一、发朋友圈打扰大家幽默道歉
1、这周五晚上吃烧烤已经被预定了，还想请我吃饭的现在可预约下周了。无须排号，点赞即可预约。
2、我们吃瓜的时候是什么心态：
3、以前的梦想是买辆玛莎拉蒂,和心爱的人一起兜风,现在的梦想是买辆公交车,带50个男模兜风
4、我过年回家的用途：给亲戚们过嘴瘾
5、每次我假装跳楼下面都有一群人抬头看人一多我脱了裤子就尿
6、F：“明天父亲节你们送啥吗？”
7、我是学装修的，我说你房子会塌就会塌
8、赤道连起来可绕地球一圈
9、吃饱后不要立刻躺下,否则会很舒服
10、户口本就一页挺孤独的吧
11、他在直播间卖力而不失幽默，从“口误”风波到渐入佳境。
12、愿我永远待人真诚、内心有趣
13、如果你看完了一定要留言，倍加感动之余也说明你真闲
14、“丢死人了！”王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
15、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
16、把变色龙放在一直变色的led上变色龙会累死吗？
17、问：避孕套为什么没有黑色？！答：因为黑色显瘦！
18、科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。
19、“为了几块钱，何必呢？”
20、是福不是祸，是猪躲不过
二、发朋友圈打扰道歉短语
1、而后我却发现了一个很有趣的现象，虽然我现在很少逛街，但是对于很多新出的品牌，有什么样的特点却是非常的了解，也许这正是微商品牌宣传的效果吧。
2、想想我之前注意保养的时候，还有人叫我“白痴”呢。自从我不注意防晒了之后，再也没人叫过了
3、去图书馆，发现有一本书叫制服诱惑。我看四周没人就翻了翻，结果是一本佛教的书，教你怎么制服外界的诱惑
4、人在的时候，以为来日方长什么都有机会；其实人生是减法，见一面、少一面。
5、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
6、今天是国际肥胖日，我其实挺喜欢这种国际化的日子。我是这样考虑问题的，如果只你一人胖，那肯定是病。既然肥胖是国际化的事情，你为什么要减肥，和国际脱轨？
7、公主日记:今天恶龙没来，骑士也没来
8、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
9、我把温柔设置成了仅你可见
10、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
11、问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？答:因为他吃的是藕~
12、给别人添麻烦还能佯装无事，不是精神特别傲慢，就是有乞丐的天性。
13、研究表明女生腹部肉太多可能会带来生命危险尤其是你当着她们的面指出的时候
14、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了
15、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数
16、“付出这么多,我想要的是一份肯定!你肯定是个智障。”
17、我朋友:“你行李现在收拾好了吗”我:;李现?!李现怎么了?!
18、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜
19、邱晨很可惜，可惜在于作为一个辩手她太聪明了，对于过往的错误应该首先是承认，然后表明现在的态度，而不是用技巧否认。越是面临大事，越是要看到事情的本质。互联网是有记忆的，且不可磨灭，它只有一种情况下失忆，那就是我们忘记保存的时候。
20、我妈说家丑不可外扬，叫我别到处乱走
三、打扰发朋友圈幽默说说
1、芒果没空啊,它要有空就不叫芒果了
2、我们不再认为谁就应该去当英雄，因为我们不认为谁就应该去做哪些事。给予正做事的人足够的尊重与保护，而不是一味渲染他们因此付出了多少。
3、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜
4、愚公发现用了耗子药家里的耗子就没了后，通过类比法买了两斤山药成功移把山移走了
5、跟男朋友分手了，哭的稀里哗啦，回到家看到老公，心情好多了
6、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
7、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
8、五一不堵车堵什么？doyouloveme吗？
9、我就是我，看到自己都上火。
10、再低微的骨头里，也有江河。
11、刚扇了我钱包一巴掌，希望它能肿起来
12、不聊就不聊摆架子？觉得自己牛逼真的很漂亮吗OK巧了我也那么觉得明天继续舔你嗷
13、建议大家不要谈姐弟恋，好不容易下班了，晚上九点还要去幼儿园接他
14、这就是小人物的生存准则。
15、可恶的敌人把我军辛苦布置的地雷全部踩爆了。
16、低头看书，抬头看路，人生总要向上走。
17、口鼻因为会出气被口罩盖住了，
18、上课不带枪，和上战场不带笔有什么区别。
19、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
20、单向妥协是牺牲,双向牺牲是妥协
四、朋友圈打扰致歉语
1、节省时间小技巧：每次攒两件难过的事情一起哭
2、现在不好好努力，以后别人壁咚的墙就是你搬过的砖
3、最近，微博上有个视频火了。
4、一个大妈感冒了去打针，打针的时候护士手发抖。大妈：“护士小姐，手能不能别抖。”护士：“当年你在食堂也是这么抖的。”
5、我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火
6、一同事他爸没了，清明节，他妈给他爸烧了个绿帽子，然后准备五一就和李老头结婚了。
7、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。
8、生日：性感寿星，在线过寿
9、长大后才发现，有时你说了真话，你还得和人家道歉，因为你戳穿了事实。所以想要活得顺畅，请时刻带上脑子。
10、燕子叽叽喳喳叫个不停，“咏春？”叶问
11、小明在老师的葬礼上和子女争夺家产，一日为师终身为父
12、老爸说：“你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？”我说：“怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
13、一大早在公园看到一个光头在跑步，原来早起锻炼也会脱发。
14、是金子总会发光，是玻璃渣子总在反光
15、只要在掌心纹一只蚊子的图案,你就可以正当地随便打人了。
16、你看自由这个词，长得就条条框框
17、W：“我请他儿子搓一顿。”
18、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱
19、大家都在说摆地摊的事儿，我想了下要不我也去吧，我去卖笑，憨厚男孩的笑，很多人可能没有见过我这样憨厚的笑容。
20、猫咪妈妈严厉地对小猫咪说道:"喵喵喵喵喵喵喵喵喵喵!
五、朋友圈打扰幽默道歉语
1、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！
2、道理我都懂,就是在晚上翻了车。
3、以前看个什么影视节目都0倍速看，现在我0倍速看，甚至想0.75倍速。＃人生啊，不必那么快＃
4、中午我妈喊我：“都12点了还不起床，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜
5、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？
6、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿发。
7、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
8、从医学角度来讲，脸上有酒窝是因为肌肉没长好引发的凹陷。
9、如果我二十六岁，我可以为你吹三瓶江小白，可惜我现在才十六岁，只能勉强喝两瓶旺仔，喝急了还打隔
10、去财务部领工资看大家都在忙，好奇问：“你们算什么东西?”结果工资没拿到，还被揍了一顿
11、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
12、我说已有两套，他说打扰了。
13、阴间新闻:孟婆汤效果太好至今没有顾客付钱
14、本文共计10,164个字，不相信有人能完整看下来我的碎碎念
15、收一个关门弟子男的教关门女的关门教
16、活得有尊严不只是穿着光鲜，还有即使尝遍人间疾苦，依然保持向上的态度。
17、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮
18、对于它来说，被将就就是屈辱。
19、帅哥们晚上好，不帅的随便
20、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”“嗯，好梦。”
六、发朋友圈打扰大家幽默道歉
1、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假
2、不是说鱼的记忆只有7秒吗？那为什么还要跟锦鲤许愿呀，应该找锦鲤借钱。
3、某天的下午，马路的一边。
4、甲方：把圆转一下感觉好一点
5、把你围巾借我下，我要去跟寒冷的冬天打一架
6、五一放假免费帮家长们带孩子，闲着也是闲着，只带18岁到28岁的帅气男孩
7、◆再见了，刘强东！拼命逆袭，却还是输了
8、小时候偷偷谈了女朋友，妈妈叫我赶紧分，笑死，根本分不完
9、每次吵完架之后，都觉得自己没有发挥好
10、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”
11、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾
12、你是能起得了大早又吃的了苦的人吗?如果是帮我带个包子谢谢
13、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
14、包子最怕什么？豆，因为豆沙包鱼不吃饭会变成鳄鱼
15、闹钟是过去的你在叫未来的你起床
16、月亮已经给大家调圆了，央视中秋晚会也给大家准备好了，想看啥看啥吧。
17、新一轮的”打工游戏”即将开始了
18、老师，作业在家里也待了一个寒假，有感情了，不交可以吗？
19、本文作者采用了炫耀的修辞手法,引起读者羡慕
20、处对象，只能接受两栋楼的距离，再远出门就冻死了
1、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
2、黄金矿工双人版缺一人，男高中生可以坐在我腿上一起玩
3、有英雄涌现、平凡的感动，也有谣言四起
4、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我:LV用中文怎么说?
5、问:林更新的弟弟叫什么?答:林缓存。
6、入睡前：乾坤未定，你我皆是黑马起床时：当牛马也行，生为牛马，我很抱歉
7、家里没有镜子，总有尿吧？
8、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任
9、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了
10、你以为我会在乎吗，女人已经伤不到我了，我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已跟我的刀一样冷了
11、不想和我打游戏就算了，什么召唤师峡谷在拆迁都说得出来
12、我发明的最低成本穿越方法是：去听自己五年前的单曲循环歌单
13、我把我妈保湿水打坏了，玻璃割到手上流了好多血。我爸在旁边看了一下说:“流血是小事，你把你妈东西打碎了，你看着办吧!
14、我养了一条狗，叫一天我出去溜狗，邻居说：“老铁溜66啊”
15、张老板在商场摸爬滚打多年，最终因扰乱秩序被带走
16、想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。