一、没钱买车的搞笑说说
1、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
2、你好，推荐本田思域。思域外观时尚，整体性能质量可靠，7米的轴距空间非常宽敞，思域搭载5T直喷发动机，综合油耗6个多油，家用经济实惠，思域性价比很高，是非常值得入手的车型。
3、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4、花自己的钱，买想要的车，心安理得。
5、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！
6、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
7、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
8、我怀疑我在开车，并且有证据
9、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
10、山气日夕佳，飞鸟相与还。山重水复疑无路，柳暗花明又一村。春花秋月何时了，往事知多少。且如今年冬，未休关西卒。
11、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
12、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
13、一男子以买车为由，每天准时去奔驰4S店蹭饭，销售小哥无奈求助。
14、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
15、别跟我谈感情，多伤钱啊！
16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
17、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
18、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
19、未来的摩托车和其它的摩托车不一样它没有轮子靠后边的喷气孔使用推动力前进。摩托车手柄两边有按摩器，使开车的人开起车来即舒适又避震。如果天气热的话，摩托车会变的冷冰冰的会使驾驶人感到一阵凉风吹过，下雨的话，它会把防雨罩放出来，让它笼罩住整个车子，里面会放出暖气。
20、哈弗H1可以说是这个级别车型当中的“老大哥”了，它的前身的长城M改成哈弗H1之后，设计和做工均得到较大提升，空间表现一般，但内部质感不错，配置丰富，而且长城旗下的车型在品质和口碑表现上也很不错，如果不是很在意空间，那么买了这款起步价仅49万的哈弗H1肯定不会后悔。
二、买了车说说
1、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
2、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
3、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。
4、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
5、从今以后，要开始礼让行人了。
6、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
7、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
8、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
9、现在卖车的已经出现了很多种的营销手段，包括零首付就拿新车。但是每个月要还比较高的一些车贷。自己还是要考虑到自己的工资水平，才要去选择这么购买一辆汽车的。
10、二朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……
11、没有首付也是可以贷款买汽车的，但是每个月还的车贷可能会要多一些，但是需要证明你的个人信用良好。
12、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
13、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
14、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
15、以后不用给我加油了，给我的车加油就行
16、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
18、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。
19、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
20、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
三、怎么幽默的形容买车没钱
1、幽默段子：前几天，我把车停在了宾馆的门前
2、今年的第一个小目标实现了。
3、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
4、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
5、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
6、有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场.钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么?人胖怎么了没钱怎么了是非主流怎么了所以你要抬起头让他们看看你不仅矮穷矬而且还很丑。
7、人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，人生大抵如此，如果没有离合，那就是自动挡
8、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
9、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
10、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
12、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
13、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
14、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
15、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……
16、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
17、联系邮箱：xi.zhang02@billionsfinance.cn
18、佰仟员工月供5288元。(购车即赠送：购置税、上牌费、车船税、三年交强险和商业险，价值约45000元。)
19、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
20、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
四、想买车没钱的说说
1、绅宝X25是一款定位与哈弗H1接近的小型SUV，但造型更年轻，空间更大一些，并且内饰设计风格跟奔驰也有点像，很有档次感。至于配置嘛，同级别有的它基本都有，性价比还是很高滴。
2、如果不是宝骏510抢了风头，那么国产小型SUV里面最火的车型应该是这款长安CS15了。该车颜值也是相当高，显得非常年轻个性，而且车内做工、空间表现也不输宝骏5并且在驾驶质感上比宝骏510还要强一点、如长安营销功夫再高一点，价格也降低一点，估计这辆车型还真能跟宝骏510拼个“鱼死网破”呢。
3、证已经有了，请问车的话是凭证去4s店领，还是它自己送过来
4、一个员工福利，竟然还上广告设计图！佰仟你太客气了~
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
6、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
7、她说我单手抓法拉利的样子很迷人
8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
9、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
10、我想买车，家里说愿意买新车，我自己想去买二手车练练手。没开过车，最近跟朋友去了趟外地，有本不敢开啊。
11、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
13、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
14、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
15、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
16、我是一个莫得感情的打方向盘机器
17、小区车位太少了，不该买这破奥迪的。
18、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……
19、怎么样，一个北京厕所的价格就能买到以上任意一款SUV，一个帝都房间的价格甚至能买完以上十款SUV，苦搬砖的你，到底是要过着压力山大的房奴生活(土豪略过哈)，还是买一辆SUV过更惬意的有车生活呢？
20、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀!也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。
五、买不起车的搞笑说说
1、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
2、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3、你们这些还能吃土的人啊，拜托把西北风让给我喝吧。
4、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
5、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
6、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
7、从此中国又多了一名马路杀手
8、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
9、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
10、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
11、这算是目前在售最便宜的SUV了，起步价不到4万，造型年轻可爱，外挂备胎也很个性，很适合刚步入社会的年轻人。别看麻雀虽然小，但也五脏俱全，实用性还是很OK的，后排空间甚至要比几十万的甲壳虫、MINI等车型还要宽敞呢。
12、“说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢”。
13、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢！
14、全面的SUV综合资讯平台，提供权威的选购SUV建议，精彩的SUV视频在线观看，以及有用的SUV养车用车资讯。想做SUV车主，SUV大咖懂你！
15、没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
16、想去兜风，也不是没有驾照，主要是没钱买车
17、智尚S30是金杯推出的一款小型SUV，造型比较年轻，但也显得有几分敦实感，从胖胖的身材就可以发现它的内部空间会有着不错的表现了，实际上该车的后排空间也确实不小，对于一般小家庭使用来说是足够了的，配置和做工寒碜了一点，但不到5万的起步价，你还嫌弃什么呢？
18、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
19、抢银行来钱快风险有点高不过可以考虑傍大款也可以就是有点累不过也可以考虑要不就卖吧卖什么都可以关键就看你了相信很快就有车了
20、小偷来我家，最后含着泪留下了几百块钱，还给我留了张字条：兄弟，对自己好点儿吧！