1、花瓣跌落，砸出涟漪，雨水一寸一寸涨高
2、阿三打断我说：“可她是我妹妹。”
3、比如，哒哒哒哒四下，这是《舞萌》常见的动作。左手哒哒，右手哒哒，左右手交替。单手打的话，把胳膊横过来，以左手和左臂的肘部，一左一右触屏。
4、和其它疑难杂症；要感谢彻夜的灯光
5、a的问题是，她还没有过男朋友。
6、当他们拆掉帐篷。上帝在他的天堂里
7、征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？
8、那两年，e世界成为北京太鼓玩家的圣地。大家都知道，只有在那里，才能玩到《太鼓达人》的历代版本。最新的版本，也只落后于日本两三个月。
9、甲说：“笨蛋，所有的鸭子都有两条腿。”
10、我和下铺的兄弟打完篮球回到宿舍。那兄弟看了看桌上的烟灰缸说：“老三应该就在附近，这烟头刚掐。”我摸了摸桌上的水杯说：“嗯，还有余温，应该没走远。”这时候，老三从床上坐了起来，他说：“都看见我在床上躺着呢，还装什么啊，在那儿演柯南哥呢!”
11、妈妈说：“咱仨一起去的，一开始你在你爸那儿，后来你就跑我这儿来了！”
12、单手要想过十星歌，还得懂得取舍。双手玩家，会争取每一个音符都抓到良。单手打，必须合理分配，哪些音符抓良，哪些音符舍弃。前面如果用力过猛，后面的高潮部分，没力气打了，反而得不偿失。比如，“咚咔咚咔咚”的五连，双手交替打很容易，单手打的时候，为了节省体力，可能只打三个咚，抓这三个咚的良，把两个咔放掉。
13、许多的跋涉从这山到那山
14、哈利波特yyds、不许动我的哈利波特。
15、小的时候我喜欢用豆腐蘸着酱吃。一次，邻居家的孩子看我吃东西馋坏了，他扭捏地问我吃的是什么。我说是屎。然后他回家了。第二天，邻居家的女主人脸色极其难看地来到我家，她看到我就问我昨天跟她儿子说了什么，为什么她儿子像变了个人似的，天天吵着要吃屎。
16、街机不同，单手和双手差别巨大。单手握棒，一下下击鼓的速度，肯定比不上双手持棒轮流敲鼓的速度。街机厅的公棒又比较沉，单手承受双手的频率和强度，对体力也是考验。
17、先是把四代鼓拿去试了试，效果不错，就是长得有点磕碜。大力觉得，既然是放在街机厅给大家用，就不能凑合，至少要上得了台面，和其他大神的那些魔改机器放在一起，不能显得太寒酸，于是决定改版。
18、有一个恶人，他的名字是星期他十分变态，总是虐待他的亲兄弟星期六和星期天。他还强行将他的妹妹星期五嫁给了他的邻居“要加班”。不光如此，星期一还带领星期星期星期四到处迫害老百姓，真可谓人神共愤啊！
19、一天晚上我去参加同学会，席间肚子极度不爽，于是慌忙跑到洗手间方便。方便完，怎奈水箱的水流太小，根本无法将便池里的污物冲下去。于是，我淡定地回到桌旁坐好，就像什么事都没发生一样。过了一会儿，坐在我旁边的一个女同学要上厕所，我对她说：“别去了，厕所里很恶心，也不知道是谁上完了大号没冲。”
20、玩了一年，大力觉得，去街机厅练鼓，效率实在太低。开销也不小，一年下来，不算路费和饭钱，光游戏币就花了四五千。街机厅的鼓况也不怎么样，找一面好鼓越来越难。有时候，半个鼓面都没反应，只能估摸着哪里的判定还算准，盯着那一圈打。不如自己做个鼓，放在家里，接电脑，拿《太鼓次郎》练。想什么时候练就什么时候练。等练好了，再去街机厅打。
1、软件改造容易。GGT写了一套《太鼓次郎》的外壳程序，重新设计游戏的标题画面、菜单和操作界面，完善成绩统计表，编写投币系统，还加入了类似《DJMAX》组曲模式的新玩法。
2、我小声地告诉他：“h——2——o。”
3、我眼光较高，至今没有找到合适的另一半，好姐妹劝我说：“找老公不能要求太高，又帅又有车的那是象棋；有钱又有房的那是银行；有责任心又有正义感的那是奥特曼；又帅又有车又有钱又有房又有责任心又有正义感的那是在银行里下象棋的奥特曼……
4、法国有一句浪漫的话：一分钟只有60秒，而我的你的爱却有80秒，每分钟多爱你20秒。
5、乌兹别克语阴沉的天空中有一束照着你的阳光。
6、祖母如神一般的存在……
7、一帅哥住完酒店后结账，发现共要付一千元，他觉得太贵了，就找到了女经理。女经理说：“我们这里提供了游泳、健身等多种项目，夜宵也在其中。”帅哥说：“可是我根本没有用到啊！”女经理说：“对不起，先生，酒店已提供了，不用是你的损失。”帅哥一听，从包里拿出五十块钱交给了女经理，他说：“我要扣除昨晚和你春宵一刻的九百五十元钱。”女经理一听忙说道：“我没有啊。”帅哥说：“我提供了服务，你不用是你的损失。”说罢，帅哥扬长而去。
8、大力小时候特别羡慕家里有游戏机的同学。工作后，自己买了一堆游戏机。但玩得最多的，还是他最喜欢的三个系列——《怪物猎人》《太鼓达人》《黑暗之魂》。
9、两个美女在一起谈论找老公的条件。a美女说：“我认为啊，这男人嘴唇要有肉，显得厚道；下巴也要有肉，这才听话；鼻子上要有肉，性欲好，又有财相；耳朵要有肉，因为长寿。”
10、他还为“最深的地下城”设计了一套视觉化的主题。读者浏览网站时，仿佛置身地下城。页面上散落着砖墙、书架、火把、铰链、眼魔等饰件。每个栏目均以游戏术语命名，“伊利斯瑞”是黑暗精灵的居住地，“大阴暗”是土巨灵的地宫，“纹章堡”是著名的图书馆。点开栏目，会有一段相应的开场白，类似地下城主引领玩家前往新场景时所作的文字描述。这些设计，影响到了后来的一些奇幻网站。
11、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
12、感到的爱。灵魂是块粗糙的石头
13、持续吐出烟霞，鸟群，生命
14、如果燕子把二月的柳系在翅膀
15、黄河的气息与渤海的脉动
16、朱大波说：“因为房价实在是太高了，所以爸爸妈妈只能买个乳房。”
17、有人说，男人的黄金时间很长，四十多岁都不用着急结婚。其实这是不对的，男人只有十五至十九岁这段时间是他们的黄金时间。这段时间里，只要男人会打球，或者头发梳得帅，或者会弹吉他，或者会说rap，或者敢和老师顶嘴，就会有女孩子喜欢他。但一旦男人过了这个年龄段，只要他没有money，就基本上不会有女人喜欢他了。
18、见我有些困惑，他抓起毛巾，在沙发背后的白板墙上擦出一块空白，拿起笔，边写边向我解释，世嘉街机硬件这些年的进化史，Lindbergh、Ringedge、Nu，各自有哪些版本，发布过哪些游戏。
19、午休时，在单位和同事小李闲聊，我说：“现在房子太贵了，我要是有块地，那可真算是翻身农奴把歌唱了。”
20、“Petrichor”
1、精神病院里，两个精神病人并排坐在凳子上看墙上的斑点。突然，a精神病人使劲打了b精神病人一个耳光。b问道：“你是真打还是在开玩笑？”a说：“真打！”b说：“吓死我了，我还以为你开玩笑呢，我是从来不跟别人开玩笑的，那没事儿了。”
2、配对理由：Harry和Maria取自影片《赤足天使》中的情侣角色，适合情侣专用。
3、多洛雷斯 简 乌姆里奇 Dolores Umbridge
4、一半儿门里，一半儿门外
5、在几页书里透出隔壁的光
6、我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……
7、女朋友给我发短信：“亲爱的，你干吗呢？你的qq有病毒，我今天有空就帮你清理了一下，不用谢了。”
8、Lumos：哈利波特里面的咒语“荧光闪烁”，在魔杖尖出现亮光。此后如若前方黑暗，我就为你喊出荧光闪烁。扩展资料：其他有内涵的网名：
9、打鼓的三种手法：炒菜、半换、全换。炒菜是指散音用惯用手打，连音以惯用手起然后两手交替。全换是指始终左右手交替，无论散音还是连音。半换介于炒菜和全换之间，散音和连音以惯用手起，然后两手交替。
10、我一听笑了，顺手摘下了口罩，只见那个小萝莉瞬时露出了吃惊的表情，她急切地扯着她爸爸的衣服说道：“爸爸、爸爸！我的魔法显灵了！”
11、有效地防贼：他们从未敢在明亮的地方为非作歹
12、浮浅Superficia、言冷Coldwords岛屿cucumber、海岸cucumber双生花Callous、旧恋人Callous浮浅Superficia、言冷Coldwords岛屿cucumber、海岸cucumber双生花Callous、旧恋人Callous写意Zionye、言情Domlon
13、b说：“你接受了吗？”
14、第一只老鼠说：“耗子药就是我的饭后甜点。”
15、小宝和爸爸、爷爷到湖边钓鱼。爷爷拿着钓竿对着湖面发呆。小宝对爸爸说：“你看你爸，像脑袋被门夹了似的，傻愣愣的！”爸爸踢了小宝一脚骂道：“你爸脑袋才被门夹了呢！”
16、丑归丑，用起来还挺顺手。大力一口气做了三个，装在包里，坐公交车去了西单77街的酷虎街机厅。取出来，接上电脑，现场演示给大家看。原以为会引起小小的轰动，没想到，没人感兴趣。同街机的那两面威风凛凛的太鼓相比，这个只能用筷子敲的纸板鼓，实在太不起眼。大力心灰意冷，把三个鼓又抱了回去。几天后，有外地玩家联系他，想买。
17、等俺有钱了，俺就买两辆兰博基尼，一辆在前面开道，一辆在后面殿后，俺在中间开qq。等俺有钱了，俺就给全国人民一人买一辆三轮，这样等俺上了地铁，看谁还跟我挤。等俺有钱了，俺就买三台笔记本电脑，一台挂q，一台听歌，一台玩游戏。等俺有钱了，俺就盖三个游泳池，一个洗头，一个洗脚，最后一个用来洗手！
18、这么长时间没见，都长这么高了啊！”
19、青鸟变成化石，帆樯离开海洋
20、投稿邮箱：jennyyang41@qq.com
1、我上高中时学会了抽烟，如果在家犯了烟瘾我就躲在阳台上抽。一天晚上，我正在阳台上吞云吐雾，就听楼下有个声音骂道：“谁这么缺德，总往楼下扔烟头啊？”我偷笑，把剩下的烟屁股又悄悄地扔了下去。
2、阿含家住李村，离市区有点远，每次去街机厅，要坐一个多小时的公交车。周末，下午两三点出勤，练到六点，随便吃点东西，接着练，练到街机厅打烊。单手打高速歌，极易疲劳，几首歌打下来，汗流浃背。有时候打着打着，手突然抽筋，疼得甩了鼓棒，等缓过劲来，继续练。
3、老刘三十多岁，留着平头，说起话来不疾不徐。他是湖北人，刚到西安的时候，吃不惯本地美食。羊肉泡馍，不就是馍掰碎了泡在汤里嘛。肉夹馍，不就是两块饼夹着碎肉嘛。听本地人介绍，自己也吃得多了，才慢慢品出点名堂。街机厅的经营也是这样，和本地玩家打交道多了，才知道他们喜欢什么需要什么。
4、像我的期待，有着热切的温柔
5、做鼓，起初只是为了满足自己的需要，凑合点也无所谓。当发现别人也有需求后，才有了改进的动力，逼着你不得不做出更好的版本。两个月后，出了第二个版本。形状没变，还是四个相互分离的部分，拼成一个半圆。材料升级，硬纸板换成了木板，自己锯自己打磨。外面的那层塑料垫揭掉，换上白色的胶皮。第三版，又增加了固定用的底座。
6、第一次灾变后不久，论坛改版。用户被划分为宋兵、暴民、强盗等不同等级。宋兵是普通用户，只能在游戏版块看帖发帖。证明自己的能力，或是为论坛作出一定的贡献后，通过审核，才能晋升为暴民。暴民是高级用户，强盗是管理员，他们拥有更高的权限，可以自由进出主版。
7、我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是处男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是处男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是处男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了……
8、今天的课大b哥又迟到了，他想起了几天前因迟到被罚站的情形，太惨了。没办法，还是得往里进啊。他偷偷来到教室门口，化学老师正在往黑板上写着公式。大b哥慢慢地倒退着进入教室。化学老师一个转身看到了大b哥，大b哥立即静止不动。化学老师见状，大喝道：“兔崽子，前几次是迟到，这次想逃课啊！给我坐回去！”
9、当时，街机换盘的做法已经被很多人知道。玩家相互竞拍，价格被大幅抬高。商家见有利可图，也插上一脚，高价抢入后转手加价卖出。
10、周末的晚上，就剩下我一个人在宿舍。因为得了感冒，所以躺在床上不想动，一心只想着早点睡觉。谁知这时候我们宿舍的小四儿回来了，他哼着歌开始给黑皮夹克上油。我几次都忍住了，但无奈头痛，我对小四儿说：“哥们儿，我知道一个生活小窍门，是从电视上学的，教你如何在短时间内将皮夹克弄黑。”小四儿看着我说：“快教教我啊！”我将电灯的开关关上，说：“黑了吧！”黑暗中我感觉到小四儿眼里射来幽怨的目光……
11、●世界上最令人感动的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。
12、d的问题是，她的男性朋友把她当男朋友。
13、(作者简介:)韩林子，湖北人，上世纪60年代出生，70年代写诗，80年代办刊，90年代出版诗集。1991年经济管理专业毕业，1993年政治教育专业毕业，1999年法律专业毕业。为纸刊《中华山诗刊》主编，《湖北诗歌》主编，《中国韩氏诗歌》主编，《世界诗坛》主编。
14、a说：“我们宿舍早上就像太平间，一点声音都没有，全都用被子蒙着头。”
15、东直门的茶城，除了那台WiiU魔改机，还有一台普通的《太鼓达人》筐体，每隔一段时间就会换一块硬盘。今年夏天，有玩家联系乌咚说，这台机器的主机和硬盘全被拆走了，只剩下一个空壳。乌咚手头正好有一套《太鼓达人11亚洲版》，在家测试没问题，把主机、硬盘和解密卡装好，拖着行李箱，从望京的住处出发，去了茶城。
16、妈妈让亮亮帮她买个口红，她告诉亮亮：“无论人家说的口红价钱是多少，一律砍掉一半！”亮亮到了化妆品专卖店，问道：“这种口红多少钱？”老板说：“五十。”亮亮说：“二十五！”老板说：“那怎么能行？四十吧！”亮亮说：“二十！”老板说：“不行！这样吧，三十！”亮亮说：“十五！”老板生气了，“白送你一个得了呗！”亮亮说：“不行，得送两个！”
17、小猫说：“我要让奶奶做我的老婆，她最疼我了，还经常给我买好吃的！”