一、朋友圈出租自己搞笑说说
1、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！
2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
3、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
4、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
5、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
6、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
7、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
8、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！上夜班半天被饿醒了，我终于实在坚持不下去了，我必须要吃东西才能坚持上班！
9、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
10、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
11、虽然天气炎热，还是坚持跑步下班。
12、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
13、在跑步机上跑来跑去，也没有跑出去过一次。距离不断增加，人还呆在原地。
14、曾经幼稚的以为，钱能买到，钱能买到爱情，长大后才发现，我没那么多钱。
15、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
16、还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，我保证不说话，缺吗缺吗，如果不缺我待会儿再来问问。
17、心情不好的时候，边吃饭边告诉自己：没关系，我是最胖的。
18、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
19、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
二、出租车发朋友圈怎么幽默一点
1、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
2、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
3、你一失足成了大瘸子再回首又闪了腰。
4、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
5、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
6、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
7、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
8、这个520打算出租自己了,因为比较抢手,先约先得,适当情况下可倒贴。
9、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14、永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。
15、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!
16、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
18、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
19、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
三、搞笑出租自己的句子
1、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
2、赚钱是没错的，但是还是要分清形势，好好找个工作上上班，都比这好，最起码，人家不会误会。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、我都这么践踏自己了，哎，为什么没死成？天空再阴再暗，有你在身边就是晴天。暗戀你是我的事情，你管的著嗎？把风雨清场，把阳光点亮；把悲伤流放，把幸福收藏。你的平安，是我的祈盼；你的顺利，是我的祝愿。愿你快乐每一天！如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命你知道，我并不是个时时刻刻都很开心的人。苍天生我爱，大地叫我追想你，我父叫我娶你，我母叫我等你我也待别欢迎你，为你今生今世付出我也愿意。
5、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
6、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
7、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
8、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
9、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
10、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
11、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
12、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)
13、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。终于能蒸到不花钱的桑拿了。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。名花虽有主，我来松松土！带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
14、赶集已经与58合并，套路一样的~~~
15、闲鱼以“支付宝+芝麻信用+个人身份实名认证”为依托，按说应该可以做好房产这种事情，但出于利益，它就是不好好做！
16、520,准备出租自己陪过节日了,明码标价只要“888”,小本生意,谢绝还价!!
17、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
19、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
20、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。
四、把自己租出去的说说搞笑
1、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
2、哪里可以七夕租女友回家，零落成泥香如故的残花败蕊。
3、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
5、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
6、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。
7、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
8、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
9、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
10、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
12、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
13、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
14、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
15、喜欢跑步，喜欢体验跑步过程中的坎坎坷坷，喜欢跑步时的大汗淋漓，喜欢肆意自由而急促的呼吸，喜欢倾听耳边的啾啾鸟鸣，喜欢思想的天马行空，喜欢耳边的习习凉风，喜欢冲刺时的顺利与喜悦。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
19、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
五、朋友圈出租自己的段子
1、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
2、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
3、邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
4、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了!你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
5、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
6、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
7、情人看到流泪的句子，谁知命运无常；在转身的一刹那。
8、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
9、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
10、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再完美。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
11、女朋友最后过年，回家我们这里有一高二女生从学校教学楼四楼跳下。
12、围绕招商抓服务，抓好服务促招商。
13、3 . 人若勇敢就是自己最好的朋友。
14、小长假带着孩子出去玩也是一种享受，呼吸着户外的新鲜空气，欣赏着娇艳的花朵，看着孩子无拘无束地来回奔跑，自己也忍不住和孩子跑了一段，非常放松的心情，以后多带孩子出来走走。明日就要开始短短的一个小旅行，祝自己和孩子以及其他同事一路平安，旅途愉快！小长假就这么开始了，我们没有假期，天又那么热，和孩子就这么呆着吧，也不错。陪伴孩子的旅途切忌不能束缚孩子的自由天性，把一切都交给时间，慢下来，和孩子一起去成长！五一和孩子和爸爸妈妈去了盈香生态园玩，孩子可玩得开心了，那里空气好舒服，孩子还拍了很多照片回家呢，但是效果就是很一般了，呵呵！！！
15、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
16、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
17、眼中有芳菲，花开永倾城。只要有你相陪，我的生命就不会有喟叹，无论踏步哪一程山水，我都能笑阅风雨沧桑，心中永存不改的桃源。任天空翻云覆雨，我自云淡风轻、明媚安然。任风霜冰雪来袭，我皆笑着面对，不去埋怨。烟雨红尘，我步步莲花，云水禅心。
18、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑队友玩。
19、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
20、那些在朋友圈出租自己的心里还没有些B数?——平时免费都还单着,七夕了还想收费?