1、王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”
2、其他均为伪造假冒，若发现请在后台举报
3、男子甲的左脸红肿。老奶奶乙心想：“这小丫头，人挺美，但下手够狠的。”女孩儿丙心想：“这甲可真是太有意思了，宁可亲老奶奶也不亲我。”男子甲心想：“丁这小子太坏了，他亲别人我挨打，真是有苦说不出啊！”丁心想：“我亲了自己手背一下，又打了甲，但愣是没有人发现，哈哈……”
4、就是肌无力拉拉，精力旺盛过头
5、爱┚↑游戏情侣名字一对简洁。
6、从八卦杂志上看到测试自己女友是否是腐女的题，据说很有用。
7、长夜对残烛2021搞笑群名昵称。
8、爸爸问儿子：“你说，你为什么要将一桶水倒到胖胖的头上？”
9、剑客说：“各位好，很高兴认识大家，我还有事，我先走了……”
10、周末的下午，我到公园散步，看到有两个人在下象棋，我就站在一旁看。大概过了十分钟，下棋的两个人谁也没下，只是专注地盯着棋盘看。正所谓观棋不语真君子，我也没说话，继续看下去。又过了十分钟，下棋者之一问道：“该你还是该我了？”另一个人说道：“我也不知道。”我顿时晕倒……
11、取什么网名好听又有深意？
12、我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是处男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是处男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是处男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了……
13、时光清丸子浅、阡陌花丸子开
14、做为一个生在梅家院旁长在梅家院旁的我，从小就就喜欢听大人讲梅家院先人的一些有趣的传说。随着几十年的风尘慢步，有的已在脑海里模糊不清了，如一生只做善事贴资息事，支助乡邻，享寿晋期颐高令，逝后成神当了城皇爷的梅溪老人，有武功超群的袁氏兄弟，有师徒同考徒中师不中，精通四书五经的儒家弟子四先生，等等。因无文字记载，仅凭口传，有好多真实动人的历史故事煙灭在历史的长河中失传了。但有一个计斗周财主的故事在我脑海里还有点印记，现整理出来供大家做为茶余饭后的白话谈资吧。
15、老师说：“同学，请你用一句话介绍一下你的论文。”
16、a说：“我要是做了这个手术，你不会生气吧？”
17、话音刚落，我听到有人在办公室外喊我：“×××，你有快递。”
18、历史老师在上课的时候说：“我认为李显是历史上最牛的皇帝。因为他自己是皇帝，他爸是皇帝，他弟弟是皇帝，他儿子是皇帝，他大侄儿是皇帝，要了亲命的是，他老妈也是皇帝。为了方便大家记忆，请记住李显的别称——六位帝皇丸！”
19、小张和他女朋友小丽第一次约会，在和小丽逛街的时候，他们路过一家花店。小丽从花篮里拿出一束红玫瑰，问小张：“你说这花好看吗？”小张说：“嗯，我觉得挺好看的。”小丽说：“你说的是实话吗？真的很好看吗？”小张说：“是啊，没错，确实挺好看的。”小丽抿着嘴说：“其实我也觉得挺好看的。”这时小张笑着说：“哦，是这样啊，没事，好看你可以再多看会儿。”第二天，小丽和小张分手了……
20、会离知开就别靠近‖会腻烦就别说爱
1、一天，二小子到小吃部吃饭。他对服务员说：“来碗打卤面。”服务员说：“好的，您稍等，打卤面马上就好。”过了一分钟，二小子叫来了服务员，对她说：“我那个打卤面给我换成水饺吧！”服务员说：“好的，您稍等，水饺马上就来。”水饺端上来后，二小子将盘中物一扫而光，他抹嘴转身就往店外走。服务员追了上来说：“先生，您的水饺还没付钱呢。”二小子说：“我的水饺不是打卤面换的吗？”服务员说：“那打卤面您也没付钱啊！”二小子说：“可是打卤面我根本就没吃啊！”服务员想了想说：“对不起，先生，耽误您时间了，请走好。”
2、妈妈伤心极了，问道：“你为什么总是跟着爸爸走呢？”
3、答案四：黎巴嫩(梨不嫩)。
4、一位大龄剩女问她的好友：“为什么男人都不喜欢我呢？我哪里做得不好啊？”好友对她说：“放下你的高傲，多夸男人，让男人们更容易接近你就好了。”
5、地铁里，一身穿性感吊带的辣妈抱着自己的儿子坐在座位上，不少男士或明或暗地看着这位辣妈。辣妈察觉后，得意地将儿子搂得比之前更紧了。过了一会儿，辣妈怀里的儿子说道：“妈妈，你一直用手按住我的小弟弟，你要做什么？我想问你已经很久了……”
6、一天晚上，屎壳郎一家四口到公共厕所吃晚饭。大儿子问道：“爸妈，我们为什么天天都要吃屎啊？”爸爸和妈妈都没有理他，继续吃饭。隔了一会儿，二儿子问道：“爸妈，我们为什么天天都要吃屎啊？”爸爸生气地说道：“能不能别在吃饭时间提这么恶心的问题？”
7、b对a说：“那作业肯定排第一了，我都说了我最烦她，最讨厌她，最不愿看到她，她还非要缠着我让我做了她！”
8、到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，穿着低胸衣，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉先是怔怔地看着我，然后低头看了看自己的胸，从这以后她都没跟我说过话……
9、三人比射箭，看谁射得准。远处有一人站立，头顶放着一个苹果。第一个人举箭就射，苹果被射穿了，他说：“iam詹姆斯·邦德。”第二个人也举箭就射，将远处站立那人的头发射下来一撮，头皮没有任何擦伤，他说：“iam佐罗。”第三个人听完第二个人说的话，举箭就射，结果远处站立的那人被他射死了，他说：“iamsorry。”
10、儿子说：“妈妈，今晚我要跟你一起睡。”
11、●冰箱里不是还剩半根黄瓜吗，去给孩子炒四个菜！
12、一名精神病患者被授予了“舍己救人好市民”的奖项，领导在致辞后说：“可惜啊，那个被从水里救上来的人后来又上吊自杀了。”精神病患者听后说道：“院长别伤心了，他不是自杀，是我将他挂上去的，这样干得比较快。”
13、高速公路上发生了一起严重的交通事故，一只乌龟将一只蜗牛撞伤了。警察懒猴对这起事件进行调查。懒猴问受伤者蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”缠着绷带的蜗牛瞪起了惊恐的眼睛，它回忆道：“一切都发生得太快了，我看不清啊……”
14、野生奥特曼゛|家养小゛
15、我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊？”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”
16、第3章受死吧，这就是我的“贱”气
17、女儿发高烧，我领着女儿到医院打退烧针。女儿问我：“爸爸，为什么阿姨要在打针前用棉球擦我的屁股呢？”我说：“阿姨给你擦的是酒精，这样就能把屁股弄醉了，打针就不疼了。”女儿说：“可我还是很疼啊！”我说：“那证明你屁股的酒量很好，下次打针的时候爸爸告诉阿姨叫她多给你的屁股来点酒精……”
18、妈妈问道：“那你的老婆怎么办？”
19、她说：“念跨！因为我过土沟的时候就是这个姿势……”
20、图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”
1、可以根据自己的性格来进行好听的描述形成网名。
2、无语了，到处是打翻的水
3、你再发光我就拔你插头
4、现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……
5、老公给四岁的女儿洗澡，刚将女儿抱入浴盆中，女儿就大喊道：“妈妈、妈妈，快过来啊，爸爸要泡妞啦！”
6、小狗又无奈地问道：“你是大象吗？”
7、丸子清寂、暮夏丸子、丸子北岸、丸子清酒
8、孩子委屈地说：“姐姐在十四岁的时候既可以戴胸罩又可以用卫生巾，为什么我不能用？这不公平！”
9、郝爸爸想和老婆离婚，于是试着将这一信息透漏给五岁的女儿小倩。郝爸爸对小倩说：“乖女儿，你看你妈妈已经老了，都不好看了，我给你换一个妈妈你说好不好？”小倩歪着头对爸爸说：“你妈那么老你都没换，凭啥换我妈？！”
10、我胖也没吃你家大米
11、我家养了一只大丹，这只狗的护家意识特别强，看见陌生人就狂吠。我妈和我二姨长得特别像。一天，我二姨到我家串门，大丹看了我二姨一眼就继续趴着睡觉了。过了一会儿，我妈回来了，大丹看了看我妈，又看了看我二姨，它知道自己认错人了，觉得非常不好意思，于是对着我二姨疯狂地吠了起来！
12、我是要成为海贼王的女人
13、甲又问：“什么老鼠只有两条腿啊？”
14、我每次买饮料，打开瓶盖后，上面写的都是“谢谢品尝”。一天，我考试，要求写“品尝”的“尝”字，我不会写，但发现书桌上放着我新买的饮料之后，我大喜！我马上打开了新买的饮料，上面写的是“再来壹瓶”。我认为老天是在跟我开玩笑……
15、圆圆：可爱的圆圆的宝宝。
16、不一会儿有人说：“美女，我来救你来啦！”
17、以上都可以适当加些号什么的=v=最火二字网名。
18、我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”
19、胖胖：根据宝宝体型取的小名。
20、妈妈说：“咱仨一起去的，一开始你在你爸那儿，后来你就跑我这儿来了！”
1、我说：“用一只手轻揽她的腰，再拉着她的另一只手，然后……”
2、一年级的两个小朋友在一起聊天，甲问乙：“你说太阳是男生还是女生呢？”乙说：“应该不是男生也不是女生吧！”甲问：“为什么这么说呢？”乙说：“因为老师总是管太阳叫太阳公公啊……”
3、孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”
4、同学聚会，大家都喝多了，学生时代坐我前桌的哥们儿坚持要送我回家。我们上了出租车，他坐在副驾驶的位置上。过了大概半个小时，那哥们儿对司机说：“我说司机大哥，咱这车开慢点啊，太快了我难受，有点想吐。”司机对他说：“要吐的话开门上外边吐啊，咱们现在堵车，都差不多堵二十分钟了。”
5、初中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上高中呢？
6、没有樱桃的小丸子㎜℅▼没有蜡笔的小新仔㎜℅▼涐对沵的爱比特仑苏还纯涐对沵的爱比优乐美还甜记忆磨平这最后的承诺﹌时间美化那仅有的记忆﹌誓言。▁颤抖这世界诺言。▁颠覆这宇宙怎么样可以吗???
7、智琳、新芳、潜、英豪、科翰、千怡、春嫣、诗琪、园媛、成娥、宇丞、欣秀、锦洁、太文、胜怡、欣玉、美玲
8、庆子把荆荆和泰迪转这边小空间了
9、天会黑人会变|三分情七分骗4个字古风诗意唯美名字。
10、●广告上说：“用了都说好！”
11、给被人敲碎头骨的二宝也开了罐头
12、大学心理学考试中，我们班的班花作弊被抓住了。监考老师没收了她的学生证，并将其请出考场。班花趴在桌上一动不动，终于哭了起来。监考老师是个男的，男人最受不了的就是女人哭，班花一哭，老师也慌了。老师说：“别哭了，知道错了就好，只有这一科不让你过而已，其他科继续好好考就行了。”老师说完这句话后，班花哭得更凶了。老师只得继续安慰道：“好吧，好吧，我这次呢就先不算你作弊，但下不为例，接下来的时间你要好好答题了。”班花依旧痛哭，而且越发凶猛。老师最后说：“总不能我给你书让你再抄一点点吧……”
13、爸爸说：“说一下具体行情。”
14、“vista？维斯塔不是那什么赛亚人吗？”
15、老板很高兴，他边将花拿到李大肚面前边说：“小伙子买多少花啊？”
16、a说：“我们宿舍早上就像太平间，一点声音都没有，全都用被子蒙着头。”
17、●领导说：“我今天只讲两句话！”
18、才早上五点多，小蜗牛就被妈妈领出了门。小蜗牛揉着眼睛问道：“妈妈，我们起这么早干吗啊？”妈妈说：“带你去相亲啊！”小蜗牛说：“可我还未成年啊，怎么能相亲？”妈妈说：“没关系的，等爬到那儿你就成年了。”
19、晚上和女友逛街，路上碰到了一个卖鲜花的小女孩儿，她拉着我的衣服天真地说道：“哥哥，给你的女朋友买朵花吧！”我想逗逗这个小女孩儿，于是说道：“哥哥今天出来忘带钱包了，一分钱都没有，要不你送我一朵吧！”小女孩儿看了看我，脸冰了下来，她说：“没钱还出来学别人泡妞，浪费大家的表情和时间……”
20、他爱笑i|她爱闹i二字情侣网名一男一女。
1、b问：“那第二种呢？”
2、老猫说：“傻孩子，你怎么可以娶我的妈妈呢？”
3、穿着校服逛酒吧丶‖穿着校服追欧巴丶
4、佐罗说：“我只要吹一声口哨，我的马就会在下面接住我。”
5、梅家院内一个有趣的传说
6、儿子对妈妈说：“妈妈，我好冷啊！为什么咱们家里温度这么低？”
7、小莉三十多岁了，一天，她在姐妹的聚会上痛苦地说：“没想到我也成剩女了，这是为什么啊？”好姐妹安慰道：“这不怪你，好男人要么已经是别人的男朋友，要么他们自己也在找男朋友……”
8、大四快毕业了，宿舍一哥们儿终于鼓起勇气约了他自己一直暗恋着的女生去吃火锅。席间，我那哥们儿发现自己没带钱包，于是吞吞吐吐地对女生说：“我……我……”女生低着头说道：“我也喜欢你。”
9、没治好之前她的头尾想动都动不了
10、放学后，我陪我们班一位女同学去买零食吃，在等待她的间隙，我看到了一只雪橇犬长得很可爱，于是我挡住了它的去路，说道：“好狗不挡路啊，好狗不挡！”街上的人们都向我投来了注目礼。
11、松鼠和大象结婚了，半年后，大象提出离婚。大家问它原因，大象说：“这种日子我真是过够了，每天都要跳上跳下的，我都要累死了！”松鼠听后怒吼道：“老子也不想跟你过了！太费劲了，接个吻还得上树，我上哪儿说理去啊？”
12、语文老师在讲完“缘木求鱼”这个成语后，要求同学们再说一个意思与之相近的成语。小峰答道：“杀鸡取卵。”老师笑着说：“这个答案不准确，‘缘木求鱼’指的是因方向和方法不对，从而达不到目的。”小峰低着头说：“我知道啊，正因为这样，所以我杀的才是公鸡……”
13、“王王王王王王王王，小小小小小小小小，二二二二二二二二。”
14、在南方读大学，因为冬天的时候水特别凉，而且又没暖气，所以手上生冻疮是家常便饭。我一个室友，他左手都是冻疮，但右手一个冻疮也没有，于是我们邪恶地笑了……
15、孩子从幼儿园回到家，眉飞色舞地对我说：“妈妈，今天我们新学了一个字。”她在纸上写了个“人”字给我看。
16、琴子、筱雪、艺泽、蝾婷、怡婷、莉颖、芹悦、悦心、芝蓉、娅庭、树艳、小霞、厦洁、怡泽、欣颖、榕嫣、晓悦
17、半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。
18、被咬成重伤耳朵撕裂的小花(新增)
19、两口子吵架，男的对女的说：“他是谁？”女的说：“他就是我生命里的一个过客。”男的说：“过客也是客，你接了没有？”女的想了想说：“本着职业操守和道德精神，我接了。”
20、情人说：“可是我家在六楼啊！”
1、高中时，下午的一节自习课。有个同学放了个屁，声音挺大，他故意左看看右看看，问是谁放的。坐在他后面的一个同学边做练习题边说道：“行了，别装了，我刚才看到你的运动裤飘逸了一下……”
2、旧之潋滟取什么名字好听又有深意于我歌声里的你笑着望着他
3、儿子说：“那我呢，我去了吗？”
4、一日，这位大龄剩女想实践一下女友对她说过的话，于是她在出租车上对司机说：“帅哥，你今天的衣服好有型啊！”
5、玻璃心ゅ2021最洋气的网名素伱゛い幽默网名。
6、王小汪的宠物猫客死他乡，他想把猫的尸体托运回家再下葬。等飞机着陆后，机场的工作人员吓坏了，他们不知道这只猫本来就是死的。于是机场方面派人马上到市场买了一只长相差不多的猫还给了王小汪。王小汪看到猫的那一刻被吓出了心脏病。
7、上课迟到的原因：早上我做了个梦，梦中我和几个兄弟被困在一片火海中，大家正考虑如何脱险的时候，闹钟铃声响了。我睁开眼睛，准备起床，但突然想到了被困火海中的兄弟们，我心里如刀割一般，于是我就躺下接着睡了……
8、a对b说：“你见过最不要脸的人是谁？”
9、本来说走一站很远的，看群里发猫的视频了
10、b说：“我会更加爱你。”
11、没钱的想养猪，有钱的想养狗。
12、抹不掉丶残留记忆
13、衙役说：“不好了！县太爷，镇上发现了一具被砍去四肢的尸体！”
14、乙说：“马都是四条腿啊，我不知道。”
15、一天晚上我去参加同学会，席间肚子极度不爽，于是慌忙跑到洗手间方便。方便完，怎奈水箱的水流太小，根本无法将便池里的污物冲下去。于是，我淡定地回到桌旁坐好，就像什么事都没发生一样。过了一会儿，坐在我旁边的一个女同学要上厕所，我对她说：“别去了，厕所里很恶心，也不知道是谁上完了大号没冲。”
16、我和我弟弟同校，我弟上初我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。
17、题目是：问你的女友，“攻”的反义词是什么，假如她回答“防”，那么说明你的女友正常；假如她回答“受”，那么恭喜你，你的女友是腐女一个。
18、期末数学考试时，广播突然响起，大家竖起耳朵认真听。广播中说道：“同学们请先停笔，这次的数学试卷上有错误。请大家看第二大题中的第十四小题‘王亮亮以每小时五十公里的速度走了十个小时，请你算出他一共走了多少公里’，请大家将王亮亮改成李小丽。改好后，请继续答题。”
19、逗比，快来打怪物啊‖媳妇快跑，打不过啊幽默网名男生网名大全。
20、儿子说：“崩盘了，指数大幅下跌。”
1、玉皇大帝说：“我主宰世间的一切！”
2、戴耳机的人回答别人的问题时，都会很大声。一次，在上课时，老师问了这样一个问题：“董存瑞在就义前，说了什么话？”我同桌戴着耳机对着我大声说道：“来啊，用砖头拍死我吧！哈哈哈哈……”
3、我给老妈买了一个iphone怕她心疼，我骗她说才花了两百多块钱，买的是国产机。一天晚上，我妈对我说：“丫头，我今天在超市碰到了一个朋友，他用四百块钱买走了那个国产机。你看我这就赚了两百块，你老妈厉害吧……”
4、最爱玩泥巴给生病猫咪们每只一勺
5、小的时候我喜欢用豆腐蘸着酱吃。一次，邻居家的孩子看我吃东西馋坏了，他扭捏地问我吃的是什么。我说是屎。然后他回家了。第二天，邻居家的女主人脸色极其难看地来到我家，她看到我就问我昨天跟她儿子说了什么，为什么她儿子像变了个人似的，天天吵着要吃屎。
6、隔壁宿舍有个同学，号称是洗衣服最快的人。一天我去取经，他对我说：“你把袜子套在手上洗裤子，或者是戴着帽子、穿着衣服洗澡……”
7、乙吃惊地说：“难道便便你吃得比较多吗……”
8、ㄣド非伱、Bu娶ル|ㄣド非伱、Bu嫁ル
9、同舍的舍友qq签名为：你五毛，我五毛，咱俩就一块了。过了几天她将签名改了：你六毛，我六毛，咱俩就一块二了。我下铺的效仿：你七毛，我七毛，咱俩就一块死了。
10、给笼子里的生病猫咪换食水
11、新浪微博：荆州市流浪小动物保护中心
12、初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”
13、爸爸对六岁的儿子说：“看看你，都已经这么大了还尿床，丢不丢人？”儿子说：“不是你说的要多做好人好事吗？”爸爸说：“尿床也能算做好人好事？”儿子说：“对啊，我昨晚做梦梦到我们学校的教学楼着火了。”
14、愿您伸出援手帮它们度过难关
15、一堆名人在一起比谁最牛。黄健翔先说：“我在北京买了一座桥，并以我的名字命名。”李霄云说：“那算什么，我在北京买了一条路，以我的名字命名了。”汪东城说：“北京的一个区让我买下来了，冠上我的名字。”张朝阳笑着说：“我的区比你的大多了。”潘长江在旁边笑了，蒋方舟也跟着笑了，这时李银河缓慢地走了过来……
16、左手无名指等待i|右手无名指约定i
17、天使怎知恶残忍的忧伤|恶怎知天使微笑的逞强
18、一天突降瓢泼大雨，精神病院里的病人们拿着毛巾、沐浴露等物冲进雨中洗起澡来。只有一个精神病患者独自一人躲在屋檐下避雨，并看着雨中的人们笑。院长走到他跟前问道：“你在这里干什么？你怎么不和他们一起啊？”他回答道：“这些人太傻了，我等水热了再洗！”
19、期末考试时，数学试卷上共有二十道选择题。蛋蛋拿出骰子摇选择题的答案。监考老师看了看蛋蛋，感到很无奈，但也没说什么。考试马上要结束时，蛋蛋又将骰子拿出来摇。监考老师忍无可忍，走上前对蛋蛋说：“你到底在干什么，不是都已经摇完了吗？”蛋蛋对老师说：“老师，我在验算呢！”
20、等俺有钱了，俺就买两辆兰博基尼，一辆在前面开道，一辆在后面殿后，俺在中间开qq。等俺有钱了，俺就给全国人民一人买一辆三轮，这样等俺上了地铁，看谁还跟我挤。等俺有钱了，俺就买三台笔记本电脑，一台挂q，一台听歌，一台玩游戏。等俺有钱了，俺就盖三个游泳池，一个洗头，一个洗脚，最后一个用来洗手！
1、周日的晚上，我和女友在床上聊天，她对我说：“darling，明天陪我买衣服去吧。”我说：“明天是周我要上班啊。”女友说：“请假不就行了？”我微有不悦，说道：“领导不给假。”女友接着说：“就说你姑姑去世了。”我怒道：“为了陪你买衣服，我叔叔都已经死五回了，你能不能给我留下点亲戚？”
2、●拿扫帚的不一定是清洁工，也可能是哈利·波特。
3、男神！别了！|女神！别躲了！
4、再怎么玩，至少还能剩点给同屋的喝