一、肚子疼说说心情搞笑
1、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
2、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
3、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
4、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
5、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
6、你也要常晒被子，孩子小，见不得湿气，要拉肚子的。
7、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
8、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
9、拉肚子的时候千万不要相信屁就是一个单纯的屁。
10、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
11、你不会了解那种孤独到嗓子眼想哭又怕没人安慰咽下眼泪继续微笑的感觉。
12、身体不舒服，肚子胀，浑身无力，不想吃东西，有点想吐，站在去上班的地铁上，还想哭。
13、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
14、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
15、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
16、0长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
18、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
19、全网最受欢迎的人生感悟，每日一读，豁达一生！
20、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
二、肚子不舒服的搞笑说说
1、这两天老拉肚子，我的胃真是太敏感了，有时候喝点凉水就会肚子疼，幸好不是经常只是有时候而已，但是我好难受啊，不想跟任何人说，因为我只想给你们传达积极乐观的东西。
2、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
3、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
4、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
5、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
6、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
7、开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。
8、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
9、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。
10、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
11、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
12、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
13、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
14、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
15、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
16、0安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
17、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
18、你好，你今天肚子隐痛而且大便次数增多，考虑不是胎儿影响的腹痛，而是由于肠道不适导致的。建议注意休息，可以吃些细软容易消化的食物。如果大便次数增多或腹泻，应及时到医院内科就诊，在医生指导下用药治疗。同时要注意观察胎动，做好孕期检查。
19、来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。
20、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实)肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
三、笑的肚子疼的说说心情
1、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
2、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
3、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
4、简短文艺的干净句子，经典唯美，适合发朋友圈！
5、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
6、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
7、女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
8、0所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
9、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
10、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
11、他一下子吃了三个霜淇淋，结果受凉拉肚子。
12、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
13、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。
14、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
15、男孩子为什么要吸烟呢？因为吸烟不会让他们拉肚子，甚至起不来床，不像零食或者说杏子酱一样。
16、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
17、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
18、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
19、20条搞笑句子，幽默风趣，笑到停不下来！
20、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
四、肚子痛的心情说说
1、感情这玩意有开始就有结束,有牵手就有分手,且不说有那么多虚情假意的分分合合,就算两个人抵挡住了所有的诱惑,相濡以沫度过了一生,然后呢,还是有一个人会先走,剩下的那个呢,情何以堪,牵手的。
2、个性超拽的女生签名，很酷很洒脱，越看越爱！
3、女生写给自己的精美句子，简短文艺，万里挑一！
4、0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
5、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
6、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
7、老三也说：“那是给猪吃的，我才不吃呢。”
8、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
9、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
10、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
11、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
13、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
14、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
15、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
16、这个点还在单位，反正回家也是一个人，肚子痛，这是闹哪出啊，哪哪都不舒服。
17、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
18、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
19、皇帝肚子疼，大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？一大臣站起来回道：臣比您倒霉。皇帝不耐烦地说：你何人也，为什么比朕倒霉？大臣：臣惯稀也。
20、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
五、肚子痛的搞笑说说
1、我也是上次四维有强光点。复查说宝宝吸收了,一切都好,就是胎盘成熟过早了,宝宝每天可皮了!后期要辛苦点,勤跑医院了
2、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
3、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
4、又到了每月最难熬的这几天，肚子痛到不想说话。
5、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
6、二同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
7、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
8、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
9、今天我发现唯一有效的抗过敏药吃了会拉肚子。
10、朋友圈触动心灵的爱情说说，句句引人共鸣！
11、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
12、很无助的感觉，肚子痛的无以复加！
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
15、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
16、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
17、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
18、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
19、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
20、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。