一、搞笑的故事让人笑喷
1、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
3、某日上数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举手问老师，会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
4、“嗯——例如天鹅就是白色的。”
5、“艾校长，车灯还亮着呢。”
6、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
7、搞笑的笑话故事让人笑喷
8、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
9、车里面越来越冷，可他全身却是大汗淋漓，这可怎么办？艾高尚急了！
10、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
11、忽然，“啪”的一声，响了一枪。值星军官拿着手电跑进来问:“是谁在打枪?”文强没有正面回答，只是说“林彪有点神情不安，睡得不好，看见他的手老在枕头后面去摸”。值星军官拿过林彪的枪一闻，有火药味，再用手电照地下，子弹壳还在。林彪知道自己闯祸了，便承认说:“我下操的时候急急忙忙没有检查，回来老惦记这件事，一摸枪，就走火了。”
12、几分钟后，火车开动了。男乘客二话没说，便提起箱子往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来；“你这是干什么？”扔箱子的乘客微笑着答道：“噢，你的朋友没赶上火车，可不能让她再把箱子丢掉啊！”
13、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
14、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
16、小亮：这个简单，就是剖腹产。
17、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
18、我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”
19、肚子喂饱，可爱到老。
20、二月发朋友圈的文案，总有一句打动你的心
二、搞笑的故事段子让人笑喷
1、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
2、那知道，此时狗狗不跟老大爷叫唤啦，却同我较上了劲；我担心它咬我，我就跑，谁知我越跑狗狗越是追我，弄的大人和小伙伴疯笑。大家边笑边喊，伢仔别跑！站住！站住狗狗就不会追你！我听到大家的喊声后，立刻停了下来，嘻！真奇怪，狗狗果真也停下了，叫了两声就声走开啦。
3、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
4、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
5、一张中铁的请假条的请假原因写着：“快忘了老公长啥样了，我想去看看？”
6、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
7、“还差好远呢。”女老师觉得有些好笑，说，“艾校长，你等一下，我去拿条凳子来，你踩着下吧。”
8、三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”
9、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
10、火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着一只大提箱。
11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
12、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
13、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
14、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
15、长个包子样就别怨狗跟着。
16、笑话和故事啊，看这些。
17、自那以后，我慢慢懂得一个道理，做任何事情，不能盲从；既要胆大，还要心细。
18、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
19、女：“很抱歉我不能借给你。”
20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
三、搞笑的故事 让人笑喷长篇
1、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
2、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
3、于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”
4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
5、想想你自己心里是不是有什么事情，让你觉得再好笑的笑话也无法让你笑起来，是不是出过什么事情，你仔细的想想看。如果都想明白了，你就会再次的笑起来哦。
6、0啥叫代沟？
7、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
8、牙医：“你不用先付钱。”
9、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
10、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
11、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
12、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
13、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫麻烦好评，谢谢
14、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
15、艾高尚在里面鼓捣了好半天，车灯还是刺刺地亮着。
16、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
17、“它的脚长的那么端正还不是任人摆布吗？”小利斯神微笑着说道。
18、我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!
19、1948年12月7日，东北野战军司令部进驻河北蓟县孟家楼，由于刚到不久，防卫不是很严密。一天晚上，国民党特务偷偷潜入林彪住所，企图暗杀林彪。就在接近林彪房间时，被哨兵发现了，一声枪响，特务被哨兵干掉，不过枪声也惊动了其他人。
20、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
四、超级搞笑的故事并且能笑死人
1、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
2、搞笑的段子可以吧一直想去KTV玩，可是一个人不舍得去。今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推进们去说：”我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱歌。结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，由于唱歌还可以，还有好多包厢的妹子留了我的电话。
3、学生好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”
4、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
5、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百。。。
6、一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：
7、6句笑话幽默笑一笑，每天开心笑话段子，泡妞笑话适合夫妻笑话
8、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、一个男的帮他太太向保险公司买了保险，签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”
11、谈话结束后，欧阳毅发现枪挪了地方，准备把枪收好，他万万没想到，刚才那位来客在鼓捣枪时，竟然给枪上了膛，他无意中扣了一下扳机。只听“啪”的一声，枪走了火，子弹出膛，从正在看记录的林彪的耳旁擦过。林彪吓了一跳，站起来捂着自己的耳朵说:“好响呦!” 欧阳毅更吓了一跳，凑过去一看，林彪的耳朵被烫红了。如果子弹再往里偏一偏，后果不堪设想。
12、太阳当空照，只想睡懒觉。
13、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
14、那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
15、人家要是真正吃些啥，就会给他些。
16、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
17、处对象冲我来，找别人算什么本事。
18、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来。”然后这哥们儿不知道在哪里怎么找的，十来个六七十岁的老头过来，把那群小伙吓得，别说动手了，卧槽，没一个敢靠近。
19、1925年，18岁的林彪从武汉共进中学毕业后，便说服父亲，只身一人来到广州，报考了黄埔军校，成为黄埔四期的学员。在填报姓名时，他毅然填了林彪这个名字，从此，林彪的名字便从文质彬彬化为虎气森森了。02 一生经历三次枪支走火，一次差点打死人，两次差点被人打死我们都知道林彪经历过一次枪支走火事件，那是抗日战争刚结束时，林彪穿着缴获的日本军大衣，骑着日本的东洋大马，前往阵地上巡视军队，结果被晋绥军的一个小兵误认为是日本人，抬手就是一枪，直接把林彪打下了马。这一枪打中了林彪的脊椎，虽然在苏联治好了，但是从此留下了严重的后遗症。
20、一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”
五、搞笑的故事让人笑喷200字
1、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
2、有一天，五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯，灯神：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“饼。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“我突然想踢足球。”
3、“什么是牛奶？”瞎子问。
4、最近看了一个搞定岳父大人挺逗的。(赠人玫手有余香，如果您对我的回答满意，请选择对我有用，谢谢您的采纳。)
5、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
7、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
8、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
9、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会非常开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。
10、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
11、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
12、有一次学生到数学老师家，看到他家里装修是欧式风格。但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油……
13、对林彪来说，名字是他很大的困扰，他总觉得林育蓉这个名字太女孩子气了，听上去就像一个弱不禁风的柔弱女子一样。上学以后，他因为这个名字没少受到同学们的笑话，于是一直想给自己改个名字，那时候没有身份证，改名字也方便，不用办各种杂七杂八的手续。
14、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
15、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
16、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
17、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
18、值星军官再仔细检查，发现子弹是从下往上打的，把上铺的枕头打了一个洞。幸好，上铺没有人，原来睡在上铺的林伟俦喝水去了。顺便说一句，这个林伟俦在解放战争时期任国民党军第62军军长，林彪打锦州时，最激烈的一战就是塔山阻击战，阻击侯镜如的“东进兵团”增援锦州，而林伟俦的62军就编在侯镜如的“东进兵团”里，真是不是冤家不聚头。
19、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
20、吃好喝好，长生不老。