关切之心询问一下病情，结果没想到的是，话到嘴边就变成了：“弟妹，我兄弟是怎么死的啊？”
7、李老师上课时善于运用联想的方法启发同学，一天，她在上课时说道：“请同学们想象一下，假如你身处在一望无际的大草原上，你的四周围满了老虎、狮子、狼和豹子。它们都想吃你，这时你该怎么办？”卢增刚答道：“很简单啊，马上停止想象。”李老师跌倒在了讲台上……
8、于是，从那天开始，我学会了——吃饭。
9、你为什么要骗我？我的童年受到了深深的伤害。
10、黑认为，刁是通过重金属音乐结识了凶手，并因为自身气质激发了凶手的童年阴影，最后被凶手变态杀戮。“黑弥撒”的帖子一石激起千层浪，童年阴影、重金属、变态杀戮，这些之前从未有过的信息立刻给“19”案蒙上奇怪的色彩，而这种符合影视作品元素的观点立刻引起网友的疯狂议论，在帖子下面各种论调一齐出现，最大的猜测莫过于对“黑弥撒”本人身份的质疑。网络上关于刁爱青的信息被一遍又一遍翻了出来，之前提到的那个“刁爱青”吧，也迅速火了起来。网络的热炒也影响到了媒体，2008年6月24日，南京主流媒体《现代快报》以整版篇幅报道了南大碎尸案的情况(见图二)
11、女儿五岁了，一日她感冒，我带着女儿来到了医院。医生说要打针，于是我把这消息告知了女儿，女儿大哭，她最讨厌的就是打针。最后实在是没办法了，我和那位男医生一起将女儿按在了病床上。我女儿边哭边喊着：“你们这些坏男人，没有一个是好东西！”
12、我是钉子我怕个锤
13、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。一眼就爱上的微信昵称。
14、喜欢自己发呆或者独来独往，不愿意与别人进行交流，情感冷漠，对任何人都不关心，对任何事情也不上心，经常会因为很小的事情发脾气，也会莫名其妙的大哭或者大笑等。我是王药师，坚持用简单易懂的文字传播疾病知识，为健康中国奉献自己的微薄之力。如果您觉得我的回答对您有帮助，请留下一个赞吧！另外，如果您还有相关问题，欢迎留言，我们共同探讨！还是调侃吧，很多人，女人小孩子居多，常识都没有，或者三观不正胡乱评论，容易被调侃(捂脸)心理就是懒得和她们解释，直接看病去吧
15、辞别幽默搞笑吸引人的网名。
16、物理学家丁阳则撰文指出，朱清时院士并没有在用科学的方式进行研究，而是纯粹的主观感受：
17、社会在发展，人们生活水平提高了。思想觉悟要求不同了。
18、猥琐男：“无时不在。”
19、我同桌上课吃饼干。我对她说：“大姐啊，你说你不给我吃也就算了，还在我耳边嘎吱嘎吱吃个没完没了，你想让我得抑郁症上吊自杀啊？”我同桌说：“不好意思啊，饼干基本上都被我吃完了，我这儿还有点渣儿，你要吗？”我生气地大声说：“我不吃渣儿。”我说完这句话之后，全班同学的目光都向我看来……
20、抓别人的虫的人，只是想把魔鬼都推走，把上帝留下。却不知，这是不可能的。
1、这才是最让人感到恐惧的事情。如果长此以往，不断“劣币驱逐良币”，搞迷信的鼻涕虫疯子在舆论场肆无忌惮、横冲直撞，留下来的文章都是一堆胡编乱造的垃圾货色，真正的真知灼见被平台以“违背规定”为由干掉，国家的未来岂不是只能是“鬼的世界”？
2、拼命改网名：看样子，这俩不是第一次合作了。
3、猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”
4、爸爸看完儿子的日记后，将妻子一顿毒打。日记上面写着：“今天爸爸不在家，刘叔叔来我家玩妈妈，说我写完日记后可以吃巧克力。后来，刘叔叔夸我字写得好，又亲了我妈妈，也亲了我。”儿子小声地对爸爸说：“爸爸，我标点符号标错了……”
5、公鸡母鸡正在家吃着饭，突然，母鸡捂着肚子对公鸡说道：“老公，我肚子疼！”公鸡问：“怎么了？”母鸡说：“可能是胎动！”公鸡说：“别搞笑了，你怎么可能有胎动呢，你那肯定是蛋疼！”
6、来大战一场吧：一直发微笑表情
7、答案一：意大利(咦，大梨)。
8、印度最近的“骚操作”越来越让人捉摸不透了，不仅对严峻的疫情形势选择视而不见，而且开始对敢于说真话的人采取打击报复。
9、班长女朋友：“你是不是爱上了别的女人？没事，你告诉我，我不会生气的。”
10、班长：“是啊，肯定的！”
11、但如果他们原本就不信气功有“外气”，即使做了专注地修炼，也不会体验到“真气”。这个就是人们“先入为主”的效果。我举一个例子：有些人抬头看天，说天上的一朵云彩像菩萨。这是这些人“先入为主”的相信“菩萨就是长这个样”，所以认定云彩像菩萨。可以说，是认定“菩萨就是这个样子”在前，认定“云彩像菩萨”在后。如果他们这辈子从来没有接触过佛教的教义，不知道菩萨，自然不会说出这样的比喻。同样，气功练习者原本就相信一定有“外气”，既然事先承认了“外气”的存在，他们在练习的时候，心理暗示就会催化出心理和生理反应，让他们体验到“真气”在经络中流动。于是，他们就误以为：我这个是在做实修。
12、老头一点儿架子没有，挺开朗的一个人，是真正的专家。说专业知识的时候从不故作高深用专业词汇显得自己怎么怎么牛，也不得瑟，都是以广大人民群众喜闻乐见的大白话表达。不像那些整天研究“比基尼到底露多少算道德沦丧”的砖家叫兽们说话似得，得瑟半天没人明白。我本能的觉得那天的对话也许会有用(当时还没惦记写这篇东西)，于是记录下了大部分。今整理其中一些作为《篇外篇》发出来，以后也就不会再发这种看了会睡的东西了。至少不再鬼话。
13、俺不是“高负率”
14、小鸡说：“各位好，很高兴认识大家，我还有事，我先走了……”
15、初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”
16、我也曾经炫耀过你的好
17、●这年头，哪个老板的媳妇不年轻。
18、在派出所里，我和朋友一直沉默，朋友突然问我：“怎么不开腔了？”派出所里所有的枪都对准了我。
19、老爸是个标准的麻友，最终因脑溢血死在了麻将桌上。儿子给他写的悼词内容是这样的：“亲爱的爸爸，您的两只眼睛平时像二饼一样炯炯有神，可今天却变成了二条。您的追悼会非常隆重，清一色全是您奋战在麻坛上的战友，他们排成了一条龙与您告别。您一生都想来个杠上开花，但结果却是白板。到了火葬场后，终于了您所愿，您终于糊了！”
20、他：“对，就是从那开始，我才慢慢注意这些的。去图书馆看，缠着教授推荐资料。但是我发现并不是像我想的那样。”
1、大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”
2、a说：“有两种方法。第一种是讨好她老妈。”
3、甲乙二人在一起比谁聪明，由甲给乙出题。
4、对于刁爱青的回忆，她的高中同学提供的资料要比刁日昌多一些。刁日昌在做过村里的会计，这让刁爱青成长的氛围多少有点文化气息，这也让刁养成了爱看书的习惯。以至于有时，刁爱青会把自己的名字写成“刁爱卿”，这一点在08年走访时发现的刁爱青遗留的明信片，南京警方收集到的刁宿舍中的书籍资料可以佐证。刁爱青还有一个姐姐，名叫刁爱华，在95年刁爱青前往南大前已经成婚。在刁爱青死后，刁爱华夫妇在姜堰市开办了一家机械加工厂，并把父母也接到姜堰，现在他们已经很少回沈高的家中了。
5、玩家在初次创建角色时，可选择男、女任意一种性别，两种性别的属性都无差异，只是外观不同。玩家创建角色时，还可选择不同的脸型、发型、肤色来创建。老司机才懂的污网名。
6、陪你到世界的尽头2021好运吉祥的男网名。
7、老公给四岁的女儿洗澡，刚将女儿抱入浴盆中，女儿就大喊道：“妈妈、妈妈，快过来啊，爸爸要泡妞啦！”
8、第15章家里的《书剑恩仇录》
9、妈妈对五岁的女儿说：“妞妞，你为什么把妈妈刚买回来的
10、“贝塔？贝塔不是那什么萝卜素吗？”
11、甲问：“什么样的马有两条腿？”
12、借你儿子还你孙子
13、大学时，我们宿舍有个出了名的懒虫。一天，懒虫终于没有袜子可换了，于是他把三十多双袜子泡在铁桶里，然后坐在旁边看着铁桶。我们其他人都想看看他会怎么做。只见过了片刻，懒虫对铁桶中的袜子说：“你要是够意思的话，就自己洗一个给我看看！”
14、儿子说：“那我呢，我去了吗？”
15、a对b说：“你见过最不要脸的人是谁？”
16、我们对朱清时院士的这些做法当然是持反对态度的。我自己的观点比较明确，我认为朱先生顶着院士的光环，可是从他报告的内容来看，他并没有采用科学的方法来研究和验证他所要表达的结论。
17、孩子委屈地说：“姐姐在十四岁的时候既可以戴胸罩又可以用卫生巾，为什么我不能用？这不公平！”
18、第二天，我将信悄悄地塞给了我同桌。我同桌在上课时抓住了我的手，我愣住了，她红着脸对我说：“我也喜欢你！”
19、老师说：“为什么你的试卷都是零分。”
20、我们办公室的小丽说：“主任，你看我算是哪一种啊？”
1、二货精神病院的病人们(如果生活比较疯一点可以考虑这个)