一、形容肚子疼的搞笑说说
1、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
2、每次胃疼的难受，心想再也不吃冰的，再也不奶茶，可是不疼的时候全都忘了。
3、幽默有趣有内涵的一段话，让人笑到肚子疼
4、活了二十多年，第一次体会到了胃疼是啥滋味儿，真不好受。
5、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
6、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
7、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！
8、这个点还在单位，反正回家也是一个人，肚子痛，这是闹哪出啊，哪哪都不舒服。
9、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
10、现在看问题真的是越来做不透彻了，一肚子气，不舒服！
11、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。
12、感觉世界要塌了，为何会这么痛！
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
14、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
15、一句话笑一整天的句子，妙趣横生，不信你不笑！
16、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
17、不要头疼。不要眼睛疼。不要喉咙疼。不要胃疼。不要呕吐。可以心疼。我反正习惯了心疼。
18、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
19、 买家和客服的爱恨情仇
20、什么是爱情？爱情就是两个人被强力胶胶在一起过日子得人，期间有磨合，越到后面越会如胶是漆。
二、笑到肚皮痛的说说
1、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
2、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
3、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。
4、有点想哭，空肚子喝了酒很不舒服，一阵阵的可难受了。
5、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、的一次方，这人真2的2次方，这群人这2的N次方，大家都2了，就不在是收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！
8、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
9、当别人说”你好娘“的时候，你直接答应就是了:嗯，乖儿子，挺听话的，要是哪天不听话娘就会把你重塞回肚子里让你重新做人。
10、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
11、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。
13、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
14、买家：质量没问题，我就是很生气。
15、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
16、想法毕竟是美好得，可生活活生生的把我的想法压进了我的脑子里，这就是我压力山大的原因。
17、治愈你的不开心！20个可爱幽默的句子，搞笑逗人，开怀一笑！
18、客服：有事可以好好商量，您为什么要给差评呢？是不是质量有问题啊？我们是质量有问题包退货的呢。
19、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
20、这两天老拉肚子，我的胃真是太敏感了，有时候喝点凉水就会肚子疼，幸好不是经常只是有时候而已，但是我好难受啊，不想跟任何人说，因为我只想给你们传达积极乐观的东西。
三、关于肚子疼的搞笑说说
1、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
2、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
3、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
4、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
5、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
6、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。
7、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
8、再提及起你的名字以及从前我都哑口无言默不作声。
9、压疼了可以拔掉，胃疼了可以吃药，心疼心疼难道要挖出来，扔掉？
10、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
11、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
12、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
14、那人又说：“只能后天给你发货了”。
15、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
16、我弟和我妹在我旁边打游戏，我在背单词，实在看不下去，我上手了，于是我现在一肚子气，三连败。
17、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
18、晚上在家里追剧，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊， 正发愣，那人又说：“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实)肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
四、笑得我肚子痛的说说句子
1、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、客户问：你们工厂在哪里？我怎么找不到呢？我说：就在北苑路呀！客户问：我找了半天了，就是找不到呀，来接我吧！我说：你在哪里呀？客户说：我在马路中间。我说：好吧！你厉害。那你抬头看看，你那里有什么标志性的建筑物和其他店铺什么的。客户说：我抬头看见一个太阳。我无言以对了。
4、想念的感觉就像胃疼，那种一直伴随着呼吸的疼痛，还会带着胸口，腹部一起疼，漫长还不停让人打冷颤。
5、如果蜗居，我想一直蜗在你左心房里，才能足够暖心。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、买家：“那你再使劲咬咬啊！”
8、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
9、悲催，回来第一天肚子一直不舒服，难受，想哭。
10、0我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
11、幽默搞笑押韵的句子，个性拉风，句句让人笑岔气！
12、买家：你们有尸体店吗？客服：亲，淘宝不让卖那个。买家：我是说实体。客服：有的。
13、最近身体不舒服，肚子痛到想哭，也吃不下东西，这两天基本一天吃一顿。
14、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
15、是呀,我怀孕长三十斤了,现在脸上都是肉,问老公我是不是胖的很难看,老公说我是最美的老婆,我刚怀孕的时候,总吐,瘦的很明显,老公就天天说,哎,老婆辛苦了,为了宝宝瘦这么多,本来是四方脸都成瓜子脸了,呵呵,我家宝爸很听话,很体贴
16、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
17、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
18、最近作息乱得一塌糊涂，三天睡了大概10个小时，晚上不吃凌晨吃很多，胃疼，瘦了三斤，憔悴得像个贞子一样精神又亢奋的要死。
19、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
20、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
五、形容肚子痛的搞笑说说
1、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
2、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
3、我头疼，你给我涂风油精。我胃疼，你给我涂风油精。你TM就没点正经药！
4、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
5、理发不如理想，理发顶多是个美女或者帅哥，理想至少可以让你成为大梦想家。
6、我太难了，第一次睡觉睡到半夜，被肚子痛醒！
7、大姨妈，你下次来的时候给我来个来电显示吧，不要再折磨我的肚子了。
8、客服：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！
9、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
10、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
11、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
12、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
13、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
14、0长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
16、男人四十分为两类。第一类，40岁的男人有了家庭有了事业，可以说两丰收。第二类，40岁的男人有了家庭没有事业，半辈子煎熬着。
17、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
18、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
19、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
20、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。