一、十秒笑到断气的搞笑笑话
1、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
2、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
3、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
4、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
5、还是常梦见你，还是常偷偷掉眼泪。
6、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
7、如果感觉身体有问题，不要去百度上查。我每次检查都想立遗嘱。
8、让人笑到岔气的沙雕朋友圈截图
9、7：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
10、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
11、当我难过的时候，我打开钱包。里面什么都没有。它是平衡的。至少我有一个钱包，但里面什么都没有。
12、为什么要这样对羊羊，羊羊做错了什么？
13、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
14、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
15、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
16、每个生灵的诞生都给这个多彩的世界添加了一道颜色，而你是最亮丽的一笔。祝你生日快乐！
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……
19、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。
20、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。
二、笑到爆的笑话
1、7哄女朋友的办法，望周知！
2、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到最新文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
3、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
4、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
5、大家都不知道怎么了，我不得不说，我可以靠脸吃饭，我试过，但是真的不行，毕竟人还是要靠嘴吃饭的。
6、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
7、=============================
8、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去
9、在三十岁之前，你的日子过得很艰难，你与此无关。三十岁以后，你就习惯了。
10、世上男人千千万,姐不高兴天天换
11、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。
12、21带着我的祝福，滚！
13、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
14、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
15、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
16、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
17、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
18、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
19、你的爱情转移了，可老子的心还没变
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
三、一秒笑死人的笑话
1、我朋友走散了。我让他描述一下他周围的环境。他说他在一片看起来像汉堡包的云下。
2、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了
3、您看此文用分秒，转发只需1秒！
4、2：一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”……！
5、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
6、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。
7、我不想让任何人占有你的心，亲吻你的嘴唇，被你搂在怀里，成为你爱的人，我不想要任何人替代我的位置。
8、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
9、分享是最好的学习，分享更是一种美德！
10、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
11、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
12、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
13、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。
14、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
15、12：老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！……”
16、好一个闭月羞花沉鱼落雁的美人儿
17、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
18、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过
19、我的努力是你看不到的辉煌
20、看看雾霾把帝都的女孩子都糟蹋成啥样了
四、十秒笑到断气搞笑视频
1、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
2、听说丑的人要多读书，难怪妈妈说我从小不是学生。
3、果然黄袍加身，算命的太准了！
4、11：一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。
5、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
6、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
7、我希望我能成为一个快乐而富有的人，但我做不到，只是变得富有。
8、13我们曾经相爱，想想就心酸
9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
10、大家都不知道怎么回事，只能说可以用脸吃，试过了，真的不行，最后还是得用嘴吃。
11、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
12、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
13、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！
14、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
15、5：农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
16、15窒息的操作，非常心疼了！
17、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
19、辣条都让你们玩涨价了！
20、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
五、爆笑十分钟的笑话
1、当你认为自己丑陋可怜，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断是对的。
2、孩子：狗子，从今以后你就是我兄弟了！
3、嗯。。我来讲一个好了。。。一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试。。。。。学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手。。。老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州。
4、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
5、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
6、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
7、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
8、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
10、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
11、老师生气地问：地上的香蕉皮是谁吃的，小明站起来说：我不知道是谁吃的，但是香蕉是我吃的。
12、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
13、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
14、(扬弘中华传统文化，传播华夏智慧文明！)我们每天将为您分享全球最顶尖的资讯，传递正能量，敬请期待。。。
15、13：男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样…………！
16、你想一夜暴富吗，你想身家十几亿吗，你想衣食无忧吗，你想生活无忧吗，不如你留在我身边，我们俩一起想。
17、其他人是靠长相、套路、花钱谈恋爱的。而我则简单得多，只靠对方的瞎眼。
18、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
19、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网
20、如果今天解决不了的事情，不要担心或恐慌，因为明天解决不了。
六、十秒笑到断气的搞笑笑话
1、教练说开车的时候要四处看看
2、事常与人违，事总在人为。
3、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
4、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
5、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。
6、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。
7、你就像黄瓜一样，欠拍
8、小家伙捂着脑壳，痛得直叫唤：“我有办法证明。”说罢，他捡起一块石头，向网砸去，那畜生“嗷”的一声惨嚎，随后“汪汪汪”一通乱叫。小家伙得意地笑道：“瞧，我说的没错吧，我们老师教过，狗会学狼嚎，但狼不会学狗叫，你们真够笨的，这么简单的方法，怎么想不到呢！”
9、伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。
10、阅读本文前，请您先点击上面的“胖胖爱娱乐”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。
11、27文字的介绍感觉在侮辱我的智商
12、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14、25这种男友难道还要留着炖了吃了？
15、你逢场作戏，我将计就计。
16、10：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！
17、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。
18、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
19、老板奄奄一息地望着应聘者们。
20、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
1、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
2、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
3、当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。
4、23QQ音乐哭晕在厕所
5、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。
6、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
7、有人说落后就败，有人说打第一鸟总能找借口打你。
8、积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。
9、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
10、“不要再打了，我全招！”
11、十秒笑到断气的搞笑句子
12、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
13、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
14、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。
15、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
16、哥们，我觉得你也差不多了
17、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了……。
18、学校里谈恋爱的人很多，有一天，政教处主任来到我们教室：我丑吗，全班都安静了，然后他就大吼：这么丑我都找老婆了，你急什么！
19、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
20、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
1、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……
2、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
3、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
4、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、女孩子晚上千万不要单独外出。真的很危险。街上到处都是烤肉和夜宵甜点。谁也没办法，随便进一间房子，就会长好几斤。
7、小红去买瓜子，问多少钱一斤啊？老板说5块钱一斤！小红说太贵了啊！和老板一顿讲价！就四块钱你卖不卖！~讲了半个小时价，老板问无奈了！说四块就四块吧！小红说给我来5毛钱的吧！
8、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。